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《愛有報應嗎?我相信是沒有的,愛該是兩情相願不該是兩情相怨...》




昨日許久不見的友人,專程跑來圖書館陪我打工,看見他滿面愁容,憂心忡忡的樣子,總是令我感到心疼,這麼單純的一個人,不應該是單純、天真、快樂的嗎?為什麼總是欲欲寡歡的模樣?令我這位相識四年的老友看了於心不忍。
 
先是各自寒喧了一陣子,兜了一個大圈子之後,他才終於願意說出使得他吃不下、睡不著的真正原因。
 
原來,他愛上了一個人。
 
愛上一個人的心情本該就是愉快的、跟自己喜歡的人在一起更是無與倫比的幸福,但,從他的身上,我卻看不到任何戀愛的甜蜜模樣、幸福氣色,反而像是吃到了一顆原本以為是很甜的葡萄,卻酸得令人流出眼淚,可是,怎麼樣也不願意放棄這顆好不容易吃到的葡萄。
 
他說:為什麼他都不會主動打電話、為什麼他明明沒有事情卻不肯出來吃飯、為什麼他嘴巴說喜歡我卻讓人看不出有任何行動?……
 
看在眼裡,心裡除了泛起陣陣的痛之外。最重要的是,我還看到的自己的影子。每次爭吵時,我總會追著我的男人問:「為什麼我做得到,你做不到?為什麼你就是不能體會我的感受?為什麼你嘴巴上說愛我,所做的行動卻不是呢?」
 
愛情,總是把人一分為二,一半是你真正的自己、另一半是你假設的他,在每次獨處的時候,你開始與假裝的另一半對話,把你認為的真正想法套在他身上,你覺得做什麼才是愛,不做什麼才不愛,不斷地在心中演練演練,然後以為成真。
 
後來即使你問了真正的答案,你也不再相信那是答案了。
 
即使他真的說他很愛你,你也會有一個小惡魔在心裡說:「真的嗎?愛我你怎麼都不打電話給我?愛我你怎麼可以捨我去做其他的事情?」
 
你會忘了,每個人表達愛的方式不同,每個人都有他戀愛的形式。
 
呆呆的他問我:「我是不是得到報應了?報應我之前的戀情,之前是我不夠愛他,現在是他不夠愛我。我好挫折。」
 
是嗎?這是報應嗎?
 
聽過這麼一句話『相愛的兩個人在一起的機率就跟奇蹟發生一樣』,真的是沒錯,世界上茫茫人海中,你要找到一個真的與你氣味相投,可以忍受你所有好的壞的,我想,有人幸運的一生找到了,有人一輩子都沒有這樣的福氣。
 
而親愛的朋友,你才談兩次戀愛,怎麼就自暴自棄了起來,喜不喜歡、愛不愛,不是一兩天就可以知道的,喜歡是一種感覺、愛也是一種感覺,但是,在一起之後,那就變成一種責任與習慣,你有沒有辦法去適應對方、有沒有辦法去融入彼此的生活,都是很重要的。
 
這怎麼可以說是報應呢?你應該感謝上天讓你遇到一個你這麼喜歡的人才對。
 
我了解,那種猜測、那種不安的心,搞不清楚對方喜不喜歡自己的心情,真的,我非常能夠體會,但是,就是因為曾經有過這樣的痛苦,所以會去珍惜每一次戀情、去感受每次愛情的滋味。不是嗎?
 
親愛的朋友,看到你為情所困,我感到萬分的不捨,但是,我相信,這都是上天要給你的考驗,也是要給他的考驗,去考驗你們到底適不適合在一起、考驗你們到底愛不愛對方,把它當作是一次的試練,好好地磨磨自己的感情。
 
放下難,但不放下更難,如何做出最好的決定,是我們一生的學習。
 
祝福你,我的朋友。加油。
 
套一句好話,祝你『逢凶化吉』。
 
你的好友 紫
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《親愛的,你在哪裡呢?真希望你能飛奔至我身旁》




親愛的你在哪裡
作詞:稻草人 作曲:稻草人 演唱:袁耀發 

我最親愛的你怎麼了?別不吭一聲就離開,這樣我會不知所措。
如果我真的犯了不可原諒的錯,請直接告訴我,我還可以能夠為你做甚麼? 

親愛的你在哪裡?哦在哪裡?在哪裡?怎麼能放棄!
才好不容易,費盡力氣,我們才終於在一起。
親愛的你在哪裡?哦在哪裡?在哪裡?別輕言放棄!
早和你約定,不管哪裡,不用怕有我一直在陪你! 

如果分開是上天註定,喔,別再抱怨你自己-無能為力。
 

※ 

親愛的,你在哪裡?為什麼總聽不見我心裡哭泣的聲音,為什麼總看不到我心裡脆弱的心跳,為什麼總感覺不到我心裡那陣陣的心慌? 

好不容易,穿過了幾百公里的相遇,好不容易,提起千百斤的勇氣,好不容易,才有一個難得的衝動,好不容易,在一起數千個日子,好不容易,好不容易,才在一起。 

為什麼我總是那麼輕言放棄? 

我不想再解釋了,我只能說,如果你懂我,那就讓我說些氣話;但讓那些氣話從左耳進、右耳出,你知道我無心說的,只是,有時候人無法控制自己的情緒。 

我只是一個平凡、單純、脾氣又大的女人,只要哄哄我,抱抱我,我又是你最愛的那個麥芽糖了。 

還記得,跟你一起看野蠻女友的時候,你摟著我說,怎麼女人都喜歡那麼強勢?我還裝生氣地問你說:「你的意思是很委屈囉?」,看!我還是用我一貫強勢的語氣在問你。 

不可否認的,我比較強勢、我比較愛生氣、我情緒比較容易波動、我小家子氣、我愛計較、我愛罵人、我的缺點一大堆,當我這麼想的時候,我就很想離開你,因為和這樣的我在一起,實在太委屈你了。 

但,大牛並沒有因此就討厭他的野蠻女友,為什麼?
他的野蠻女友也沒有因此而變得不野蠻?為什麼? 

我還是沒辦法因為我的一大堆缺點而離開你,而你也甘願委屈地在我身邊當一個小男人,這是為什麼? 

親愛的,是因為愛嗎?因為愛,所以你願意接受我的所有模樣,包含好的與壞的、強勢的脆弱的、愛笑的愛哭的、愛罵人的愛氣人的、高興與不高興天壤之別的。 

如果是,請接受我的一個請求。
無論我多任性、多可怕、多情緒化,請待在我的身邊不要離開,給我溫暖的抱抱。 

相信我,只要一下子。一下子。 

我們這一切的傷痛就會離去。
請不要怪我奢求,唯有愛情,我的要求特別。 


後記 

這首歌,是你沒經過我的同意就放在我的電腦裡的,昨天吵得不可開交的時候,我戴上耳機反覆聽著這首歌,突然感到很冷、很冷,在五月的炎熱夏天,我感到一陣寒冷,穿上外套後,我繼續聽著這首歌,想你。 

別怪我無情。 

請回顧愛人的哲學,我說過,愛你愛的越深,就會越恨你。
越是恨你越是代表無法離開你。 

別怪我強勢。 

你知道的,那就是我、真真切切的我,如果我不會生氣、如果我沒有那麼情緒化,那就不是我。 

胡言亂語了一陣,只是要你知道。
我愛你。就這樣。 


920601

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《如果有個咒語可以停止我們之間的爭吵..那希望這咒語永久有效》




那天大吵後,身邊的親朋好友都替我們捏了一把冷汗,因為我們真的提出了那兩個字。 

為什麼?之後我一直想,一直想,想出了一個結果。 

吵架沒有好話是吧?所以,不管你有多愛我,不論我到底多氣焰高張,我們都會越吵越走進一個死胡同,你越是解釋,我越是不聽;你越是道歉,我越是生氣,就像一個循環,綁著你和我,我們誰也不懂到底發生什麼事? 

最後,我就會想迸出那兩個字,你常問我為什麼要說,其實,我自己也不懂,或許,我認為只要說出那兩個字所有的爭吵就會結束、所有的不悅就會結束。 

事情結束後,我被好友訓了一頓,要我跟你約定再也不可以說出那兩個字了,萬一、萬一真的分了怎麼辦? 

我想了想,還是蠻鐵齒的,或許是我的固執想法吧!我總是認為不會分手的,即使講了再多次,也分不開;會分手的,就算絕口不提那兩個字,也會在感情逐漸變淡後分開。 

可是,我想,我不能再折磨你和我了,每次都胡亂說話,刺激你的信心、也打擊我自己的感情。 

我們約定好了一個咒語「麥芽糖」。 

只要你說麥芽糖,我就要乖乖地聽你的。
只要我說麥芽糖,你就要靜靜地聽我說。
只要只要我們之間出現了這三個字,我們就要自動地退讓為對方想想,收起自己的壞脾氣,為對方留一步路。 

永遠記得一句話「先道歉的人最成熟」,願意道歉不代表承認自己錯,只是不希望感情因為小事破裂。 

我要用「麥芽糖」咒語守護我們的愛情。像阿里巴巴喊「芝麻開門」,門就會打開一樣;只要我們誰其中一個說了「麥芽糖」,再多的不愉快也要讓它消逝、拋諸腦後。 

你是我的、我是你的麥芽糖。我們的麥芽糖。 

※ 後記 

想到麥芽糖,是受到周星馳的電影「威龍闖天關」的影響,很喜歡那部電影,百看不厭,其中很大的原因就是受到周星馳與梅豔芳飾演的那對夫妻的感動。無論發生了什麼事情,他們總是懂得相互保護,懂得相互疼惜。 

我們是否也有這樣的一天?執子之手、白頭偕老? 

親愛的,我衷心期盼著。 


920530

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《戀人最甜蜜最誘人的絮語,是紫給小白臉的喃喃自語...》


今天下午五點鐘,掛斷了和你的通話,我任由眼淚吞噬我的臉,任由悲傷割得我遍體鱗傷。

為的是你未能考取台大。

好笑的是,我並不是為了這件事而悲傷,我是為了你而悲傷。

你知道嗎?當人家說愛是什麼,最常說的就是你會為了你愛的人而笑、為了你愛的人而哭泣。

而我—就是屬於後者。

因為你悲傷,我能輕易地感受到你的悲傷。而你的那種悲傷會比我自己的悲傷還來的沈重。我就像一個坐著自由落體遊戲機的人,不停不停地隨著你的情緒向下墜。

即使,理性的自己告訴我,該清醒、該微笑、該輕輕地安慰你、體諒你。但是,那強大的悲傷根本使我的四肢疲軟、腦袋空空,像是被抽離了靈魂的軀體。

我無法思考,耳邊只是一直不斷傳來你的聲音。「對不起、對不起」你挾著哭聲不斷地喃喃地說著。「妳會不會因為我考不上而跟我分手?」你最後拋出了你最害怕的問題。

「你想聽到的答案是什麼?」不挾帶任何情感的我說。
「我不知道。」你仍舊含糊不清。
「我說對,你要怎麼辦?」我繼續用我的力量把我的悲傷拋回給你,原諒我的自私與無力,到現在,我還是把問題拋回給你,因為我是那樣的膽小與膽怯,我無法承受你的悲傷,而我更無法告訴你我為了什麼而悲傷。
「我不能怎麼辦……」你繼續喃喃地說,我可以清楚聽到你心裡哭泣的聲音,那心碎成一片一片,那聲音也硬生生地刺進我的心,畫出一道很深很深的傷口。

傻瓜,我知道你為什麼要這樣問我,不是因為你想知道答案,而是你對自己失去了信心。無論是考試的信心、還是跟我在一起的信心,你都徹底地被這次的落榜打敗了。

我不想回答你,因為我不喜歡失去信心的你,我不喜歡失去光彩的你,我不喜歡我不喜歡不喜歡不喜歡。

我喜歡總是樂天的你,我喜歡無論發生什麼挫折你都是堅強的一方,我喜歡雖然結局不理想,你卻還是會微笑著去接受。我好喜歡這樣的你,請不要改變。

冷靜過後,我只傳了封簡訊給你,願你瞭解我的心,我這顆只為你跳動的心。

「我不會安慰人,還沒到最後,我不會放棄希望;就像還沒到生命的盡頭,我就不會放棄你。」瞭解嗎?我最愛的老公。

對了,還要補充一點。

其實,你問我會不會因為你沒考上就分手,我有一點遲疑。原因是你要去當兵。

當兵,你不喜歡;我更不喜歡。

那表示,我不能隨時打電話給你;那表示,我必須忍受有時候我見不到你。

那比現在更艱苦的日子,你忍心拋下我?

我不知道,我是否可以忍受?

但我會說,若是那是上天給我幸福的考驗,我也只能接受,也只能相信先苦後甘。度過沒有你的日子幾千日之後,上天就會給我一輩子的報酬,一輩子把你綁在我身邊,直到臉上的皺紋增多了,你還是會愛憐地摸摸我的臉頰,為我梳頭,牽著我的手上街。

親愛的,你會嗎?給我個答案吧!


920510

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《戀人最甜蜜最誘人的絮語,是紫給小白臉的喃喃自語...》


昨日,你送我的錶在下午2點55分宣布罷工,就在你來台北之前的一個半小時前。它總共工作了3年2個月11天又3個小時,就像紀錄了你在身邊的日子,再加上1個月,就是你陪著我的歲月。

它停擺了,我杞人憂天的心又開始擔憂,擔憂哪一天你和我之間會停擺了。你知道的,當一個人身在幸福的雲端時,她就擔心腳下軟綿綿的雲,何時會被頑皮的風吹開一個洞,她會從天使的身邊墜落到地獄,請你告訴我,這有可能嗎?那時的我該怎麼辦?

前幾天,某大放榜了,你的名字並沒有在榜單上,我心急又擔憂地打電話給你,你為了安慰我還叫我給你一點時間。我在你無力又感到難過的聲音裡,哭了。你反過來安慰我,不要哭,向我說:「對不起,害你擔心了」。

其實,你又何必向我道歉?該道歉的是我吧?一句安慰的話也說不出口,一句勉勵的話也說不出口,只是會掉眼淚。軟弱的是我,該道歉的也應該是我。

還記得之前問你,如果有一天,我死了,你會怎麼辦?你會續絃嗎?你會用什麼樣的方式來悼念我?

還告訴你一個有關伊能靜寫的生死遺言的故事。

你說,你不會續絃,你會一直一直陪著我的墓、一直陪著我的骨灰。我問你,那你不會感到孤單嗎?

你又說,你會領養孩子,照顧他、愛他直到他長大,把那個當作是我,捧在手心裡呵護。

你最後抱著我說,你希望我可以早你一步離開。因為我無法承受失去你的痛苦而活,而你卻可以為我忍受那難以煎熬的痛。

我……我要用什麼愛來回報你?只是台北到南投的距離,我已經視為天與地的距離。那生與死的距離,我又該怎麼辦?

當我著急地抱著你,問著你。

你擁我進懷,輕輕地吻去我眉頭的結。

我的寶貝。不要擔心這麼多,珍惜我們現在可以相處的每一刻就好了。

我要緊緊、緊緊地抱住你。告訴你,我愛你。


920427

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《戀人最甜蜜最誘人的絮語,是紫給小白臉的喃喃自語...》


親愛的,

很喜歡這種陪你一起並肩作戰的感覺,幫你一起找考場,幫你找到座位,幫你僵硬的肩膀按摩,聽聽你一邊看書一邊叨念,這種陪考的滋味是甜甜的的慕斯味道,就像吃下綿綿的蜂蜜蛋糕,味道一直在我的心裡擴散擴散。

目送你進入教室,坐在你的位置上。

在等待的過程中,我思考了許多事情,有部分關於你、有部分關於愛情。

你是我最親愛的人,不論這次你的成績如何,我認為只要你認為盡了心、努了力,那就算是不錄取那又怎樣呢?無論你的未來是什麼樣子的,我都會參與其中不是嗎?

常問你,和我在一起會感受到壓力嗎?

你總是說不會。我知道,那是你的真心話。因為你太瞭解我,瞭解我的能力、瞭解我的個性、瞭解我的脆弱,就因為如此,你能夠支持著我去完成我的夢想。那我豈能讓你專美於前?所以,我也會支持你,無論結果如何,只要能和你牽著手過一輩子,就是我一生最美的夢想。

我不是咒你考不上喔,是要告訴你我的真心話。

☆  ☆  ☆  ☆  ☆

愛情是什麼?坐在清華附近的鐵板燒店,我問著你,你無法給我一個具體的答案。

其實,對我而言,愛情就像是我的糧食一樣,不能一日無它,不能一日無你。你有時會像我的陽光,為我照亮前方;有時你就像空氣一樣,淡淡地活在我的周圍;有時你又會像電腦,我隨便Key一個關鍵字,你就會啪啦啪啦地跑出一列程式或是學問;有時你就像一個充電器,為我充滿了飽飽的電。為了你,讓我更有力氣往前衝;有了你,可以為我擋去風雨。

親愛的,如果有一天年華老去,你是否會繼續當我的糧食、我的空氣、我的陽光、我的電腦和我的充電器?


920414

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《戀人最甜蜜最誘人的絮語,是紫給小白臉的喃喃自語...》


如果可以,我會在台北的某一處,期待有天與你相遇。

每天穿梭在忙碌的台北街頭,急急忙忙的腳步,擦過一個又一個陌生人,這人群將我淹沒,我就像是在大海裡漂浮的紫色幸運草,不知道何時靠岸?

我望著一個又一個的陌生人,心裡緊緊地傷悲起來……

還好,有時會忍不住拾起和你共同擁有的記憶,讓我有勇氣繼續在這個城市活下去。

來到這寂寞的城市已經四個年頭了,從一開始的不安轉變到現在的絕緣。

我暱稱自己「打不死的小強」(作者註:小強即是蟑螂),雖然無法完完全全地接受這城市的所有,但又無法選擇地必須呆在這個城市,於是乎,強迫自己去適應、強迫自己去感受,台北那顆寂寞又孤單的心。

我把它捧在我的掌心裡,用我的生活去感受它,唯有忙碌二字,像隻小蜜蜂,不停地採蜜、採蜜、採蜜。

令我的心無法跳動的原因,是因為你不在我這個城市裡。
你只生活在有山、有水、有蟲鳴、有鳥叫的地方。

你擁有的是綠色。而我卻只能擁抱紫色。
綠色給你的是生氣。而紫色給我的是孤單。

親愛的,我在這個城市裡,穿著紫色的舞衣、紫色的舞鞋跳著孤單芭蕾。你什麼時候陪我跳一曲?陪我一起感受這紫色的寂寞?

等你。這是我不悔的承諾。


920408

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《戀人最甜蜜最誘人的絮語,是紫給小白臉的喃喃自語...》

才分離了32個小時又59分鐘又5秒;為什麼我的眼淚又在肆意地亂流?為什麼我的心隨著眼淚不知道要飄到哪裡去?為什麼濃濃的思念在我的心上盤旋、在我的身上徘徊,我想揮去,它就是不走、不肯離開。

今晚,任性地向家教請了假,只因為你的一句話。

很討厭在剛離開你就和你爭執,可是,心情卻很難好起來,就像游鴻明唱的「孤單是會傳染的」,我感到孤單;所以你也感到孤單;你感到難過;所以我也感到難過。那麼互相傳染的結果,就是將兩顆心送進加護病房等待急救。

你要我加油,你要我等待,你要我想像那一個美好的未來。這些我知道。只是,難以控制自己的思念、難以控制自己的孤單、難以控制自己的難過、更加難以控制對你的愛。

如果要我不難過你不在身邊,那麼,唯一的方式就是不要愛你。但,如果要我不愛你,那麼,唯一的方式就是使我的心不要跳動。

你知道的,因為太愛你,所以無法不難過。所以,求你不要苛求我,不要讓我連任性、連難過的機會都沒有。求你不要苛責我,你知道要我離開你比殺了我還痛苦。

你可知道,我的心也被割成了兩半,一半隨著你遠去;一半淌著血、流著淚;若不是因為知道等待,若不是知道你也愛我,我早就失血過多而亡。

已經忘了什麼時候發過的誓,我拒絕愛上會讓我流淚的男人。

沒想到,我卻愛上了讓我流最多淚的人。

親愛的,我一直一直用我的心期盼著,期盼著上天賜給你我一個相聚的機會、一個幸福的未來。可是,思念總是那樣難挨、想你總是那樣令人感到孤寂,越愛你就越孤單,怎麼還能奢求我不落淚?

隔著電話的你,能聽到我孤寂的聲音嗎?
隔著電腦的你,能看到我落淚的容貌嗎?

親愛的,告訴我如何才能停止想你?如何才能停止為了愛你而落淚?

這是無解的愛情習題。


920406

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《戀人最甜蜜最誘人的絮語,是紫給小白臉的喃喃自語...》


有沒有一種『符咒』可以永永遠遠地保住愛情?
有沒有一種『御守』可以安安全全地呵護愛情? 

為你親手做了一個御守,用紅色包裝紙裹著一張車票,裡頭還有一封要給你的信。 

曾經向上天祈求過,讓你越過幾百里的距離、越過幾十個的山頭、越過千千萬萬的人來到我的身邊;只因為和你分離的痛苦實在是令人難以忍受,每次相遇時,總捨不得將眼睛離開你;因為深怕這一刻離開你的身上,下一刻再見你也不知是什麼時候。每回一個人走在人來人往的夜市中,眼裡所見的都是親親熱熱的情人,情人們間的親暱總不吝於與人分享,而我,卻因為嫉妒而幾乎發了狂,唯有你在我的身邊可以帶走我的不安、撫平我的寂寞、給我無限的歡笑,這一切的一切全因為有你。 

這一個親手做的御守只為了守護你,守護我們的愛情,緊緊地擁抱住你、陪伴著你。 

當你讀累了的時候,請摸摸胸前的御守,讓它告訴你『我在等你』;當你想放棄的時候,請看看胸前的御守,讓它告訴你『我在等你』;當你失望的時候,請聽聽御守的鈴鐺聲,讓它告訴你『我在等你』。 

還記得我們一起看過的『孤男寡女』嗎?這個御守就會像愛情符一樣守住你和我。 

我沒有拿著御守去膜拜,也沒有去廟裡為你祈求,不是因為我不迷信,也不是我懶惰,是因為我信任你,比誰、比誰都還要信任你。 

最近有一個汽車的廣告很紅。 

爸爸喝了酒,媽媽幫他開車。
媽媽對爸爸說:「每次被你載,我都有一種被載的幸福,你知道為什麼嗎?」
爸爸說:「因為我開車技術好啊!」
媽媽說:「錯!大男人,那是因為我信任你。」 

我永遠難忘之前推甄放榜你對我說的話,你是那麼那麼地信任我,那麼那麼地對我放心,那麼那麼對我有信心。 

現在,親愛的,
我也要成為你背後那個推動的力量,用我的全心全意來信任你。
因為,我愛你。 


920405
後記:4月12日的考試,請全力以赴,我會一直一直等你,等你有天身上的翅膀有力量了,飛到我的身邊來,緊緊抱住我。

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《戀人最甜蜜最誘人的絮語,是紫給小白臉的喃喃自語...》

為了你,我得了愛情強迫症。
每天早上起床睜開眼,就是先打通電話給你,聽到你剛睡醒的聲音,輕輕地和你說一聲早安。衷心希望我們可以一起迎接每天的陽光,期盼有那麼一天,咱們可以一起入睡、一起睜開眼、一起開創我們的人生。
每天中午吃飯前,還是會打一通電話給你,問問你想吃什麼、在做什麼、有沒有想我,有時,只是為了聽聽你的聲音,無聊至極還會問你該吃什麼樣的午餐。有時候,會覺得自己太依賴,依賴有你在的生活,可以和你通通電話,就滿足地繼續生存下去,如果全世界的人都遺棄了我,你還會呆在我的身邊嗎?
每節下課後,還是會順手撥了最熟悉的電話號碼,聽聽你孩子氣的聲音,聽聽你今天的奇遇。雖然有時會生氣你總是無話可說,但是,你知道的,我只是杞人憂天地擔心、擔心有天你會膩了有我的生活,你會不會嫌我太黏?會不會覺得我麻煩?覺得我是一個可怕的女人?
每次回到寢室、打開電腦後,第一件事情就是打開outlook查看看,有沒有你寄給我的信,雖然,你寫給我的信少之又少,但,即使是一封你轉寄來的信,我依然可以想像到你看這封信的表情,看著你看過的信,我有種和你心有靈犀的感受。
有天,如果你的手機壞了,我的網路斷了,我們完全聯絡不上彼此,我會變成什麼樣子?我不敢想像。
就像我不敢想有天你會離開我一樣。
我的手機不知為何而設?我的outlook不知為何而開?我的生活不知要如何繼續?我的靈魂不知要往何去?
我的愛情強迫症有藥可治嗎?
除非將你做成藥引,和著愛情喝下肚,或許,可以痊癒吧!

920403

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