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目前分類：幸福の543 (42)

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《在吵架中倒數跨年的奇特夜晚…是誰發明跨年這種東西，害得我們半夜不睡覺居然吵起架來？！》




跟小白臉在一起的日子，算一算，接近了有五個年頭，一共有1825個日子，這五年裡，要一起過的日子還真不少，他的生日、我的生日、情人節、聖誕節、跨年…，每一年，若要把這些節日全過全，真的是一件挺累人的事情。而且，因為我們一直都是遠距離戀愛，說要橋時間一起慶祝也是難上加難，每年能碰上一、兩個節日一起過，也算是老天爺保佑的幸運事情了！
 
今年的跨年，我沒有那麼想要慶祝，原因很多：一方面是聖誕才剛過完、自己也還在期末的水深火熱中，另一方面，元旦距離我的生日只有兩個星期，距離我們交往週年只有兩個星期又兩天，熱烈慶祝跨年的心還比不上今年我的生日及五週年紀念來的多。
 
所以，我很認命地回台中，很認命地不去想跨年的事情，恰好，天氣溫度也配合得很，天氣冷到一種我無法接受的地步，壓根就不想出門。跟小白臉也就一直電話聯絡，一如平日一樣，我們的2004年最後一天，跟2005年的第一天，其實還是過得差不多。
 
不過，跨年還是過得不愉快，事情還是得歸因到手機這種爛通訊。我家的手機訊號一直都很弱，每每我回到家後，手機訊號就會呈現沒半格的狀況；大家如果還有印象的話，之前，還因為我家是漫遊的關係，讓我跟小白臉吵了很久的架。因為得跑到鐵門外或是樓上才能跟小白臉通話，所以，我每次都會希望跟小白臉講短一點，講快一點，以防我在門外凍死，或是沒有辦法照顧我媽。
 
那天，就發生了一種奇妙的現象，小白臉打電話給我，我跑到樓上去準備打電話給他時，他卻又因為正在進營門不能接我電話。就在這種電話的漏接與我跑上跑下接電話、掛電話、撥電話的混亂下，為了他一句急忙的「我聽不懂啦！」，我和他就吵了起來。
 
越吵越兇，越鬧越不可收拾，兩個人隔著電話講著不同星球的話，即使他道了歉，我還是不認為他懂我的心情，就在那樣的情況下，他為了去洗澡，掛了我們之間的電話。而我，就一個人看著沒人波新文章的網頁，一邊自怨自哀地過新年，當然，那怨氣也就越陷越重。
 
後來，我們就隔著電話一起哭。聽著他哭，我自己也很難過，其實，我也不知道為什麼事情要變成這樣，每次一吵架，我就會忍不住地拿那兩個字來當作武器，似乎那兩個字就可以把他打入十八層地獄一般，只是，我每次都是飛蛾撲火，他掉下去，難道我自己就會好過？
 
哭著吵著，手機還很不聽話地停停走走，時間也就過去了，窗外的鞭炮聲提醒著我倒數的十秒已經過去了，已經是新的一年了。
 
泣不成聲的小白臉＋哭得像小白兔的我，就在跨年夜像瘋子一樣亂吵。那時，蘋果網頁的那一句話飛入我的腦海裡『跨年沒一起跨會分手』。我聽著他的哭聲，其實很難過，難過自己每次吵架都找不到台階下，非弄得兩個人遍體鱗傷才可罷休。
 
停了一陣子的話語，我吸一口氣，試著撒嬌地對他說：「新年快樂，老公！」。
 
小白臉在那頭，「哇」的一聲大哭，嘟濃著：「妳幹嘛騙人家啦？」。
 
等他哭完，他又很有理智地說：「我覺得妳應該不是騙我的？」。
 
眼看著自己好不容易找到的台階又要被他填平，我故意說：「那你的意思是希望我說的是真的囉？」
 
「不是不是…」小白臉趕緊否認，在他聰明地陪著我一起裝傻後，我們才結束了這一夜外面歡欣鼓舞，而我倆卻哭天搶地的驚魂夜。
 
紫
940105

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《唉…我家老爺怎會這樣色大膽小呢？》




昨天，我家老爺突然跟我說
「我跟妳講一件事情，妳不能生氣喔？」哇，真是有詐，通常要人家不要生氣的事情，大多都會讓人發飆，聰明的我，自然沒能一下子就答應了！
『我不想給保證耶，跟你有關係嗎？』
「跟我有一點關係啦，但是，搞不好妳聽了不是生氣，有可能也會哈哈大笑？！」
『什麼事情怎麼奇怪？大笑跟生氣是兩種截然不同的情緒耶？』
「唉喲，我就是不知道妳會有什麼反應啊，不過就是希望妳不要生氣！」
 
嗯，我考慮了一下子，也還蠻好奇到底是什麼事情，讓小白臉想要開口又難以啟齒。『好，我答應你不生氣！』
「就是啊，我那天不是跟一群學長去吃貴族世家嗎？」
『對呀，然後呢？』
「然後啊，他們吃完以後，就說要戴我去看”大奶”」
『大奶？』那是什麼東東？
「就是他們說要戴我去看高雄很辣很辣的檳榔西施！」
『喔…』唉，男人聚在一起，果然就是會作一些讓人匪夷所思的事情。不過呢，看辣妹這種事好像是男人都愛看，我也懶得生氣。
「那個辣妹真的穿得很辣耶！結果啊，學長他們就說要給我福利，叫我坐前座幫忙買兩杯咖啡。」
『給你福利？！』我的聲音很快地就提高八度。
「我有一直說我不要啊，不過學長就一直拱我去買！」
『你真的有說不要？！』我繼續質疑小白臉的說法。
「有啦，我就說我不好意思去買啊，不過學長就教我買。」
『然後呢？』
「我買的時候啊，眼睛就一直不敢看，講話就結結巴巴。」
 
男人開車到檳榔攤，醉翁之意不在酒是蠻普遍的現象，但想到我家老爺可能臉色發白地坐在前座，神色緊張地刻意不看檳榔西施快要掉出來的咪咪，然後結結巴巴地說：兩…杯咖啡。我就覺得好笑。
 
「而且，我跟妳講喔，我拿咖啡過來的時候，手還不小心滑掉，飲料還掉到地上，那個小姐還幫我撿起來耶！」
『你真的不是故意的？』我的眉毛都挑起來了，這種下流的招數應該不是小白臉的作風？
「我不是啦！」他急急忙忙澄清。看來，我家老爺真的太緊張了，緊張到連檳榔西施給他飲料他都拿不穩。
『你倒是蠻會幫學長製造福利的嘛！』
「唉喲，不要這樣說嘛，妳不生氣呴？」小白臉還是在意我有沒有生氣。
『還好啦，只是你幹嘛這麼怕，不過是去檳榔攤買東西，怕什麼東西啊？難道你心裡有鬼？』
「我也不知道，就是覺得很不好意思！而且，後來學長就在那邊繞來繞去，又說要再去買一次，這次打死我也不要去坐前座了。學長他們真的很厲害耶，還跟那個檳榔西施拖了一些時間。」
 
我笑了幾聲。故意問：『檳榔西施有沒有很漂亮？』
「這個倒沒有！」小白臉很老實地回答了。
『胸部有沒有我大？』
「ㄟ，這個不相上下！」
『吼～不是說你沒看嗎？沒看怎麼知道人家的胸部有多大？』
「唉喲，我是真的沒看咩…」小白臉被我套話後，聲音都急了。我竊笑著。
『好啦，跟你開玩笑的啦，下次學長叫你去買，你就去買，光明正大地買，你又不是做賊，幹嘛心虛？！』
 
我家的膽小老爺，有冰淇淋可以看不看，是蠻正人君子的表現，不過，下次就有男子氣慨點買就是了，怕什麼呢？反正你沒有心懷不軌不是嗎？
 
真是色大膽小的膽小老爺。^(+++++)^
 
紫
931217

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《阿菜＝菜鳥，小白臉的軍隊實錄…》




從小白臉上個月25號知道假期之後，我就不斷地提醒著他，務必務必一定要換到聖誕節的連續假期，就算沒有星期六日，至少也要有日一。心裡不斷地祈禱著他的假期可以正常些，不過，由於他是阿菜，他的假期全掌握在長官的手裡，要他星期一二放，絕沒有商量的餘地。他只好用自己在裡面的人緣去換一兩個假。
 
一開始，他還蠻擔心這種熱門假期換不到，果不其然，星期六聖誕節是搶手的熱門假，別說他換不到，就是連他想換午班，也好不容易才跟學長橋好。
 
從他橋好假期之後，我就開始上網找資料，找墾丁好玩的地方，找高雄便宜住的地方，除了旅遊要好玩之外，我們的coco也不能花太多，得省著點，因為扣除結婚基金之後，我們手頭可用的餘額就得斤斤計較著用！
 
這次的旅程我相當地看重，一來是第一次我到南部去看他，二來也是我們遠距戀愛後的第一次甜蜜出遊，三來又是聖誕節這種重要節日，我連給他的禮物和卡片也都早就準備好了，就等著25號的成行。為了25號連續三天的假日，我也提早準備報告，又是先補班，反正，做好一切準備就要背著行囊到南台灣的那端去見我家老爺。
 
小白臉看得出來也十分興奮，為了我要去玩，家裡要求他把車子開回台中保養的事，他藉故延宕了，車子發動有些問題、電池快沒電，他全都去處理，就為了讓我們的旅程沒有任何的意外。
 
就在兩個人都殷殷期盼著假期的到來時。
 
小白臉今天突然很哀怨地跟我說：「我告訴妳一個悲慘的事喔？」
『怎麼又是悲慘的事？』從他去左營後，我不知道聽過幾件慘案，有時是他被抓去喝酒，有時是他排不到假來找我。
「就是啊，我25號不是跟別人調早班嗎？」
『對呀，這樣我早上去坐車，坐到高雄的時候你剛好下班啊！』
「結果，今天被那個學長換回去了。」
『啊！！為什麼？』
「他就說他臨時有事情啊，要跟我換回來！」
『啊啊啊啊…』
「對不起喔！」
『不是都說好了，還可以這樣換的喔？』
「我也不知道啊，他就去問長官，長官就說好啊！」
『是喔，那怎麼辦？』
「妳可不可以中午到？那我先載妳去旅館後，我去上班，妳在旅館等我？」
『那這樣我就不能跟你去夜市了！』我嘟著嘴，萬般委屈地說著，原本打算在高雄來一趟美食和夜市之旅的我，一下子美夢全被打碎。『本來，人家還想要你帶我去西子灣看日落捏。』
「對不起啦…」小白臉的尾音拖得長長的，我知道他心裡也不高興，只是，對方是學長，而且他本來就不會跟人家爭，只好由得人家，委屈自己難過，還要跟我道歉！明明也不是他的錯！「還是妳要晚一點來？等我下班了妳再到就好？」
 
聽著他難過的聲音，我也無法苛責可憐的小白臉，誰叫他善被人欺。轉轉腦筋後，為了不犧牲原本見面的時間，我決定換時間下去。『那我星期五晚上坐夜車下去好了，坐到高雄大概清晨五六點，你來接我，我們去高雄晃一晃，中午你再帶我去旅館，我在旅館寫作業，你去上班。』
 
「真的嗎？」小白臉的聲音閃了亮光。
 
『嗯，不過，我也不知道一大早高雄有什麼好玩的，我去查一下網站。』
「嗯嗯。」
 
就這樣，可憐的阿菜無緣無故地又被耍了一次。我看他這樣老是被欺負不行，我就跟他說：『下次，你就跟學長說：學長～你答應我了不能換啦，我女朋友要來找我耶，萬一她生氣了，你又不能賠我一個女朋友…』
 
「不能降子說啦！」小白臉笑著回應我。「這樣學長一定會說：那換一個好了，換一個女朋友就好了！」
 
早知道他們學長會這麼講了，我就說：『那你就跟學長說：學長，可是我只要台大研究所的，身材最好是跟現在這個一模一樣的，其他的女生我都看不上耶！』
 
「…哈哈…那有這樣的啦？」小白臉在電話那頭笑開了。本來就是這樣啊，小白臉可是我的天下無雙，我當然也是小白臉的獨一無二，哪裡有得換呢？
 
我們就在笑語裡結束了這個「慘案」。也讓阿菜小白臉順利地度過一個難關，唉，就不知道阿菜小白臉未來還要遇到幾次被欺負的情形呢？願上帝保佑，傻人有傻福囉。
 
紫
931217

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《小白臉變了？.....是怎麼回事呢？》




最近，小白臉不太正常，不！應該是說很不正常，完全完全變了一個人似的，不知道是高雄的氣候改變了他？還是遠距離讓他有所頓悟？
 
最近，他很愛撒嬌，撒嬌說情話的程度真是到了一個爐火純青的地步！
 
以前，一到晚上11、12點，小白臉的睡覺時間時，他總是會以為我不知道地大打哈欠，或是因為瞌睡蟲上身，跟他討論東西都只得到他簡單的「喔」、「嗯」的回應。而且，稍微試探性地問一下：「你想睡覺了呴？」，木頭人馬上就會說：「對呀，我『早』就想睡覺了！」，讓在北台灣講電話的我，吹來一陣冷颼颼的風。此時，如果我好心點地順著他的意：「那你去睡吧？」他就會呆呆地說：「好，那晚安囉，掰掰，我最愛妳了！」。
 
噗一聲地，趁著我還沒有反悔叫住他之前，掛掉電話。留下一個尷尬又不知所措的我。
 
可是現在呢，小白臉不知道是不是因為五年的教導有方，現在，他還是會打哈欠讓我抓包，但是，當我問他：「你想睡覺了呴？」他還是一樣地先說：「對呀，想睡很久了！」讓我又覺得要有三條黑線在臉上時，他卻會像變個人似地繼續說：「不過，我還要跟妳講電話啊！講完電話再睡啊！」，聽完頓時三條黑線瞬間消逝無蹤，取代的是暖暖的感動。在這種情形下，我當然就捨不得他又累又得聽我一天的疲勞轟炸，我對著他說：「那你去睡好了，沒關係！」，他老爺居然沒有一口答應，反而反過來問我：「那婆你要做什麼呢？」，喝-居然關心起我了，暖流已經衝高了我的體溫，真想衝去火車站就坐下去找他！
 
「我大概還要唸一下子書才會睡覺吧！」。
「是喔，那我陪妳啊！」
「可是，你想睡覺…」
「沒關係，我陪妳。我可以陪妳的。」
 
常常講到這邊，我都會覺得我不是跟我家老爺在講話，我應該是跟另外一個男人講話。以前那個為了睡眠常常留我一個人尷尬的人呢？到底是去了左營之後，誰給我家老爺吃了改變的藥？
 
睡前的改變也就算了，最近，他真的特愛特愛撒嬌，每次掛電話前都得說好幾次的我愛妳才肯斷線，以前常常要我提醒他：「還有沒有話要跟我說啊？」，他才會慣例似地說著，但是，最近卻是我常常在無預警地聽得我自己起雞皮疙瘩外，卻又感動得要死。
 
因為隔了很遠的距離，每次來回的車程與折磨常常是我們相見必經的過程，小白臉每次為了體貼我，都由他自南投或是高雄上來找我，偏偏他又是那種坐車就會吐，平衡感過度好的男人。每次接到臉色蒼白，一臉菜色的男人，我常常會覺得自己似乎太過自私，因為他在上班而我在唸書，我常常藉此理由要求著他為我受這奔波之苦，但他卻總是不吝於付出。
 
這次聖誕節，我哀求著他一定要換到假日，我會實現之前看棒球時給他的承諾。（我記得那天是興農牛與統一獅的冠軍賽，他在我家陪我看到六局，因為時間關係必須回家，六局比數一比一，一邊懸掛比賽結果的我，在依依不捨地送他離開時，對他說：「如果興農牛封王了，我就帶你去玩，去慶祝！」，不知道是不是他的念力太強，興農牛真的封王了^^|||）。
 
小白臉為愛變身，而我也決定為愛變身。
 
我要為愛南下懇親，飛奔見情郎。背上我濃濃的思念行囊，越過幾百公里的距離飛奔到高雄去，來個冬日聖誕墾丁之旅。（呼呼..真是期待^^）
 
紫
931216

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《一次吵架後的檢討...我是橡皮糖情人？》




每次吵完架，事後就會自我檢討一下，想一下到底是哪裡出了錯？除了是兩個很笨拙的人不會說話以外，總是總是有那麼一點問題，所以我們才會那麼愛吵？
 
想了想，自己在寫回顧的時候就想，要是今天換成XXX，男朋友跟別人去逛個街，應該也不是一個大不了的事情吧？就算是他答應你馬上要去辦，總是會有什麼奇奇怪怪的事情造成他不能遵守諾言，其實，很多時候，只要我”忍”一下，也許，根本就沒有什麼大不了的。
 
沒上網，跟別人出去晃，反正，我也有自己的事情要做，也就不必太計較。
 
那我到底是哪一根筋不對？偏偏就是受不了他因為別人而失約，偏偏就是吞不下一口悶氣，硬是要弄得他跟自己遍體鱗傷。
 
會不會是我不安？
 
不知道，也許，但是我不安什麼？我也說不上來，總是覺得有機會就想黏著他，而這種不安在離別初期特別容易顯現。
 
因為是剛分離，總是思念特別濃的感覺。才一兩個小時不見，就覺得好久好久沒看到了；就是因為不知道下一次見面是什麼時候，總覺得要分開好久好久。我不是生氣他出去，也不是生氣他不遵守承諾，而是氣自己太在乎他，而他卻無法同樣地回報我。
 
我知道自己這麼黏人不好，也常常自我檢討，但是，心情好的時候可以商量，商量完了又會因為失望而心情不好，心情不好就會忘記自己自我檢討的事情，這種惡性循環不斷地在我身上發生。
 
我理解一個好的情人是像一個好的米一樣「有點黏又不會太黏」，我理解一個好的戀人是給對方一個自由的空間，我更理解沒有自由的愛，會讓對方感到束縛有壓力。
 
但是，誰可以提供我一個秘方是想見一個人卻又得開心地微笑著對他說著：「沒關係，你去吧，我在這裡等你。」
 
我做不到，真的。
 
我最大的進步就是苦著臉說：「你去吧，但請讓我一個人難過。」
 
結果，他卻因為我的難過而留在我的身邊。
 
我努力過了，但心裡的矛盾掙扎很難用筆形容。
 
我不想當一個橡皮糖戀人，但是，卻往往黏住了自己的心跟黏住了他的自由。
 
我該怎麼辦才好呢？
 
紫
931005

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《其實遺憾是個有趣的東西，過去就讓他過去，何必留個遺憾在心頭呢？》




那天，小燕興高采烈地在MSN上告訴我，她終結了一段過去，了結了一樁心願，心裡那種滿滿的充實感很充足，看她這樣不同於四年前的青澀與稚嫩，其實心裡是很替她開心的。
 
結果，話鋒一轉，她居然問起一段我們大學時代共同的往事回憶，她問我一句：「那一段，妳不曾有遺憾嗎？妳沒有想問的問題嗎？」
 
這麼短短的一句話，竟然可以把我拉回時光隧道裡，再度陷入那段回憶的時光。唉，要不是她提起我那無緣的「乾哥哥」，說真的，我自己也都忘了有多久沒想起他。
 
那是一個簡單卻也複雜的故事，就像連續劇一般地發生在我這個平凡人的身上。上大學的暑假，我到補習班打電話打工，無意中認識了一個男生，本來是一段電話情緣，卻因為一次他的邀約，我認識了他和他的一群好友，而且，感情迅速進展，我認了他做乾哥哥，是巧合也是緣分吧，他分發到了台大，而我到師大，更巧的是他國中時期有曖昧關係的女生，居然和我分發上了同一個系。就這樣因緣巧合、天時地利人和的情形下，我跟他之間的關係進展得很迅速，卻總是以兄妹之情互稱。
 
只有我自己知道，我根本就不想做他的妹妹。
 
小燕是那個時期唯一懂我、罵我、給我忠告的人，她總是不懂，為何我要以乾妹妹的身份替代一些女朋友才會做的事情。或許是傻吧，或許是不懂愛吧，那時的我總是以為心愛的人可以得到快樂與幸福就好了，自己就算是受苦也沒有關係。
 
只是，那時候的我，萬萬也沒有想到自己高中最好的朋友居然會跟我喜歡的乾哥哥在一起。
 
有人說，我乾哥早知道我喜歡他；也有人說，我乾哥只是利用我來接近我高中好友，但不管如何，經歷過那一段之後，我才知道自己的愚笨與愚蠢，是我自己天真地以為愛是不需要說出口他就能懂，陪他、默默地為他付出一切，那種「總有一天等到你」的日劇看太多，總以為有一天我乾哥會主動提出和我在一起。
 
真是少女情懷總是詩啊。
 
但是誰又知道命運捉弄人呢？乾哥的國中同學小白臉居然對我起了凡心，就在我被乾哥和好友的雙重背叛之下成為英雄救助了我，在我決定不顧一切地放手一搏的同時，我和乾哥及好友也陷入了一個交惡的危機。從此之後，他們不再跟我聯絡，不再出現，不但消失在我的面前，也消失在任何我們共同擁有的圈子裡。而我除了剛開始的晚上會想著，我做錯了什麼以外，還深深地自責自己不是一個好人？
 
因為，曾經我也希望他們不要幸福；
曾經，我也希望自己可以去搶屬於自己的；
曾經，我也知道自己有太多機會可以介入；
曾經，我曾痛恨過自己有這樣會搶人喜歡的人的好朋友；
 
但，這些念頭在漸漸愛上並深深愛著小白臉之後淡忘了，心裡深深地慶幸著自己過去可笑的念頭並沒有讓自己鑽入牛角尖，而對於乾哥和他女友（也是我高中好友）的怨恨慢慢地也化為一種憐憫，一種祝福，只要他們過得好、過得幸福那已足夠。
 
經過時間的淬鍊和成長，心中早就沒有一丁點的遺憾和疑問了。
 
真要說有遺憾的話，或許就是想要問高中好友：「妳是在不知道我喜歡他的情形下愛上他的嗎？跟他在一起前，是否曾經考慮過我的存在呢？」
 
但是，好笑的是知道了答案又如何呢？只要我現在能夠勇敢掌握自己現在的幸福不就好了嗎？
 
剛跟小白臉交往的一兩年，每每想要跟小白臉講起這段過往時，他總是會臭著臉摀著耳朵不想聽，理由是他會吃醋，他一點也不想知道我過去的羅曼史，更何況，是跟他國中好友有關的羅曼史。
 
但是，我總是覺得該向他坦白澄清一切，跟乾哥的過去我坦蕩蕩，跟小白臉在一起我同樣也無悔，我總是認為我已經療好傷，可以和小白臉認真討論，誠實地分享一切他來不及參與的過去時，每次總換來他一陣臉黑的對待。
 
那天，無意間又和小白臉提起這件陳年往事，他居然沒有半點生氣，理性地分析著我那時候的心態，甚至為了我沒有勇敢追求所愛而失望。
 
『妳還敢說別人當第三者，妳那時候還不是當小老婆！』小白臉斥責我跟乾哥之間的曖昧情愫。
 
心裡無法反駁，因為那時的我的確是乾哥心中的備胎，他曾告訴我，若是沒有我高中好友的存在，或許他會選擇我，想當初，我這個笨女人，居然還為了這句話而傻傻地等待著。
 
「你不生氣喔？」我悄悄地試探著小白臉，以往他不愛聽這個部分的。
『對啊，不生氣妳跟我講，就是生氣妳當人家小老婆，捨不得妳被人家這樣欺負。』
「可是，如果他不欺負我，那你就撿不到我這個他不要的寶了耶？」
『也對！反正事情過去就過去了，他們也消失了，那我們就不要老是掛念著就好了。』
 
是啊，事情過去都這麼久了，也不該老是在心上放一個舊箱子擺著，讓回憶生臭生鏽；這麼多年來，我很感激乾哥跟高中好友的，沒有他們，我就沒有機會遇到小白臉，沒有他們，我就不知道愛情真正的模樣，沒有他們，我也看不清楚自己如何處理友情跟愛情之間的難題。
 
只能說，每個人都有每個人要找尋的愛，如果不適合，請不要難過，那表示你還沒有找到注定的另一半。如果找到了，請好好珍惜，因為人生苦短，沒有多少時間可以把握，不是嗎？
 
親愛的，謝謝你包容我的過去、謝謝你體貼那時愚笨愚蠢的我，也謝謝你慧眼識英雌愛上了我，讓我擁有這一切幸福，謝謝你愛我。
 
紫
930902

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《說到沒骨氣，我倆雖排不上第一名，但第二三名是一定跑不掉的...》




說到沒骨氣，那天聚會之後，我偷偷問了小白臉：「你覺得自己是第幾名？」；小白臉本來還想抵賴地說：「我哪有？！」但很快地，自己也有自知之明地了解，明明我們倆在愛情裡就是沒骨氣到了極點，不然的話，我們早就”很有骨氣”地分開，不會死纏爛打地走到現在，說真的，我蠻感謝沒骨氣這件事情的。（笑）
 
我和小白臉的沒骨氣是兩個樣，兩個人截然不同，現在想起來還蠻好笑的。
 
小白臉的沒骨氣很簡單，就是死不談分手，就算今天我掛他電話，下一刻他還是乖乖地打電話來，一點怒氣也不敢生，還要乖乖地道歉、認錯，即使很多時候他根本就弄不懂自己哪裡作錯了；如果今天我不准他來找我，對著電話喊”再也不想見到你”的狠話，他還是會默默地到我家門口敲門，偷偷地叫我妹幫他開門，然後隔著房間門哀求我讓他進來；有時候，我生氣不想接他電話，他就得打上幾十通的電話，直到我接為止，即使我”很有骨氣”地提了那兩個字，他就會很堅決地說：「不要，我就是不要跟妳分手」，然後拒絕跟我再談分手的理由與可能性。
 
他啊，自稱是第”1.5”名沒骨氣。
 
【OS：寫到這裡，我覺得自己還真是一個蠻恐怖的女朋友，再次對”沒骨氣”致上深深的謝意，謝謝你把小白臉留在我身邊。】
 
至於我這個世界上無敵超級可怕恐怖的女人的沒骨氣，簡單說一句就是「死了都要愛」，即使嘴巴上說著沒有愛也可以一個人過得很好，其實就是一個沒有愛就會寂寞到死掉的女人。
 
像我這樣的女人，只是刀子口豆腐心，嘴上雖然高喊自尊萬歲，但是心裡簡直就可以為愛拋棄一切。
 
如果不是有非常重要的事情不能不到的話，我會排除一切可能約會只為了跟小白臉在一起，如果非得跟小白臉生氣的話，我還會盡量地把手機帶在身上、不關機，以防小白臉打電話我不知道，即使把小白臉關在門外，我還是會數秒數，試著開門讓他進來，即使跟他保持一段距離，我也會偷瞄他到底在做什麼，如果他透漏點「他也很難過、他已經不能再失去我」的小小訊息，我就會乖乖地讓他抱著不離開，或是很凶地吆喝他去幫我買飲料、買食物，為自己找一個很好的台階下。
 
我的沒骨氣恰好跟小白臉搭的剛剛好。
 
言盡於此，總之，有先見的沒骨氣大師，謝啦。
 
紫
930707

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《我有一個木頭男友...》




說到木頭病，我家的小白臉還蠻嚴重的，一開始他追我的時候，我就應該瞧出一點點端倪的，但是，不知道是不是被愛情沖昏頭了，居然什麼也沒有考慮的，就答應跟他在一起，卻忘記先測個「浪漫指數」、「細心指數」或是啥勞子的「好男人指數」的。
 
總之，他是一個神經大條的男人。
 
親吻還要先問我答不答應，牽手還怕嚇到我？凡事都要問我要不要、可不可以？而且，不擅長說些甜言蜜語哄女朋友開心，每次不小心惹我生氣了，還笨笨地說：「又怎麼了？我又做錯了什麼？」
 
其實問題本身沒錯，只是，你明知道我不高興，就不用多問了，只要多哄我一點，多ㄋㄞ一點，多撒點嬌，消消我的心頭怒氣不就沒事了嗎？
 
送禮物還要先打電話問：「那個…我送7-11的阿尼你喜不喜歡？」
要買東西給我也要問：「我買這個給妳好不好？」
反正，浪滿指數我給了0分。
 
他的木頭病，也害我們吵了不少架，每次都是為了他的一句話，然後兩個人可以吵得幾乎是要分手了。拿睡覺這件事情打比方，小白臉是一個很需要充足睡眠的，每次一到了他的冬眠時間，他就會開始胡言亂語、夢遊，然後跟他說東，他會跟我說西。
 
「咳咳……你睡著了啊？」發現他答非所問，或是已在電話那頭沈默一段時間。
「沒有啦…」又是一陣寂靜過去了。
「那你說我剛剛在說什麼？」我最喜歡來個隨堂測驗，以防小白臉蒙混過去。
「就…那個…這個…」很好，完全講不出個所以然。
「你根本就沒有在聽我講話！」我的忍耐已經到了一個極限。
「因為我想睡覺了啊…」小白臉委屈兮兮地答辯。
「睡覺重要還是我重要？」此時怒火衝心，已經不能管小白臉的生理時鐘。
「當然是你重要啊！」透過電話，我看不到小白臉的表情，不過，我猜得到他已經在翻白眼了，他女朋友居然在他神智不清的時候要弄清楚睡覺重要還是女朋友重要？
「那為什麼不能為了我不睡覺？」
「唉喲，不是我不能啦！是因為我真的睡很少啊！我現在真的很想睡覺。」
「我也很想睡啊！」
「對啊，那我們就一起睡覺，不要吵了！」小白臉像是抓到浮板一樣，緊抓不放。
「可是，我為了你就可以不睡覺。」已經講出精神、吵出道理的我，根本就已經失去當初吵架的意義，只是希望小白臉能夠為了我，多講個幾分鐘。
「我知道，可是…」
「為什麼我可以，你不行？」
「我……」
 
兩個人越講越心情不好，小白臉的語氣也越來越不耐煩。然後，就會開始吵架。我就開始難過，難過小白臉不懂我的心情，小白臉也開始生氣，生氣我不懂他的需求。
 
兩個人不停地用滾燙的語言去折磨著彼此相愛的心。
 
說真的，其實，小白臉就是木頭了點。他沒發現女生的心是很細膩的，當女生發現男生覺得無聊、覺得想睡覺、覺得無話可說，對女生來說都是一種傷害，那代表我們之間很糟了嗎？
 
只要多花五分鐘的力氣哄哄女生，也許就可以節省一個小時的吵架時間。
但其實，只要女生去看男生表面上的字意，忽略自己心裡亂七八糟的思想，也許事情也會變得簡單。
 
男生的木頭病很難醫。
女生的愛問病也難醫。
但心病總是要心藥醫，既然瞭解他/她有這種病，多些退讓、多些體諒、多點包容是生存之道，這樣幸福才能存在。不是嗎？
 
與有木頭男友的人共勉之。
 
紫
930615
 
替木頭男友送一首歌給女朋友，希望眾女友們消消氣喲！
 
木頭人
主唱：邰正宵 作詞：邰正宵　作曲：邰正宵　編曲：梁介洋
 
朋友說我越來越孤僻，也許我已習慣越來越靠近自己。
同時也很願意與你分享一切，Oh～～
 
你在某天突然問起，七十歲的時候我們還會不會戀愛？
後悔當時我並沒有勇敢回答，要把這秘密交給時間來保管它。
 
我好像１２３木頭人，有時候會變笨，遊戲中會亂了分寸。
我不是１２３木頭人，對愛情很單純，甜言蜜語我沒有天份，說笑話有點冷。
 
女生喜歡男生會說話，偏偏我的情話總是會結結巴巴。
背歌詞給你聽，又害怕太肉麻，Oh～～
 
你說你的心像撲滿，裝滿共同有的回憶，算不算很浪漫。
我覺得一個人會寂寞，兩個人怕冷場
三更半夜還在反省，直到天亮。
 
我好像１２３木頭人，也承認會怕生，下雨天我不愛出門。
我不是１２３木頭人，對愛情很認真，也許我是內熱外冷，我為你心疼。
 
請原諒我的粗心，迷糊的個性。
竟忘記你的生日，情人節也忘了買禮物，Ya～～
 
請別認定我是天生這副德性，還有木訥的表情是永遠改不掉，我已經在努力。
我的黑眼圈就是對你的思念，分手第七天我已經超想你，請救救我。
 
我好像１２３木頭人，偶爾喜歡發愣，我的嗜好有一點冷門。
我不是１２３木頭人，雖然我很愛睏，我愛你卻晝夜不分，有你才完整！

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《虛擬問題是真實幸福的另一半！為了體驗更幸福的感受，所以我才用許多問題來堆砌我要的答案》




聽說，女生有一種病，叫做「愛問病」，這種愛問病的症狀就是三不五十會搬出一堆莫名其妙的問題來煩男朋友，這男朋友要是不認真回答、敷衍了事的話，這女生就有可能會發病，輕則小吵了事，重則一哭二鬧三上吊，反正，總是得把男生問個人仰馬翻才甘願！
 
我呢。是住在地球上的女生，當然，我也有這種病，而且還病得不輕！
 
當然囉，問的問題也有層級之分，就像高考有五等一樣，這些從我腦袋瓜裡製造出來的題目，自然也有層級之分。
 
簡單一點的題目，大約一顆☆的程度，通常會是：
「你愛不愛我？」
「有多愛我？」
「會愛多久？」
 
通常小白臉的一貫回答就是：
「愛呀！當然愛！」
「很愛很愛！」
「很久很久！」
 
像小白臉這種沒有創意的答案，通常若是一題滿分十分，只有兩三分的分數而已。不過，我覺得他已經算好的了，有的男生更木頭一點的，就會說：「唉喲！妳很煩耶！不愛妳我幹嘛追妳？不愛妳妳怎麼會是我女朋友？」、「我不知道會愛多久！」，這種不懂得女人心思的亂答一通，我只能默默地替他們哀悼，希望他們女友的愛問病不嚴重。
 
再難一點的題目，大約三顆星☆☆☆的程度，通常會是：
「你什麼時候愛上我的？」
「你愛我那裡？」
「你為什麼會喜歡我？」
 
通常，當這個問題出現的時候，小白臉就會很猶豫，然後回答：
「大概是……我常常想到妳的時候。」「那是什麼時候啊？」我再追問。「就是…就是…唉喲，我忘記了啦，就是我跟妳告白之前沒多久啊！」
 
至於第二、三題的標準回答通常會是「都愛啊！我也不知道之類」的打哈哈過去。
 
通常此時，我就會很不舒服很不舒服！因為小白臉開始有敷衍我之意圖。
 
此時，愛問病發揮到極致，最困難的問題五顆星☆☆☆☆☆便會產生：
「如果那時候我拒絕你，你是不是就不會再追我了？」
「如果你現在沒有跟我在一起，你會不會跟○○○在一起？」
「如果……」
 
通常，當如果開頭的假設問題出現，表示小白臉必須慎重、好好地回答這些問題，並且讓我感到滿意為止，否則，他可能必須面對我不爽的臉蛋面對很久。不過，像小白臉這麼木頭的人，他怎麼會懂得這樣玄妙的事情呢？
 
第一次，我這麼問他的時候，他的回答是：
「大概吧！我很害羞的，如果妳不願意的話，我大概就會離開吧！」
「說不定啊？」
「唉喲，不要叫我回答假設性問題咩！」
 
如果你以為我的愛問病遇到木頭的小白臉會很嚴重，也會造成我們之間很嚴重的傷害，其實倒也不一定啦！小白臉雖然很木頭，但至少並不是「朽木」，還有可教育的空間，每次教完他該怎麼回答的時候，他都會恍然大悟地說：「喔，妳好厲害喲，嘴巴好甜、腦筋動得好快！」
 
當然，此時我的OS當然是說：「唉，這是生活情趣咩，不然，兩個人要在一起生活一輩子，每天面對面，不製造點情趣的話，哪不無聊死嗎？」
 
在我悉心地教導下，小白臉終於也抓到一點訣竅，開始懂得抓女生愛問病的處方箴，對症下藥。
 
有天，他興奮地告訴我，「快問我為什麼會喜歡妳？我知道怎麼答了！我從同學那邊學到一句新的。」
 
「ㄟ……」真是○○××，平常不等待時機問，現在就算是他說了什麼驚人的答案，我也不驚訝，反正不是他動腦筋想到的，不過，為了嘉獎他記得我有愛問病，還是勉為其難地問了。「你為什麼喜歡我啊？」
 
「因為我就是天生下來要照顧你的啊！」小白臉得意地說。
 
說真的，心裡很高興、很感動，被幸福的感覺填得滿滿的。不過，嘴上還是得吐他一下槽：「又不是你想出來的，得意什麼！」
 
其實，每一個虛擬問題的背後，渴望的是真實幸福的感受。只要你懂得我為什麼想問，只要你知道我問的真正意義是希望再次確認你對我的愛，只要你明白我會問只因為我愛你，那已經足夠！
 
因為，虛擬問題是真實幸福的另一半！為了體驗更幸福的感受，所以我才用許多問題來堆砌我要的答案。
 
親愛的，請不要輕易地放棄回答的機會，因為你知道我會因為你的每一次回答而感到百分百的幸福。
 
紫
930615

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《原來吵架也是一種幸福》




那天，小白臉回來，提到抽籤的事情，心情沮喪得不得了。這次抽籤的單位，只有一、二、三處，全都是他不喜歡的工作單位。而且，這些工作單位都有外派；所謂外派就是要到偏遠的高山、離島。他喃喃地滴咕著，心裡的煩躁全都顯現在臉上，萬一外派，我和他之間的距離不是幾千公尺的山路，就是幾百公尺的海峽，而外派的時間也不可能是三天兩頭，一定是一年半載。想著想著，他突然問我：「那妳怎麼辦？」
 
看他這麼煩，想要故意逗他，我就說：「那我就兵變好了！」
 
他追打我的屁股，緊緊從後面抱著我說：「妳敢？」
 
看著他，其實心裡有好多好多感觸。
 
從大學時代認識他到戀愛，我們始終隔著幾百公里相愛，不是他跋山涉水地坐公車來找我，就是我千辛萬苦地上山找他，我們在兩邊奔波的同時，只能靠著高科技產品維繫著愛情。電話，從開始兩個人都不是同一家電信公司，改到同一家電信公司，又從哈拉九百，每五分鐘就要掛一次電話，到現在遠傳的公司方案，兩個人一千元的手機費可以講無限久。網路，從最早最早的BBS，到ICQ那幾聲「喔喔」通知你我上線，因著ICQ的不穩定，我們又跳槽到MSN，還為著那視訊的好功能買了麥克風喇叭，那一陣子我常像個瘋子一樣對著電腦說話、對著電腦傻笑。E-mail取代了情信的等待，但是，他還是會在我的逼迫之下，寫著原始人的老實情書，然後原人原件送達我身邊。
 
但是，當電話打不通、網路不穩定、E-mail不能收、電腦中毒時，就會引起愛情世界大戰的爆發。又或者，因為電話只能聽到語氣，網路只能看到文字，E-mail又不是時時刻刻地都在看，因為臆測、因為害怕、因為生氣、因為情緒、因為不瞭解，我們隔著電話吵了無數的架，他不停地打手機來，我則是不停地掛他電話；他送了N個文字訊息給我，而我卻無法讓他看見我的眼淚、我的傷心，而他也永遠無法摟著我、抱著我，溫暖我孤單的心。
 
遠距離怪獸，曾經是我們最大最大的敵人。我也曾經希望透過人為的力量來改變它。當我考上他們學校的時候，我曾經偷偷希望不要上台大，這樣，我就有足夠的理由飛到他身邊去；當我無法飛到他身邊時，我向上天祈禱、求神佛保佑他能夠順利考取北部的學校，讓他飛過千山萬水來陪伴我，但，老天還是開了我們玩笑。
 
《世界上最遠的距離不是天和地，而是隔著一道門我卻怎麼也走不到你身邊》
 
當兵後，他的確是離我近了些，從南投搬到台北碧潭，我只需要三十分鐘就是飛奔到他所在的地方，但可悲的是，我隔著那道厚厚的牆，我始終看不到他。以前的電話、網路、E-mail什麼都行不通了，甚至，因為他的職業保密，連最普通的書信往來，也被隔絕了。
 
要跟他講話，要等他固定的時間，限時。有時候，失聯個幾天，也不是偶然。要見他的面，要等他長官准假，也限時，下午幾點出、幾點回，規定得死死的，沒一點可以商量的餘地。有時候，因為突發意外，他不小心犯了錯、被扣了分，禁假、留守也沒得磋商。
 
這樣的日子過了八個月，我才明白，以前的生活根本是天堂，現在的生活才是地獄。而以前，我在天堂裡還不停地向他追討、不停地向他任性要求、不停地用他對我的愛來滿足自己。現在，在地獄裡，別說是爭吵了，只是小小地鬧個彆扭我也很不想超過五分鐘，因為，這五分鐘多麼得來不易，甜蜜聚會都來不及了，那有時間耗在無謂的吵架上。
 
所以，最近留言版裡，蘋果羨慕我們倆不常吵架，還恩恩愛愛的樣子，其實，是因為我們連吵架的時間都被無情地剝奪了，相聚的時間那麼寶貴，哪有時間給我們吵架。即使有時候真的很生氣，我也寧願賴在他身邊，捏他的肚子、掐他的脖子、狠狠地揍他幾拳，一旦氣消了，手還是要緊密地牽在一起，身體還是要抱在一起分享體溫，因為不在一起的思念實在太難熬了。
 
未來，一想到小白臉居然要跟我隔著海洋相戀，心裡就好難過，不過，至少，未來他是上下班制，下了班，他就可以打電話給我，就可以用MSN跟我聊天，就可以寫情信捎給我……。
 
而我，才能夠再度享受可以吵架的幸福。
 
紫
930608
 
附註：雖然是這麼說，但是，還是希望戀人間的爭吵別太多才好，人生苦短，能相處的時間不多，別把時間浪費在吵架上，爭吵也容易磨掉戀人間的甜蜜，當兩個人都吵累時，就不容易維持好的戀情。所以，鬥鬥嘴可以啦，別老是吵架喔。

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《錢不是一切萬能，但沒有錢是萬萬不能...情人間也有錢的問題》




錢的問題在我和小白臉之間蔓延開來，一整天的心情就像吊著十五個吊桶，因為我只能靠著小白臉給的一點訊息來猜測事情的嚴重程度，靠著他在電話中的語氣來判斷事情的重要程度，我並不是當事人，我無法瞭解錢的問題到底在我們之間或者在他身上投下多重的炸彈，這個後座力有多強？
 
「錢」這個事情是這樣的。
 
小白臉去當職業軍人前，曾經為了安撫他媽媽反對的情緒，他以職業軍人穩定中高的收入來說服自己的母親，但是，氣頭上的媽媽當然聽不進去，只覺得自己的兒子是在拿自己的生命揮霍，但又勸不了，只好丟下一句話：「如果你堅持要去做的話，那之後你就付自己的保險費。」其實，小白臉身上有錢也絕不吝嗇負擔家計，家裡的電話費從大學時代就是他打工付的、家裡的網路費從安裝到付錢，他一毛錢也沒拿過家裡的。所以，小白臉當然理所當然地答應了，也覺得是天經地義，沒道理自己已經在賺錢了，還要靠雙親。
 
只是，小白臉忘記自己去工作之前還有一個尷尬的身分叫「學生」。身為學生的薪俸只有正式上班的四分之一。即使，我們東省西省八個月下來，薪水除了支付自己的生活費、車費、電話費等，還有六萬塊，只是這六萬塊為了更有效益，我們便分散到保險、基金和現金存款。
 
沒想到，這個月小白臉的媽跟小白臉要保險費，一共是七萬元。小白臉當然身邊沒有那麼多現金，只有兩萬五，而保險被譏為詐騙集團的手法，基金他也覺得沒有說明的必要，他媽媽應該也不會接受，就這樣，小白臉被家裡人質問，錢都不翼而飛到哪去了？
 
「是不是養女友？是不是供她唸書去了？」
 
這些話，深深地傷了我的心。我，雖是一個窮學生，但我大二因為家裡經濟出現困難，就再也沒有跟家裡要過錢，不知道定時匯款是什麼滋味，每天汲汲營營地找工作、打工然後還要順利拼畢業，再困苦，我也會存一筆錢，以備父親不時之需。就算是念了研究所，我也想盡辦法自己養自己，錢也許無法貼補家用，但是，我絕不跟家裡主動伸手。
 
跟小白臉在一起，他從來不會小氣，喜歡買東買西給我，但是，我認為這是情人間的甜蜜，多數，在範圍內我不喜歡跟他爭著付錢，但是，我也從不伸手跟他要生活費、學費，甚至是一起吃飯的錢，我也會斟酌付。因為我認為小白臉幫我付飯錢，是愛的表現；但是，他給我錢就是污辱我們的愛！因為我並不是因為錢跟他在一起的，如果要考慮錢，我有更多、更好的選擇機會不是嗎？
 
小白臉當然會在他媽面前為我辯白，他當然明瞭我的骨氣、我的堅強，他拼命地解釋著，把自己生活所支出的明細講出來。生活費、電話費、網路費、車費。
 
但講到電話費，他媽媽又生氣了。「哪有那麼多話要講？為什麼你不跟我講？每個禮拜才打一次電話回家，每次只有短短五分鐘！可是你卻可以花那麼多錢在別人身上。」
 
小白臉又無言了。怎麼解釋他媽媽總是不滿意。
 
今天晚上，我在小白臉的懷裡哭了，為了他媽媽的一些話，我的心碎成一片片，不知道該怎麼修復。小白臉擁著我，輕輕地為我擦去眼淚，緊緊地抱著我，小心翼翼地吻著我的唇，他像個天使一樣地守護在我身邊，要我不要擔心，要我不要多想、要我不要難過、不許我哭。
 
「是不是換成別人？你媽媽就不會這樣懷疑了？」我問。
「不一定吧！」
「我是不是看起來就像這種吸錢的女人？不然你媽媽為什麼會懷疑我？」我吸著鼻子又問。
「不是啦，妳不像啊，只是我媽媽知道妳家比較不好啊！」他又摟我入懷。
「我家狀況不好，但是我從來沒有想過要拿你一毛錢啊！」我貼著他溫熱的胸膛，眼淚一顆顆地往下掉。
「我媽媽不知道啊！我已經跟她解釋了，不要擔心喔！不要哭了！」
「已經九點了，你要不要先回家？要不然你又會被你媽媽罵。」我推著他，趕他回家，深怕這一不小心晚歸，他媽又拿他開刀。
「妳不哭我才能回家啊！」他擦掉我的淚，我們頭靠著頭、心靠著心。
「好，我不哭了。」我擦掉臉上的淚，我得做一個體貼堅強的好女友。
「那也不能自己躲在家裡偷偷哭喔？」他拉著我的手叮嚀我。
「嗯。我答應你。」
「我想下個禮拜我回家好不好？」走到門口，小白臉突然說。
「為什麼？」我著急地問，因為我排了補課，下個禮拜我不能陪他一起回台中。
「我想試試看多回家幾趟，看我媽媽會不會心情好一點？」他小心翼翼地說出來。
「……」暫時我無言以對，每次要我跟他分開，我實在無法開心地答聲好。因為分離對我來說是多麼難以忍耐的事情。
「好啦好啦，我們再討論，妳不要又哭了喔！」見我無言，他怕我又哭，暫時不跟我討論下禮拜的事。轉身依依不捨地離開我的身邊。
 
我洗澡的時候，想到這件事情，心就狠狠地揪在一起，痛徹心扉。眼淚不聽使喚地直掉，雖然努力要做到跟小白臉的承諾，但是，眼淚就像是脫韁的野馬，怎麼也聽不了我的話。
 
親愛的，說好了不哭的。但是對於你媽媽的無心傷害，我實在無法視而不見，她的話已經造成我心裡面的陰影。我不想為難你，不想逼你在兩個你最愛的女人之間做抉擇。
 
所以，對不起，我哭了。
 
紫
930605

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《和小白臉之間最大的情敵就是他的媽、我未來的婆婆...》




我好害怕讓小白臉回去，那是因為每次他回家總是會帶給我不同的消息，但這些不同的消息總是可以讓我難過難過好久，有時候我真的覺得不如不要給他回家，那至少家裡的煩惱不用煩惱我也不必煩惱他。
 
可是，我也懂，小白臉的媽是抱著什麼樣的心情想念著她的兒子，盼著她的孩子回來，為何我要剝奪他和她在一起的親子時間呢？我又何能何德能奪走她辛苦養大成人的兒子，那畢竟是她的兒子啊！
 
我覺得小白臉的媽其實是我必須克服的最大情敵。
 
可怕的是，這個情敵是生下我的情人的人。
 
小白臉在我眼中是個乖孩子，不忤逆父母親，不過，總是在緊要關頭的時候，與親愛的媽媽唱反調。
 
第一次唱反調是在大學填選志願，他沒有聽媽媽的話填了國防醫學院，跟著到台北晃一圈之後，騙了他媽媽說已經額滿，其實是他根本就沒有報名。當然，後來他媽媽知道以後，足足念了他好幾年，直到現在。
 
第二次唱反調是在大一下的時候交女朋友，一開始跟小白臉交往的時候，他滿心歡喜地打電話給媽媽，媽媽的叮嚀是「戀愛要談，功課要顧」。結果，小白臉的功課卻總是無法讓媽媽滿意，不是低空飛過，就是被無情的教授當掉。其實，他的功課不差，對於自己有興趣的科目，他總是可以拿到九十多分的高分；但是，一些他提不起熱情的科目，如：經濟、商事法、會計等，他能拿到六十分過關，已經是很了不起了！
 
當然，跟小白臉的姊姊拿獎學金比起來，他總平均六十到七十分的分數，實在勾不上優秀的邊，但我認為，至少小白臉念得很快樂，他活在自己的世界裡，除了用分數來決定他的用功程度之外，他的努力不該被視為白費吧？
 
第三次唱反調是在考研究所的時候，小白臉自信滿滿地以為自己一定沒問題的時候，不幸卻傳來落榜的消息；小白臉的媽不但生氣，而且認為這一切全都該歸咎在小白臉不夠用功、不夠努力，現在才有這樣的報應。然後，當小白臉決定從軍的時候，小白臉的媽就發飆了，她生氣為什麼小白臉都不聽她的話？叫他去念的時候他不去，現在不希望他去念的時候，他又跑去，這小孩是怎麼回事？老是要跟她唱反調！
 
其實，小白臉沒有變，他還是執著於自己的興趣「資訊」。就是因為執著，他認為即使他當完兩年的兵回來再考一次研究所，他也一定會因為資訊落伍而考不上，那不如就去當一個軍人，而這個職業軍人的職業是與資訊相關的，這樣一來，他不但可以提早進入社會工作，也可以不與社會脫節。畢竟，學資訊的人，最怕的就是跟不上資訊。
 
我問他，為什麼不告訴你媽媽你的真正想法？他總是說，說了也沒用，她不能體會的。就這樣，小白臉的每次關鍵唱反調的決定總是刻在他媽媽的心上，要刻很久很久，也讓小白臉每次回家，就被念得灰頭土臉。
 
小白臉的媽媽不喜歡我，我想我自己也猜得到。一個兒子一天到晚在外面跑，跟女朋友黏得緊緊的，而自己的兒子偏又在戀愛裡扮演了一個「弱勢」的角色，看起來就被女朋友吃得死死的樣子。她肯定是很擔心的吧！而且，小白臉通常也都據實以告我家的狀況，我家窮、負債，小白臉的媽媽總是擔心他笨笨地為我扛起所有財務的責任，把他的錢全變成我的。
 
有幾次，我跟他吵架被他媽知道，他媽還勸他「天涯何處無芳草，何必單戀一枝花呢？」；更何況，這個女朋友又恰又不好惹，何必自找煩惱？！甚至有一次，我和小白臉吵得不可開交，我狠狠地掛了他電話，他媽在他旁邊看到了，還狠狠地問他：「都被人家掛電話了，幹嘛還要厚臉皮地打電話過去。」
 
由以上可證，我的頻率跟小白臉的媽一點都不對頻。
 
小白臉去當兵後，開始有收入，因為計畫結婚，所以我們跟某報台長一樣，有一個結婚發展帳戶，是兩個人共同存錢的一個基金。而他因為在軍營裡，存款不方便，他所有的薪水都交由我保管，由我為我們的未來做理財規劃。為了把小錢變大錢，我把錢分散到基金、保險跟現金存款，我一直覺得，如果學不會管理金錢，那一輩子就被金錢管住，追著錢跑、追著車子跑、追著房子跑，然後終其一生只剩下無限的希望寄託在孩子身上。
 
結果，今天小白臉回家的時候，他媽媽罵了他一頓，怪他不會存錢、怪他亂花錢、怪他笨被保險公司騙。然後，我聽了以後，心情從天堂掉到地獄；我想，小白臉一定是默默地吞下所有對他不好的負面評價吧，偏偏他的錢跟我都有關！他一直認為，他媽媽只是現階段不相信他，將來有一天，他一定會讓他媽媽知道，她的兒子會盡孝順的義務，也會是一個體貼孝順的好兒子。
 
到底該怎麼做？才能三全其美呢？讓小白臉做一個好男友、好兒子；讓我做一個好女友、好女兒；讓小白臉的媽喜歡他兒子、接受他女友？
 
也許，時間會是最好的回答吧！ 
紫 
930605

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《幸福印繼之續集，還開拍MTV...爆笑感人》




「草莓」在留言版裡引起了廣泛討論，說真的，蠻出乎我意料的，原本要把這件事情寫得很「唯美」的，沒想到，最後卻好像淪為「園藝版」的討論，大家紛紛討論起如何種？怎麼種？什麼時候種？
 
不過，真是看得我大呼過癮，哈哈，網路就是有這種好處，當你在電腦前享受著你和其他人的對話時，你完全不用在意世俗的眼光，你就是很單純地討論「種草莓」這件事情。總之，大家都能用自己的方式去使用自己的幸福印記，那是最棒的一件事情了。
 
說起來，幸福印記往往會發生在戀人們熱戀的時候。（但為什麼呢？）
 
我和小白臉都是彼此戀情的第一任實驗品（居然一直實驗到現在，真不可思議）。兩個人都是戀愛白癡，也是戀愛生手，一開始我剛答應他的告白時，第一次跟他出去我還會尷尬地不知道該看那裡？直到後來因為牽手後，熱度才像熱鍋裡的水慢慢加溫。
 
第一次種草莓是發生在初吻後沒多久。那時候，我們討論了很久什麼時候該有第一次的吻？（很無聊吧，兩個人在MSN上討論什麼時候適合？該怎麼發生？）我以為初吻都該是像電影上發生的那樣，男主角含情脈脈地看著女主角，兩個人緩緩地將唇與唇印在一起；又或者是那種男生頑皮地指著遠方「有飛碟」，趁著女方不注意的時候，給她一個驚奇的吻。
 
結果，小白臉卻沒有製造什麼很浪漫的初吻給我。我還千交代萬交代地告訴他，千萬不要問我可不可以讓他親。他居然還問我為什麼？那時候真想拿一把刀割了自己的喉嚨算了！（呆呆的小白臉，當然是因為基於女性的衿持，那能隨便說好呢？）
 
第一次接吻發生在他的宿舍，一起床，他親暱地抱著我，看出他的意圖時，我還是下意識地躲掉了。（不知道其他女性同胞會不會也有這種反應？我真的很下意識地躲，其實心裡沒那麼討厭，可是就是躲掉了，像是反射作用一樣）後來，他叫我不要躲，按著我的頭硬是不讓我逃，就這樣，我的第一次初吻就這樣被小白臉一點都不浪漫、一點都不驚奇、一點都沒有紀念價值地奪走了。
 
那經歷過最難熬的初吻後，兩個人的親密程度一下子攀升。
 
有一次心血來潮就玩起種草莓的遊戲，一開始，我覺得那應該不容易吧？要怎樣才會有那個痕跡呢？誰知道，小白臉居然還蠻有天分的，一種就成功了！那我當然也不願意示弱，所以我也試著玩玩看。
 
就這樣，兩個人都嘗試成功，而且，還有新發現，就是原來種草莓是不會痛的。（好啦，人家就真的很笨咩，都說了是新手上路啊，看人家種那種草莓項鍊的時候，我都會以為他遭受到家暴耶！奇怪為什麼他的另一半要打他？）
 
今天，小白臉打電話來的時候，可憐兮兮地說：「我的草莓還沒消耶！」我憋著笑，還得故做鎮靜地問他：「你昨天不是說快要消了嗎？」，「對啊，我怎麼知道為什麼還不消？」。「喔，沒關係啦，反正你又不是第一個人帶草莓回營的。」不忍心看他被恥笑，我還是提振精神好好地安慰他一下。
 
「可是，我好像是最多人知道的。」他補充。「而且，我還有新的稱號」
「是什麼？」
「草莓然」
 
哈哈哈哈哈哈哈，再也忍不住地我笑到蹲在地上，抱著很痛的肚子，顧不得他的面子，就這樣一直笑一直笑。
 
什麼草莓然，聽起來好像一種會長草莓的植物喔！
 
「然後呢？」
「然後，我還有一首主題曲。」
 
什麼鬼？草莓然還有主題曲喔？那要不要拍一下MV？
 
就降子，聽著電話那頭的小白臉唱著：
 
莓然、莓然我愛你，
莓然、莓然我愛你，
………………………
 
我發誓，我忍了很久很久很久，才沒有讓笑聲從我的齒縫洩出去。
 
只能說軍旅生活真的太無聊了，一群無聊的男子玩著無聊的遊戲。
 
可憐的小白臉。
 
紫
930603

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《幸福印記是在你的身上留下我愛的記號》




這個禮拜小白臉回來的時候，我故意地在他脖子上印上一記吻痕，當他發現的時候已經來不及阻止我了。我得意地看著自己的傑作，自豪得不得了，只見他望著鏡子難過地嘟噥著。
 
「這樣我會被同學笑的啦。」他用手抹著那記吻痕。
 
「那我們先來角色扮演一下，我演你同學，幫你模擬一下場景，這樣你就不會慌了。」得意的我不忘調侃他一下，或許是太久沒有見到他了，兩個禮拜的思念，我化成濃濃的印記印在他身上，要把自己刻在他身上，要他時時刻刻地記著我。
 
「這樣啊？」他搔搔頭，傻笑著。
 
「那來囉！」我故意學男孩子講話，推了他一把。「喲…幸福喔～」
 
「嘿嘿，對啊？」他搔搔頭，居然這樣回答。
 
「喂，我看你還蠻自在的，什麼嘛，幹嘛裝可憐啊？」看不過去他那副自得其樂的樣子，我吐了他一個槽。
 
「哪有，我是說我本來就很幸福啊！」
 
哼，不害臊的男人！
 
後記：
 
今天小白臉回去後打電話來，我笑著問他，「怎麼樣？有沒有被人家問？」他說：「全部的人都知道了啦！」「然後呢？」我好奇地問。他說：「沒怎樣啊？只是三八的室友居然說他也要，搶著要在他的另外一邊也種上一記」。
 
「咳…，你沒被得逞吧？」我緊張地問。他說：「當然沒有啊！」
 
接著是我得意的笑著。哈哈哈哈哈。那是一種勝利的感覺，你是我的。唯有我的專屬感。
 
「那我下次也要在妳身上種一顆，讓大家也知道妳很幸福。」小白臉威脅著。
 
「這不用了，大家已經知道我很幸福了。」我回應著，敷衍著小白臉，要和我鬥法，小白臉的修行還不夠呢。（笑）
 
我的幸福印記，我的小白臉。
 
紫
930601

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《因為親密，所以容易嚴格...希望親愛的你懂喔！》




不知道是不是因為夏天就要來了，天氣悶熱造成人的煩悶，人的煩悶造成生理疲勞，生理疲勞連帶著心裡的疲倦感，就像一顆炸彈一樣，只差火苗來點燃引信，然後爆炸！
 
偏偏，引信通常會是身邊最親近的人，往往掃到颱風尾的都是這些跟妳最親密的人。
 
那天，小白臉終於從碧潭的軍營放假了，可是，因為我在學校的實習還沒結束，所以我交代小白臉跟他的同袍們去吃頓飯等我，七點的時候打電話給我。（因為小白臉當兵不能帶手機進營區，所以我只能靠他打電話給我跟他聯絡。）
 
實習一整天加上天氣煩悶，又訪到了一個小朋友家裡髒亂無比。一想到可以見到小白臉，心情不由得就高興起來，從板橋回台北的路上，我騎機車的速度飆得超快，不到七點，我的人就回到了市區，望著手機上的18:35，心裡真是懊惱極了，早知道會這麼早結束，應該跟小白臉約更早的才是！心裡滴咕著，卻也沒有任何的辦法可以聯絡上小白臉。只好騎著機車在市區裡晃來晃去，從台電大樓站晃到了古亭站；再從古亭站晃到了公館站，又在師大夜市裡的小巷子鑽過來、鑽過去，心裡直掛念著我的小白臉。
 
我不想去吃飯，因為想要見到他的時候再吃，我也不想回宿舍，因為想要以最快的速度見到他。我不想停車，因為我不想浪費一分一秒的時間在發動我的車。我直在街上等到了七點。
 
七點了，怎麼我的手機還是沒有動靜。
七點五分了，奇怪，是我的手錶快了嗎？
七點十分，難道我跟小白臉約了八點嗎？
七點十五分，我想，小白臉忘記時間了，所以他沒有打過來。
 
心裡一股不快緩緩地湧出來。
 
我冒著可能會出車禍的危險，趕著回台北見面；你卻忘記打電話給我；我片刻不敢耽擱地在市區裡等你，拖著疲累的身軀等你；你卻忘記想起我、忘記打電話給我；我不敢停下來買個東西吃，希望和你一起共享晚餐；你卻忘記想起我、忘記打電話給我。就這樣，因為身體太累了，導致思想也累，負面的情緒、負面的字眼、負面的想法全都在這個時候一股腦兒地湧上心頭，心情頓時從可以見到情人的愉悅變成埋怨他的怨念。
 
發現自己等不下去的時候，已經背負了太多負面的想法與情緒。所以我回到宿舍，決定再也不理都不遵守約定的他，也決定不去載他，讓他自己來找我。
 
果不其然，當我回到宿舍，生氣地倒在床上，氣憤地搥了棉被幾下時，電話該死地響起了。
 
「喂」你居然還敢若無其事？生氣指數100。
「喂」加重語氣。
「…你…實習結束了嗎？」都什麼時候了，手機居然還有外力干擾。
「你知道現在幾點了嗎？」
「七點二十…」小白臉的語氣終於稍微地微弱了一點。
「你知道我們約幾點嗎？」發揮著我咄咄逼人的功力，讓這累積一個小時的負面情緒發揮個徹底。
「我們約七點，我有想到，不過我跟同學講話，就忘記時間了。」
「你知道我等你等多久了嗎？我在街頭晃了半個小時，你居然可以忘記打電話給我？！」火山熔岩正是在高溫籠罩下爆發了，不斷地湧出來燙著我的心，也折磨著他。
「我不知道，對不起。對不起。」
 
其實，心裡面是有些氣消了，但是，還是吞不下一口氣。我這麼辛苦地、捱著肚子餓，而他卻高高興興地跟別人吃飯，吃到忘記打電話給我，真是氣死人了。
 
「那我去找妳，妳在那裡？」
「我在宿舍。」哼，打死我也不去載你，你自己走來找我。
「好，那我去找妳，妳等我喲。」那端的他，知道事情嚴重程度，乖乖地坐捷運越過台大校園，到宿舍門口找我。
 
後來我判斷，其實，事情也沒那麼嚴重。只是，我太累了，累到一個程度，所以負面的情緒容易產生，而小白臉好死不死地在這個時候踏到了我的地雷區，好死不死地成為我生氣情緒下的冤魂，活該因為錯過打電話的時候讓我狠狠地出一口氣。
 
因為親密，所以對待的方式就會特別嚴格。如果今天換成是其他的人晚了幾分鐘打電話給我，我大概不會發這麼大的脾氣，也不會把自己關進火山裡。因為親密，所以想念特別重，等待特別長，只希望不耽誤一分一秒可以跟他在一起的時間。
 
所以，親愛的，下次要準時打電話給我喲。
 
紫
930531

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《以下純屬個案，如有雷同，純屬巧合》




跟我的男人在一起一年後，慢慢地現實問題將我們拉回生活中，愛情除了不能當飯吃以外，最可怕的是，它會變成生活中最奢侈的奢侈品。尤其對遠距離戀愛而言，麵包的殺傷力往往可以把戀情從高溫一下子降到低溫；也可以讓人在寂寞孤單中感到更無力。

戀人之間的消費有多高？

一天至少三通電話，每通電話長度至少二十分。一個月大至3000-4000元。一個星期見一次面，一個星期的車費約500元，一個月就是2000元。一個星期吃喝玩樂的錢，兩個人加在一起大概1500元，跑不掉，一個月就是6000元。一方的住宿費，以兩天一夜計算，約1500元，一個月就是6000元。

其他哩哩扣扣（台）加起來，一個月兩個人的開銷就是17000元；不算出遊、平日生活以及生日、紀念日費心準備的禮物。瞧！愛情多麼昂貴啊！一對都是學生情侶或是薪水不算高還要養家活口的人兒來說，到底要付出多少代價才養得起一份愛情？

因為愛情誠可貴，麵包價更高，兩人的爭吵自然是避免不了的。男人想要給我更多好的生活，所以，他希望可以減少在一起的時間去打工，他說：「打工是為了讓我們有更多時間在一起，我可以打更多電話給你。」，我卻說：「你去打工怎麼可能會有時間陪我？你連跟我講電話的時間都沒有？」。「可是，我不打工怎麼會有錢去找你？怎麼有錢打電話給你？」。「那我不要求跟你見面，你只要上BBS陪我？」，「那就夠了嗎？那你不會要求我講電話嗎？」……

對話就會這樣無止盡地延伸下去，男方要女方體諒他的難處，女方卻百般無奈地無法接受跟自己心愛的人分離。即使只是一秒鐘，那就像是一日、一年這麼長。結果，兩個人就會在麵包的折磨之下，不斷地折磨對方、不斷地受傷，然後，隔天才又受不了的和好，男方保證多給女方一點時間；女方保證多給男方一點空間。

但，總過不了多久，事情就會重演。兩個人就像是陷入了迴圈一樣，不斷地惡性循環著，不斷地為著現實問題磨著兩個人的愛情。可憐的男人們一直都搞不懂，為什麼女人前一刻可以理性地說體諒，下一秒鐘卻又任性地要求更多？

「妳上次才說我兩個禮拜去見妳一次沒關係。妳會等我。」

「上次我沒有生病，這次我生病了！」

「可是妳是星期二生病，等我星期五上去，妳的病就會好了。」

「為什麼我生病你也不能來看我？」

「我沒說我不去看妳，只是我打算這個禮拜去打工，下個禮拜我再去看妳啊！」

「你就是不肯上來看我。」啪！我一把掛掉了電話。一場男人與女人的戰爭就此開始。

這個戲碼在我跟他交往的幾年裡，不知道要上演幾百次。

其實每一次，我的心裡都是天使與惡魔在打仗。

天使說：「要做一個體諒男友的好女友，那就給他去做他要做的事情。妳要忍耐、耐心等待。」

惡魔說：「妳明明就想見他不是嗎？想見他卻見不到他那不是很痛苦嗎？兩個人相愛為什麼要痛苦？」

矛盾的心態之後，就會做出矛盾的行為，一下子會聽天使的話說著言不由衷的話，一下子又會讓惡魔控制住，說出任性又可怕的要求。

其實，這背後的源由只是因為愛。「我好愛你，所以我想見你；我好想你，所以我想多跟你說說話；我好思念你，所以我希望能夠多一點時間跟你在一起。因為只有在愛情的面前，我才有任性的權利；唯有在愛情裡面，我的任性會恣意跑出來搗蛋。那是因為我愛你啊！」

親愛的男人們，多體諒女人矛盾的行為，多包容她們任性的做法。有時候，她們真的不是故意的，有時候是因為思念作怪、因為愛情下的藥太重，迷的女人們無法理性面對。

說到這裡，一定有男人想要問我，那到底該怎麼辦呢？難道要一直一直無止盡地輪迴下去嗎？

其實，愛情裡的問題，誰也沒辦法。不過，我可以提供一點小小的秘方給大家參考。或許，換個想法、換個做法，可以讓事情變得更不一樣。

「我生病了，好難過喔。你這禮拜可不可以來看我？」

「寶貝生病了啊！好捨不得喔，真希望我能夠飛奔過去在妳身邊照顧你。」
【妳上次才說我兩個禮拜去見妳一次沒關係。妳會等我】

「真的嗎？那你現在可以來看我嗎？」

「可以啊……但是，如果要現在就上去，我必須請工作的假、蹺課，還有我星期五要交的作業可能就不能交了，那有可能會被當掉，被當掉我是無所謂啦，可是，這樣以後我又會更忙，我又不能去找妳了。」（語氣可憐兮兮，但理由理直氣壯）
【可是妳是星期二生病，等我星期五上去，妳的病就會好了】

「喔…對耶。如果這樣你就會慘。」

「嗯，可是寶貝生病啊，所以我一定要上去看妳。」（巴結，奉承為上上策）

「沒關係。我可以自己照顧自己啦！」

「真的嗎？我還是可以上去找妳啊！我會想你耶！」（語氣要很誠懇）

「沒關係，你還是以功課為重，記得想我、打電話給我。」

好啦，寫到這裡，聰明的男人們抓到訣竅了沒？

千萬先不要說理性的理由，要先說感性的分析。很多時候，女生發飆不是因為你做不到，很多時候是你連試都沒試過就說沒辦法，那種感覺很不舒服。

無論見面、講電話或者任何要求，記得，要讓女孩子也感受到你同樣的心情。你也想多講一點，你也想多在一起，你也想不要分離。但……。先說你的感受，比你先說你的理由讓人覺得更有說服力。

愛情裡的任性運用得好是一種幸福喲。因為我的任性只有你看得見！對嗎？寶貝？

紫
930528

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《計畫趕不上變化，變化趕不上長官的一句話。》




這是小白臉八個月的軍旅生涯體會最深的一句話。當他與我分享的時候，我真的是點頭如擣蒜。人生總是有不斷的變化刺激著我們，即使有再好的規劃，有一步一步的詳細計畫書，老天爺總是不讓我們簡單如願，故意放個石頭在我們人生的路中間，或是原本簡單的一條直線，祂偏偏要改成十字路口，讓你在路口搔頭煩惱。
 
變化是生活中的痛苦，也是生命中的樂趣。
 
今天小白臉告訴我，他想要的缺額今年不招。於是乎，他很想要的工作缺就這樣不翼而飛了。打破了他的夢想、他的計畫。於是乎，他的聲音聽起來有無限的感傷、無限的落寞。聽了真是令人不捨。
 
我想，這就是老天爺的詭計吧，祂要讓我們多動用我們的大腦去思考「無限的可能性」。所謂的無限可能性就是讓你去不斷地遇到挫折、不斷地遇到變化，然後你的大腦就會開始運轉，不斷地思考如何面對這個變化、如何去適應變化後的生活？
 
一開始，我也不打算交個遠距離的男朋友，根本也不會去思考遠距離戀情是怎樣的困難？但是，天意卻讓九二一大地震將小白臉帶到我的身邊，然後又帶走。
 
本來，我念的是師大社教系，雙主修特殊教育系，偏偏，老天讓我甄試上社工所，原本的直路，祂硬是開出了一條岔路。讓我不知不覺地走上另外一條路。
 
原本，小白臉費盡力氣想要離開他唸書的地方，越過幾百公里的距離來陪我一起唸書。沒想到，他大意地將鉛筆當作考試用筆，就這樣默默地吞下落榜。
 
當兵，原本是一條小白臉絕對逃不掉的路徑。但他卻考慮將職業軍人當作是另外一個跑道，試著轉換跑道跑跑看，也許人生就此不一樣。
 
看看，人生有多少變化是無法掌握的。但是，卻也讓我們去看到自己更多的可能性。不嘗試一下，怎麼知道哪一條路好？不去try一下，怎麼知道自己適不適合？
 
It’s never too late!
 
人生這麼漫長，如果維繫的好一點，搞不好可以活到八九十歲，這麼長的日子，何必擔心計畫實現不了，何必害怕自己的未來？
 
換個想法去做。換個角度去試。換個方式去run。說不一定，會出現不同顏色的彩虹。雖然辛苦，但至少試過。雖然無奈，但至少無悔。
 
所以啦，親愛的，萬一真的派到一個不喜歡的地方，當個五年的閒人之後，就逃開吧！選擇一個你喜歡的路去走、去闖。我…會一直陪著你。而你也會支持著我的，對嗎？
 
紫
930525

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《真愛是什麼？》




今天在網路上被一個男子搭訕了，很久沒有被搭訕了，好玩心一起，我並沒有拒絕他，反而和他聊起來。
 
一個和我同年的雙子座男子，談過五次戀愛，曾有兩任女友是我的校友，談過一次遠距離戀愛，台北人，目前正在苗栗服替代役。
 
正在回溯網路認識的基本聊法時，男子用很流暢的問法，探索著我的基本資料，而我，自然而然地也據實以告，從有網路以來，我從不刻意隱瞞什麼，性別、學歷、學校、戶籍……，我無一不據實以告，除非是私人性的地址、電話，我才選擇性的告知or不告知。
 
不過，當他問到有無男友的時候，我猶豫了三秒鐘。
 
這三秒鐘是在想，如果我說有，他是否立刻掉頭就走；若說是無，那我豈不騙了他，實在不符合我的個性。最後，還是決定以真面目示人，坦白告知我有男友，而且已經交往四年了。
 
的確，男子的語氣改變了，我想，這次陌生的邂逅大概就到此結束了吧！沒想到，在他轉戰MSN時，他看到了本人的玉照，哈，此時真的是我的虛榮心作怪，我還故意換了一張自己的獨照，為的只是看看男人們的真性情！果不其然，他先誇獎了我一番，接著問了一堆我跟小白臉的事情。
 
當他談到我和小白臉的遠距戀情時，他像是戀愛顧問一般地剖析了一堆遠距戀愛的缺點，也像是愛情預言家一樣，談到若是在大學時代，他以每天接送情、上下課陪伴、看電影逛街的瘋狂追求行動，我和小白臉的戀情一定無法維持這麼久。以我跟小白臉七日相見的頻率，他斷言，我們只有七分之一的真實；其餘的七分之六全是自我的詮釋和想像！
 
我被批得無言以對。也無法反駁他的字字句句，我承認遠距離戀情曾經是我和小白臉之間最大的敵人，我也深知，我是一個嚮往兩個人甜蜜世界的女人，如果有個男子有著小白臉完全做不到的特質，我會不會愛上他？拋棄我的小白臉？
 
我很認真很認真地想著。
 
答案是不會。
 
如果有個男子會對我噓寒問暖，我的小白臉雖然不在我的身邊，但他時時刻刻地關心我的身體；如果有個男子對我溫馨接送情，但我知道，如果小白臉今天有辦法，他就是一百公里的距離，他也會不顧一切地飛奔過來我身邊，無論多晚、多冷、多遠；如果有個男子願意在假日時陪我去看電影，我的小白臉即使不能陪我去看，他也會努力地抓一大堆的電影，燒一大堆電影，等著我們見面時，陪我一起看！
 
即使距離再近，也有什麼事情是做不到的，即使戀情再甜蜜，也可能會有退燒的時候，但是，雖然小白臉跟我的距離是很遠的，但他絕不放過任何一個可以跟我在一起的機會，而我也絕對不拿他跟別人做比較，因為我了解他的心。沒有一個人的心比小白臉還要真、還要直。
 
那男子否認了小白臉的努力，但我很認真地思考，是什麼維持著這段不容易維持的遠距離戀情，我想，就是我們想要維持、想要繼續、想要彼此的心吧！是這兩顆心彼此懸念著彼此，彼此住在對方的心中，無論外面的世界如何轉變，心卻永遠都不變！
 
今天小白臉打電話來，我特地把這件事情告訴他。他只是不斷地冷笑、沈默，還自言自語地說著：「難怪今天的天氣烏雲密佈，原來是小人得志，沒關係，守得雲開見月明。」
 
好一句「守得雲開見月明！」，我喜歡！
 
下次我遇到那位雙子座的男子時，我會問他：「如果你和我也是遠距離戀愛時，你也能像你說的一樣嗎？」
 
紫
930519

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《紫的一段過去...》




四年前，一個暗戀了八年的男生，在我決定不再暗戀的當下，回過頭來要求我跟他交往。
 
很多人說，這是他的報應，也有很多人說這是我的不幸，更有很多人問我，為什麼不選擇他，讓這個美麗的八年劃下一個完美的句點。
 
我說不上來，也無法去解釋自己的決定。沒錯，我深深刻刻地愛過他八年，從小時候那種矇矇懂懂的愛戀，到高中時期，為他狠狠地哭過，這些都是我無法抹去也無法否認的事情，的確，他是我愛了八年的人。
 
可是，那不代表，在他徹底地發現愛上我時，膽怯地要求我跟他在一起時，我就該風光地、開心地接受他，以表示我這八年的青春沒有白費。因為，早在愛上另外一個人的時候，我就狠狠地發過誓，要將這段八年的暗戀也好、明戀也罷，做一個了斷，為他也為自己好。
 
他卻無法死心。他守著過去的美好，不斷不斷地來向我乞討。
 
「妳以前不是寫過很多信給我？妳不是一直都希望我喜歡妳的嗎？」
 
「妳知道嗎？以前的我只是口是心非，我多怕我會耽誤妳！」
 
「想妳的信，已經成為我的一種習慣。」
 
「失去妳、錯過妳是我這一輩子唯一後悔的事。」
 
聽著這些他的控訴，實在無法狠下心來，但是，又不得不言，那已經是很久很久以前的故事了，現在在我聽起來，那只適合深深地藏在兒時記憶的某一頁，偶爾翻起，愉悅地笑一笑即可。
 
一方面，我自責於自己的心狠。另一方面，我卻又痛恨他的自以為是。
 
在以前，他認為配不上我，遲遲不肯承認他愛我的時候，他又瞭解我的痛？而今，當我找到自己的幸福時，他才又來捧著過去的美好，向我追討他應有的幸福？
 
我能懂，他當時不肯承認愛我的痛苦與悲傷，但，我同時也懂，那是當時他的決定，而今再也無法挽回我對他的感覺。
 
人，是不是都覺得得不到的是最美好的呢？
 
在長達好幾年的失聯、靠著幾封信、幾通電話的聯絡，他總是可以說他懂我，說我懂他。
 
其實，我不懂他，甚至，我也認為他不懂我，這與身份地位無關、與學歷無關，只和愛情的感覺有關。以前，因為愛他，所以我去理解、我去探索、我去關心有關他的任何一切，而今，我不愛他，所以，我再也無法抱著一樣的心情去懂他。理所當然地，他懂我的部分，我又豈能認同？
 
從他向我告白至今，起起伏伏也四年過去了。
 
我一直想在他與我之間取得一個平衡，一種友情的平衡，我實在不想因為拒絕他而失去一個從小到大的好朋友。
 
但是，我發現，這個平衡已經由於他的自以為是而漸漸失衡了。
 
他總是自顧自地聊著過去的美好，總是自顧自地說著對我的期待與幻想，總是抱著某種可以成功的期待。這樣的他，真的可以平衡嗎？
 
不想撕破臉，又不想一直承擔那種辜負人的內疚感。我到底該怎麼做？才能打破他的自以為是，他對於過去的念念不忘？
 
唉，最後，我終於明瞭一件事情，人類始終無法兩全其美地去擁有愛情與友情，當妳想要保有一段友情時，妳勢必得確保這段友情沒有任何雜質、沒有任何其他的混合物，如果，一旦發現這是一個不純的友情時，那就該開始快刀斬亂麻！
 
愛，在燃燒與熄滅的當下，居然有著天堂與地獄般的不同。真令人喟嘆！
 
紫
921104
于接到某人來電後有感

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《話說我養了一個小白臉...》




我養了一個小白臉。一個感情上的小白臉。
 
在感情上，他是一隻小小的羔羊，而我雖然沒有談過幾次戀愛，但也暗戀、被暗戀不少，透過電影、小說，我也自翊為「戀愛顧問」。當小紅帽遇到大野狼時，小紅帽自然是逃不過大野狼的手心；因為小紅帽是那樣地單純與自然。而我的小白臉亦是如此，他是落入我披著羊皮的狼手中的小羊。
 
在情緒上，他是一個沒有大情緒的小白臉，所以，他蠻適合當小白臉。他總是會甜甜地膩在我身邊，說些只要有我就可以的話，說真的，只要看著他的臉，我很難拒絕一個很真誠的孩子，當他抱著我時，我充分地感受到被需要的充實。這部分，小白臉的確是克盡其責。
 
在四年裡，他一直是我養的小白臉，我付給他的薪水就是「我的愛」；而他必須要貢獻給我的也是他的愛，還記得剛交往的第二年、第三年，我認為我付出的薪水太多，而他所做的工作太少，他忙於自己的課業，因為我們的距離遙遠，他總是無法像一個盡責的小白臉一樣奔到我的身邊。所以，我就成了一個抱怨連連、砲聲轟轟的上司；而他是常常挨罵的下屬，每次他的一張小白臉總是被我罵到臉黑；直到見了面，他才有機會哄哄我、抱抱我，用他的話填滿我的空虛。
 
我享受養小白臉的快樂，你知道的，當有一個人在你傷心的時候安慰你；在你快樂的時候陪你一起笑；當你哭的時候陪你一起難過；當你生氣的時候拍拍你的肩膀，曾經，因為距離的關係有想過要換一個人來當我的小白臉，曾經，因為自認付出和收穫不成比例時，有想過放棄養小白臉的機會，但總是捨不得，捨不得這樣的小白臉。
 
有一個小白臉會為我流眼淚，
有一個小白臉會讓我傷心難過，
有一個小白臉會讓我小鹿亂撞，
有一個小白臉會為我買衣裳，
有一個小白臉會幫我修電腦，
有一個小白臉會幫我加油，
有一個小白臉願意把肩膀借給我，
有一個小白臉願意把時間花在跟我吵架，
有一個小白臉為了放假與我見面時時刻刻緊繃壓力，
……
 
我有一個這樣的小白臉，我感到驕傲，最近，我調整了他的薪水，延長了他的聘任期，雖然他現在被國家徵召去盡忠報國，但是，我卻希望可以聘任他一輩子，他的退休金我考慮給他兩個孩子和一個愛他的老婆。
 
不知道他滿不滿意？
 
紫
921113

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