幸福的另一個世界

親愛的，

今天看到了你在我的手機裡的留話，你說，你的身體已經好多了，叫我別擔心，還記得交代我好好上班。

很感動，明明是很平凡的簡訊，可是，我卻知道，這些日子以來，你在我身邊是如此用心地照顧著我，聽我說著我工作的瑣事，陪著我落淚難過，這通簡訊代表著你對我的關心與愛。

你的身體是因為南部大地震後，中華電信的收訊變得極差無比，你只能頂著金門10幾度的寒風，站在收訊好的地方跟我通話，幾天下來，當然受不了，可是，你卻沒有喊過一聲苦。

因為你知道，每個晚上的熱線通話，是我隔天清晨能穩定工作的定心丸。

有時候，我卻會白目地忽略了你那顆急切愛護我的心，然後，傷了你想安慰我的心。

可是，你總是記得等我，總是有耐心陪我，陪我流完那傷心的眼淚後，我就會告訴你，親愛的，我到底怎麼了？

我很想很想告訴你，寶貝，謝謝你！

謝謝你這一路來的陪伴，因為有你，我更了解了我自己，我也會學習更多更多，因為，我們要一直一直走下去！

愛泥喔！北鼻！

紫
960104

新春的第一篇閃光文，可魯請自備！

你不在的日子，我特別討厭放假，因為放假總是讓我想起你，沒有你在身邊的假日比上班日更加空虛。

我一直以為我很堅強，我也一直以為我實際上真的很勇敢，等待不過是一種情緒，思念不過是家常便飯，過了就好了，你剛去金門的那一段日子我不就是這樣熬過來的嗎？

可是，今天我抱著電話再度大哭，哭得不能自己，其實不是什麼大不了的事！

不過就是你跟朋友去逛街沒打電話告訴我，
不過就是我在網路上等你等到心煩意亂，
不過就是我期待你上線陪我的心重重落下而已，
不過就是其他人一句「昨天不是才去過網咖」。

我實在不應該小題大作到哭成這個樣子，可是，我真的很委屈，一直都以為你會上線的我，開心地期待了一整天，即使早上要去加班，我仍是快樂的！因為下午你就會陪我，上線陪我聊個快樂！雖然，每天都有講到電話，但是，誰會嫌相處的時間多？我恨不得你能一直一直陪著我。

你一直跟我道歉，我卻不知道該回應些什麼，我不怪你的無心之過，卻很傷心。

我想跟你說，我的心很受傷，受傷不是因為你陪別人去玩，而是你真的完全地忘記了有個人會一直在網路上痴痴等待。

我應該有跟你說過，我討厭被忘記的感覺，尤其，被你忘記。

這麼長的等待日子，我只能用意志力撐著。

即使每天想睡得不得了，還是會強打起精神跟你說話，因為這是我每天的精神食糧，沒有好好的咀嚼你的生活，我難以入眠。我知道你也很想我，我知道你也很難受，可是，我真的不知道為什麼，你就是會不小心把我忘記了！

我一直想當個堅強的女朋友、軍人妻，當個不任性、溫柔、乖巧的女孩。可是，其實你知道，我一點也不堅強，尤其是遇到你的事，我簡直脆弱得可以，一點點小事就可以觸動我的傷心處。

我是個愛哭鬼、任性鬼，可是，也一定是最愛最愛你的討厭鬼，即使哭著跟你「番」，不過是一個吃不到糖的小朋友，流著眼淚跟鼻涕想引起注意而已。

所以，親愛的，我並沒有你想像中的堅強，請加倍呵護我好嗎？

愛哭鬼
作詞：吳克群　作曲：吳克群　編曲：Op.Dan(鴉片丹) 主唱：小美

我是愛哭鬼　我要哭掉對你的思念

我愛哭　大聲的哭　你在身邊我敢放肆的哭
電影感人　聽情歌我都會哭

我愛哭　偷偷的哭　你清楚卻傷我那麼離譜
幾句話語　我的淚卻止不住

你說分手時候　彷彿早就想清楚
留我一個躲在角落　來不及哭　只能傻住

我是愛哭鬼　我要哭掉對你的思念
看著鏡子裡面沒志氣的臉　然後越哭越後悔

我是愛哭鬼　我要哭掉對你的依戀
我也知道自己這樣子不對　卻還越哭越認真的　為誰(可悲)

我不哭　我不敢哭　哭只會讓視線變得模糊
視線模糊　記憶卻會更清楚

紫
951128

我真的是愛哭鬼，哭到隔天被同事發現，謝謝劉姐這麼關心我，還為了我失眠整夜不好睡，不好意思啦～～

親愛的，
你知道台中市市長與夫人車禍的新聞嗎？
我為了市長那四分鐘的記者會落著淚，看著市長女兒跟兒子寫的聲明稿，我感同身受地想著過去曾有的體會跟感受，那種害怕摯愛的親人可能失去的傷痛，你陪著我走過。
我深深地為他們祈禱著，不為他們是政治人物，而為是他們身為先生、兒子、女兒，那種至親無法分割的情緣。
媽媽發生事情後，我經常問你的是，如果有天我癱瘓了？你會像我父親照顧母親一樣照顧我嗎？
你總是沒有猶豫地點著頭，然後，憐愛地摸著我的頭告訴我，傻瓜，妳才不會癱瘓呢！
我能報答你的，就是好好地保持自己的健康，不喜歡喝水，要強迫自己喝水，不喜歡跑步運動，要強迫自己去流些汗，不喜歡吃青菜，要強迫自己營養健康，因為，我好好的你才會好好的，你好好的我也才會好好的。
媽媽失去記憶後，我總是努力地紀錄著我們的一切，因為我希望即使有天，我如果不在了，這些回憶能一直一直陪著你，不管是我寫給你的信、我們一起出遊的照片，可是，想一想，這可能也是個沈重的負荷，不過，我知道你清楚，不管我們是不是在一起，你要好好的、我要好好的，這樣，我們倆個才能快樂！
你一定笑我杞人憂天了！
就像去年我出國坐飛機前，想寫封留給大家的信，你總是罵我想太多，可是，你知道我為什麼想這樣做的，生命是這樣無常！如果可以，我想讓你知道，能遇見你是我這輩子最美的一件事，我想讓你清楚，萬一我不在你身邊照顧你，你也要快快樂樂地讓我放心，不過，我想，這些你都清楚、你都知道。
一輩子說長很長，我說什麼也不會膩，因為還有很多事沒跟你一起做、還有很多風景沒跟你一起看過。
但是，一輩子說短也挺短的，我說什麼也都會珍愛，把每一天當作最後一天來過，親愛的，謝謝你陪了我這麼久的時間，我們都要好好地珍惜這樣的幸福喔！
紫
951125

親愛的，今天你上晚班，心情受到一點波動的我，沒辦法馬上立即從你這邊得到一點平復時，我特別想你。

不過，我想為了你，自己努力地平復這生活中的一點小起伏。

還記得認識你的時候，我總是好奇，你這傢伙脾氣性情好的嚇人，可能被人家欺負到很慘，你還會幫人家數錢；人家嘲諷你的話，你當一陣風吹過就算了！人家欺負你的事，你睡一覺之後就忘得一乾二淨；別人有什麼和你意見不一樣的，你鼻子摸摸繼續走自己的路！

我常想，你這好脾氣到底是天生的還是後天去挑斷一條神經，可是，我真的羨慕你，羨慕你總是可以抱著自己的理想、自己認定的事情，一步一步地走著，從來也不會想著別人、和別人比較！

這一點，情緒化易受撥動的我就不一樣了，我總是會因為別人的話而動搖，我總是會考慮很多事情，我總是會擔心煩惱很多不必要的事，我總是衝得太快、傷得太深！換句話說，就是我很在意別人，我也會忍不住地跟別人比較，我也總是希望能循著別人覺得比較好的方向去！

相戀後，我們常為了這樣的東西起爭執，你認為無關緊要的事，我總是受影響。你不懂我的情緒撥動，我也不清楚你的思緒單純是漫不經心？還是真的認為無關緊要。

不過，你知道嗎？

漸漸地我懂了，慢慢地我明白了！

人或許不能離開群體而生活，人總是得受到別人的想法影響，可是，最終的主人不是我們自己嗎？原來，你一直一直都在教導我，如何快樂地、幸福地走自己的人生。

這一路來，你不再視我的情緒為無物，
這一路來，我也不再將你的無心視為不在乎！

什麼時候開始的呢？

我學著把這些可能影響我情緒的東西緩慢地或者是盡量地拋出去，坐下來想一想，打電話給你說一說，其實，沒什麼大不了的啦，要讓自己快樂很簡單，前提是，我們想要快樂！我們想要幸福！

更重要的是，我知道，如果我不開心，你就會不開心！如果我快樂，你會比我加倍快樂！

為了你，也為了我自己，我想要變成更好的人。

寶貝，今晚我進步很多唷！
等你回來的時候要好好鼓勵我耶！

紫
951107

親愛的，
這兩天，我被于先生的事件震撼了許久，或許是因為看過很多次他們夫妻上節目在鏡頭前的點滴，突然之間，這些過去都成了諷刺，成了鬼話連篇，如果我是方小姐，或許，我會希望之前時周乾脆不要報錯，以免現在的事件更讓人覺得丟臉。
其實，我震撼得不是于先生外遇的事情，而是他怎能在這麼多人、在他老婆面前說過這麼多好聽的話，背地裡卻做著令他老婆傷心欲絕的事呢？要這樣臉不紅氣不喘地說著裹著糖衣的情話，需要多大的訓練和勇氣呢？
親愛的，我曾對你說過，愛情是很難捉摸的，誰也沒把握誰能愛誰一輩子，但是，我會努力愛你一輩子、一萬年，雖然現在我也不知道這個承諾是不是會達成，但是，我相信，用心地去經營、去努力做，這或許是不難達成的。
但是，如果有一天，我是說，如果真的有一天，你有那麼一點點念頭，有機會遇到這樣的誘惑，有可能會踏出這可怕的一步的時候，請回想在你心中的我，如果你愛我，你就應該捨不得讓我難過，如果你愛我，你就應該捨不得說謊欺騙我。
因為，說了一個謊，不但要用很多謊來圓，
當謊言穿幫的那天，過去的一切在被騙的人眼中，都成了謊言。
方小姐一定想，當他們開開心心慶祝十週年結婚時，于先生不知道已經在外逍遙過幾回？方小姐一定很傷心，于先生口口聲聲地說愛她，卻又在外面抱著其他的女人？方小姐一定很後悔，她曾經抱著他對他說對不起，她錯怪他了，沒想到，她一點也沒有錯怪他了。
親愛的，你知道嗎？
我不希望有一天，我得去破壞我們過去的美好，即使愛情只能維繫20年、30年，我也要保存那20、30年的美好，因為，那是真的單純的美好，絕不要因為我們的愛有了終點，我們過去走的路也成為痛苦不堪的回憶。
如果有一天，真有那麼一天，你會愛上別人，或者對我感到厭煩、倦怠，想要投入他人懷抱的時候，請告訴我，別對我說謊，讓我留存過去你對我的美好來解決我們的愛情。曾有朋友分享，她說：他可以去找別的女人，但是，千萬別給我知道，一旦我知道了，這段愛也就結束了。
我卻相反，我希望這一輩子你只愛我一個，若不能達到，請告訴我，我該怎麼做才能讓你一直一直愛我？如果真的遇到一個比我還能給你更多幸福的女生，我也會認真考慮該不該讓你去追求你的幸福？但，這些已經無損於過去我們的愛，因為你未曾用謊言來破壞過去的一絲一毫。
至少，我在那一刻，還會相信過去你是真心愛我的。
紫
950510

親愛的，

今天是你到金門的第22天，也是我們極限3週的第一天喔，我特此寫個文章做個紀念。

男生跟女生是不是不太一樣？

我的離愁總是發生在你剛離去的時候，望著電腦發呆，看著我們的照片出神，有時候，連聽一首思念的歌都可以掉淚，雖然知道不在甜蜜eleven時打的電話會比較昂貴，但是，想跟你說話的心情是無價的，怎能用金錢來衡量呢？

突然把心愛的人抽離，誰也不能馬上習慣吧？

你的堅強總是發生在剛分離的時候，你會興奮地說著你在外地所遇到的新鮮事，看到了什麼好玩的，碰到了什麼有趣的，去金門晃晃，你總是說希望下次能帶我一起去。連打電話給你，你都可以很理性地說，現在不是11點耶，我們要不要晚點再說？

是不是突然到異地的新鮮沖淡了你的不適應？

我們就像各自坐在蹺蹺板的兩端，當我因為失去你而往上時，你正努力建造堅強往下。

不過，蹺蹺板現在正在趨向平衡，當我開始適應你到金門的作息，習慣把一天發生的事先記在日記裡，除非是真的很高興（例如可以開始訪案）才會打個1、2分鐘的電話先告訴你，雖然每天還是用同樣的份量在思念你，一天天數著你回來的日子，但隨著那日子越來越接近，心情也越來越興奮，我總是能靠著計畫你回來的日子過著一個人的生活。

而你也因為習慣了那邊的生活，新意漸漸褪去，久久未見的思念讓你開始像個孩子，有時候我也會驚訝於你的電話，你怎麼不再介意那甜蜜eleven的界線，你會說著想我，說著50幾天的分離真久，說著你的軟弱。

或許，這就是你和我不一樣的地方，但我享受著你需要我的軟弱。

我們挑戰著我們的極限，也在挑戰我們對彼此的愛。
我們會證明，我們的愛情沒有極限！對吧？

紫
950222

親愛的，

昨夜我失態了，對不起，抱著電話眼淚不停直流，明明告訴自己該擠出個快樂開心的聲音跟你說話，但是，眼淚止不住地流，哭到最後都忘記自己到底是為什麼要哭。

我只知道，你不在我身邊，我好孤單。

因為去到金門，我們從網內免費的亞太又跳到中華去，但是，只能在晚間11點以後才能暢所欲言，一小時36塊的壓力總不時地壓著你跟我。雖然心裡明白，我們再也不能像之前一樣，即使無言聽著彼此的呼吸聲也好。每每聽到你我說著：「沒事了吧，那早點睡吧！」，心裡總是不由得悶，其實沒事也想多跟你聊聊，但是，這樣的思念卻只能壓在心裡面。

一個人在台北，終於該收起過年沒碰書本的心好好地努力，但是，拾起書本的生疏讓我好無力，看著自己原先的計畫書，我有一股好陌生好陌生的感覺，突然之間，我對自己又全然沒信心了。真的能畢業嗎？真的可以結婚嗎？真的能夠如願以償嗎？

自己問著自己好多好多的疑問句，心裡好慌，想打個電話告訴你，卻又不知道該怎麼開口說自己的軟弱？因為你是這樣努力地在那邊吃苦著，你為了我犧牲付出了這麼多，我該用什麼樣的面孔對你？我怎能比你還軟弱？聽著你在那邊的生活，即使無聊，但總是有人陪伴。

想著我一個人在台北的生活，寂寞總無時無刻地跟著我。

我真的好唾棄自己，不該讓你擔心在台北的我，不該讓你煩惱要怎麼逗我開心。可是，除了讓你見到我的軟弱外，我不知道還有誰可以拯救我的悲傷。於是，我在你面前大哭了一場。

發洩了這一個禮拜來，你離去的惆悵、我恐慌的未來、我潰提的思念與無力。

接下來的每一天，我會帶著你給我的鼓勵與支持，繼續走下去。即使有天，我又灰暗了起來，你也會始終是照亮我的太陽。

聽著這首歌，我又哭了，因為我真的好想你，請讓我化思念為力量，繼續加油！

好想你/主唱：徐若瑄
作詞：陳達偉陳天佑　作曲：陳達偉

I　miss　you
I miss you　好想你喔

Hi my one and only　這麼多天沒見
可是我總想起你的聲音　在我耳邊
今天心情好嗎　是否不愉快
要一切都看得開　世界沒有太壞
雖然不在你身邊　我的心有一條線　連著你　牽著你

好想你　想到願意相信　我就閉上了眼睛　你在這裡
別忘記　我們的約定　一直都在我心裡
不管你在哪裡　不要忘了我有多麼愛你

不要忘了吃飯　不管有多忙
不要忘了開車時候　一定要往前看
其實我真的很快樂　有你一直守候
一直走到了以後都挽著你的手
雖然不在你身邊　但我在你心裡面　我願意　等著你

我好想你　想到不能呼吸　想到全身沒力氣　沒有關係
你別忘記　我們的約定　一直都在我心裡
不管你在哪裡　不要忘了我有多麼愛你
我一直在這裡　不要忘了我有多麼愛你

紫
950206

親愛的，

時間不等我們多團聚一會兒，一下子就來到了你去金門的日子，一晃眼，你也去了金門三天，時光機帶我回到那天和弟弟妹妹及你們家人一同到清泉岡去送機，其實，心中有很多很多不捨，但是，礙於大夥兒都在，也只能在你耳邊不斷地叮嚀著，去到那邊天氣冷要多穿點，去到那邊要多照顧自己。

其實，也不是沒分離過，但是，一下子太遙遠的距離讓我有點手足無措了！

目送你過了登機門，我和你的家人辭別後，回家的路上，再也掩不住的惆悵，弟弟看出了我的離情依依，直問我們最久一次不見面是多久？我笑著說：三個禮拜好像是極限。還提起了你去新訓的時候，我一個禮拜沒接到你的電話，一聽見你聲音眼淚就直流的窘事。

老天爺總是這樣的，每當我們好不容易開始適應一段距離的分離，又是另一個距離的開始，台北-南投、台北-高雄，接著是台北-金門。

接下來的日子，我都不在你的身邊，一季排假2次，也難以捉摸你的放假時間，過年前，我就在想該怎麼讓你時時刻刻分分秒秒把我掛記在心上，雖然，我也知道，你一定會時時刻刻分分秒秒地把我掛記著，但，如何能解你我相思之苦？我買了很多東西要給你，本來是想要每個節日寄給你的，但是，怕日子算得不準，只好一次全部都給你，希望你在金門的日子，能有我的愛陪伴。

接下來的日子是2月14日西洋情人節，這天，你肯定是不能陪我的，我把之前替你買的手套送你，金門天氣涼，記得多照顧自己別著涼！

7月31日是中國情人節，牛郎與織女會在天上相會，我不確定你會不會飛回來跟我相見，我替你買了小叮噹鬧鐘，可錄音的唷，每天有我的聲音陪你起床，這樣即使沒有相見，你知道，我在你身邊。

9月19日是你26歲的生日，我買了一件西裝外套送你，你每次都滴咕跟我出門沒有一件帥氣的衣服可穿，這件衣服你穿在身上挺帥氣，希望26歲的你能帥氣一整年。

12月25日是聖誕節，金門的冬天肯定是會很冷的，記得戴上我買給你的毛帽，希望這天在金門的你能回來與我共度。

1月1日是2007年，我們的大日子即將到來的一年，我把麥當勞送的幸福御守讓你帶在身上，記得，等你把幸福御守帶回來與我團聚，讓我們能繼續幸福一輩子。

最重要的是，你答應我的四不一沒有，
不抽煙
不喝酒
不把妹
不染惡習
沒有一刻不想我
要樣樣做到，那我2007再考慮要不要嫁給你唷！

超想小白臉的紫
950203

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》

親愛的，
那天陪你一起去看病重的阿嬤(外婆)，一走進所謂的呼吸照護中心，那濃濃的藥味真的把我嗆得喘不過氣來，再看見那躺在病床上的的阿嬤，我們倆個人的心揪在一起了，她幾乎是沒有意識了，全靠著呼吸器，手上的淤青未退，又因為肺積水無法將水排出，雙手都水腫得厲害。
你和姊姊一人一邊幫外婆的雙手做按摩與運動，希冀那水腫能稍微消去。
姊姊叫你跟阿嬤說說話，激勵她的意志力，你叫了阿嬤幾聲，她當然沒辦法反應給你知道，於是你問著：「她真的能聽到我講話？」
我用力地點著頭，因為自己親身的體驗，聽覺常是人類最後一個消失的感官，即使她無法反應，她也能聽到我們的談話的，激勵著你多對她說些話，你卻回我說，怕說著說著就哭了，我看著你望著阿嬤的背影，突然之間有些心酸了，我懂得，那種無法接受的害怕很容易在病房裡就籠罩在你的心理。
沒想到，那天一早，傳來我們都很不想聽到的消息，我在家裡見到雙眼通紅的你回來告訴我這件事，我緊緊地抱著你，擁你在懷裡，告訴你親愛的寶貝，或許離開對在病房裡受苦的阿嬤是一種幸福，換個角度想，她的離開是所有的親人都能夠在身邊，在所有親人的愛裡離開，帶著大家的愛希望她能一路好走。
親愛的，
你的眼淚，在天之靈的外婆收到了，你要加油，成為外婆的好外孫，別忘了她生前對你的照顧與叮嚀。
別對我言謝，我能做的的是給你一個溫暖的擁抱和讓你有地方可以落淚、休息，該言謝、該珍惜的是我們身邊還能夠珍惜、道謝的親人，我們要以此共勉之，對吧？
紫
941117

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》

親愛的，
八月是你任官滿一年的日子，軍隊生活還是一成不變，由於軍隊精實的關係，你戲稱自己是待在左營的「榮民之家」裡，當一個全中華民國最老的少尉，一個左營單位中身上「菜味」最重的菜鳥，但是，你的個性我也全然瞭解，即使是索然無趣的工作，只要是你應該做的工作，你還是會戰戰兢兢地完成他，即使是別人不會體諒你、幫助你的工作，你也總是摸摸鼻子當個好人把他承受下來。
這個月，你必須擔任伙委，承擔裡面的伙食，包含開菜單、採買、報帳，一些跟你平時只需上下班八小時的工作大不相同，也必須遵守一些採買、報帳的零碎規定，這些讓平時一向是健康寶寶的你，也會緊張到胃痛。但其實我懂的，你更無力的是和你一起當伙委的他卻是悠哉悠哉逍遙自在，只消出一張嘴就好了，在我面前，你總是表露出你最真、最無奈的一面，向我吐露著你無力的心事。
而在台北的我，除了心疼你的無力之外，也在默默承受因為你擔任伙委的工作時間加長，因為兩人份的工作一人承擔所以沒有時間陪我說話聊天，或者是你晚上好不容易休息，而我卻因為on-call必須出勤，我們錯開了可以相互談心說話的時間，我總是在白天的時候思念忙碌的你，而你卻在晚上的時候等候忙碌的我，當一切忙碌消逝時，兩個疲累不堪的軀體和腦袋，卻也沒有更多餘力可以談情說愛了。
不過，我很努力在學習體諒，學習體諒你工作忙碌，學習體諒你抱怨工作上的繁雜事務，那是因為，你也不曾抱怨過我的忙碌我的抱怨，你一向都是默默地獨自承受一切痛苦。
親愛的，那天對你發了一頓脾氣，其實是生氣，我是你最親密的人，有什麼事情請不要只是拋下一句「你很煩但你會處理得很好」給我，因為不知道頭不知道尾的我，無從幫忙起，也無從消化你給的負面情緒，但你瞭解的，因為你在我生命中的重量，是足以撼動我任何一絲一毫的情緒的不是嗎？
我們都要學習相互體諒，這是一輩子都要努力學習的功課，有沒有發現現在的我比較可愛？雖然還是會大吼大叫，但是時間比較短，雖然有時候脾氣一來還是控制不住，但是我會選擇讓自己冷靜而不是纏著你要把事情解決，雖然很生氣很生氣的時候還是無理取鬧，但最後，我總是能替你替自己的行為找個台階下，結束我們的鬧劇。
這些都是我這些年來的學習跟體諒，這是因為你值得我這麼為你改變，而我也願意為你改變。
明天晚上我又可以見到你了，希望看到我的喜悅心情可以撫平你在工作上的一時不順利。

想你、念你。
紫
940804

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》


親愛的，
最近你有些垂頭喪氣，為的是那日你返家，你母親在你耳邊叨唸的那些事情，我常常覺得自己好像是你的細胞、你的神經，只消你有一點點的開心與不愉快，我總是可以在第一時間察覺。你的語氣沒有很差，只是少了一點平日的元氣。
一詢問，不用說，你其實不太願意告訴我，因為那已經是不知道第幾次你告訴我的事了，而我也不曉得是第幾次一而再再而三地開導你，但我懂的，真的要把母親的叨念完全拋在腦後是一件十分困難的事情，尤其，這件事又關乎你的自尊、他對你的期盼。
常是這樣的，她遇到了親戚，談起親朋好友們的子女，她總是有比較不完的地方，你念的大學沒有別人的大學有名氣？你念的科系不如別人的有前途？就連你現在去軍中工作了，她還是耿耿於懷地別人家的孩子念了什麼什麼研究所，而你，最高學歷也才大學而已。談起工作，她又有可以比較的地方，某某表哥在中科工作，誰誰誰在做什麼，而你的工作總是不被期待，連你沒有拿家用回家，也成了她跟人家抱怨的東西。
沒有很常說，但是，我相信說一次就足以傷你很重很重了。
你不是不想唸研究所，你也不是考不上，這一切全是因為你的大意疏忽了，陰錯陽差地去考志願軍官，你想換一種新的跑道，先為自己存筆錢，你不是全然地混日子，你有你的腳步，只是，她總是用高期待的眼光看著你，做好的理所當然，做不好的就是你的錯！
沒有人對自己的子女不是抱著望子成龍、望女成鳳的期待，所以，你媽媽也是的，恰好，你一直都是家裡三個孩子中讀得最有成就的那一個，自然，她對你的期待就特別高，她總認為你是不在意，不當一回事，所以才會錯失了機會。其實，我知道，你不是這樣的，很多時候，你讀得好，你只是喜歡讀，喜歡的東西，你就會很執著，很棒，不喜歡的東西，逼著你你也做不來。
我知道你的興趣是資訊。現在屈就在軍隊裡做著無聊工作，你自然是有志難伸，連面對你媽媽，你也很無力，因為你怎麼做也無法讓她滿意了。但是，這不代表，你從此沒機會讓她揚眉吐氣了，你還是有你的理想、你的夢不是嗎？
繼續往上念，繼續找好的工作，這些都是你的目標，只是，你先比其他人起跑工作，而等工作穩定一段時間後，你又會自我提升，做更好的人生規劃，未來的你，一定可以讓她出去街頭巷尾都風光滿面，但是，你懂的，即使你有天真的功成名就回來，她仍是不滿足的，那你又何必計較她跟你說的這些話呢？把它當作她對你的關心好嗎？
不管如何，你會一直都是我的驕傲。
我很驕傲你能讓我依靠，
我很驕傲你能有肩膀，
我很驕傲你無欲無求，
我很驕傲你始終從一而終，
我很驕傲你是一個這麼好、這麼棒的男人。
加油喔！
別垂頭喪氣，因為我喜歡陽光的小白臉呢！
紫
940504

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》


親愛的，
這兩天跟著你回家，心裡有多了份踏實感，一份不知道該怎麼形容的滿足，這些全來自於我這兩天在家裡感受到的「和樂」而來，我真的不知道怎麼和你一起分享我的幸福與快樂。
以前，我很少駐足你家，一來是不喜自己一回家就往外跑，二來，總是覺得有些彆扭，或者是根本就是我對於認識一個新的家庭、融入一個新的關係有所害怕，加上以往在與你講話中，談及你的家人的時候，我們總是討論悲傷、困擾的多，歡樂的少，久而久之，也就會慢慢地害怕接近你的家人。不過，最近，我在克服自己這種不是粉正常的心態，因為越接近我們的婚期，變成一家人的心就越來越強烈，我希望可以去融入你的家，就像你融入我家一樣。
這兩天，我明顯地感受到未來婆婆的善意，不但主動地和我攀談，也讓我一起加入你們家人的對談互動中，有時候，只是吃飯的時候圍坐在一起，聊聊電視上的新聞，我們也能一起笑著、驚恐著，雖然我的台語蠻破的，有時候，我也聽不太懂你媽媽的對話，但只是她對我展現的笑容，我就能感受她那顆溫柔的心。我開始覺得，未來婆婆其實蠻可愛，雖然有時候講話有些酸，但是，她其實待人很細心溫暖。
而你姊姊也直呼我的名字，和我討論她要來台北考試的問題，與我講述她在學校的事情，她的電腦故障不能開機，有時卻又迴光返照，這些話題是如此的平常，卻又讓我感到無比窩心，就是話家常，表示一種已經把我當作熟人、自己人的強烈認同感。
親愛的，
「會不會是我高興得太早？
有沒有可能是我會錯意？」
我總是在無人的時候，偷偷問你。
「今天未來婆婆高興嗎？
她和我聊了什麼？
她說什麼什麼的時候是什麼意思？」
你總是在無人的時候，轉述給我。
讓我回想起，兩三個禮拜前，我在家裡與爸爸起了口角衝突，我在樓上哭，爸爸在樓下哭，你一直在我身旁安慰我，卻又轉述我爸爸跟你講的話給我聽，我真的覺得好驕傲，因為，我爸爸已經如此地相信你，讓你成為我們之間的傳話者，而你，也為了我們的和樂努力地傳著話。
親愛的，
我好愛你，
因為，我們都能幸福滿足地、愛屋及烏地愛著彼此的家庭，我會繼續努力，讓你媽媽滿意我這個未來媳婦，創造更多讓我們美滿的和樂！我們一起加油喔！
紫
940413

《喂....親愛的老公，你給我滾過來，我有話跟你講捏...》

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》


親愛的，
我們最近常常出現一種症狀，無藥可醫的症狀。
看到可愛的小孩，就會說：「以後我們的小孩會不會像這樣可愛？」
看到超讚的車子，就會說：「以後我們存錢買一台。」
看到美輪美奐的家具，就會說：「我們以後家裡要怎麼擺設、怎麼布置之類的。」
這些話我掛在嘴邊都成了一種習慣，就像你在我身邊、在我的生活裡，只是有時候當你說出「以後我們可以如何如何」時，我會像發現寶藏一樣，戲暱地問你：「噫，是你家還是我家，我們家是誰家？」，而你就會紅了臉笑笑地說：「唉唷，以後我家不就是你家，就是我們家咩。」而我也會微笑以報。是啊，以後我們家指的就是我們共同的家。
我們會有共同的一個家，我們計畫兩年後結婚，我們會努力在寶寶出生前存到第一棟房子的頭期，等你我工作穩定後，我們就能擁有房子、車子、孩子。
像這樣打著如意算盤，沒事規劃未來，旅遊時嚷嚷著要帶寶寶一起來的生活，真的讓我覺得幸福，只是規劃就有這麼大的滿足感，我實在難以想像當那天來臨時，我會變成這世界上多幸福的人。
昨天，為了我到底是要工作、寫論文還是考高考，我陷入了一種莫名的低潮。
進研究所前，我實在沒有想到研究所要唸這麼久，心想讀個兩年我就要出去闖天下，不管薪水多少，我要實現自己的夢想，做自己想做的事情。也因為如此，我一進研究所就下定決心得早早畢業才行。我找學姊、找老師，用盡一切心力地昭告天下，林小佩我要在兩年內完成我研究所的學業。也因為這樣，研一的時候我沒有找一大堆兼職的工作，就是希望能夠專職地唸書，把書快快完成。
結果，研究所並沒有像我想像中的簡單容易，一堆原文paper看得我頭昏，接連而來的實習把我忙得頭昏轉向，伸手跟家裡拿錢的罪惡感，都把剛上研究所的我折磨的不成人形。老天爺也不讓我愛情如意，硬是把你調去南台灣的高雄，分隔一個島，突然之間，我有很多很多時間都切割了。
我分了一些時間去做五份兼職，又分了一些時間給台中的家人，當然，也得分些時間給親愛的你。所剩的時間實在寥寥無幾。就在這樣的情形下，我覺得自己離原來那個嚷嚷著要兩年畢業的人越來越遠，背離自己原本的承諾，讓我討厭自己，說得到卻做不到，我非常的無力又無奈。
最近，高考又在報名了，我又在徘徊。一方面，為了你和我的將來，考個公職似乎是一個很不錯的選擇，對我而言，公職的薪水比一般社工薪水高，最重要的是，它有留職停薪的制度，對我這個想要自己帶孩子的人有強大的吸引力。但，高考的競爭這麼大，我連一張社工師的證照都考不上，我能考上嗎？我有時間準備嗎？
這些疑問跟對自己的抱怨都在開學的時候像漲潮一樣向我湧來。在別人面前，我永遠是堅強的，在別人的眼中，我像是堅毅的，但其實我是懦弱，不想面對難關，我逃避著問題，只是盡情地跟著親愛的你到處跑，唯有跟你在一起的時候，似乎你就會有肩膀給我靠。
最近，我常想著，如果我的未來有你，你那麼努力地為我們打拼犧牲著。那我的未來也有你在，我是否也該為你盡點心力？
這麼一想，之前的沮喪抱怨就這樣消失無蹤了，我不是孤單奮戰著，我有你支持著我，有你在背後鼓勵我。而我又何必自找麻煩？努力衝就對了。即使結果也許不如我一開始預期的，但，至少我努力過。
而最重要的，過程中，親愛的，你是如此無怨無悔地陪著我。
不管是論文、高考、工作，我都會盡心地去做，就算無法一氣呵成到達我想要的目標，至少我做過了。
親愛的，我的以後還要你多多照顧了。
紫
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以後可能不能常常發新文，也不能常回留言。但是，還是會留一些時間到大家的家裡去坐坐，還有跟大家分享到處趴趴走的照片。請大家為自己還有為我祝福吧，希望我真的能定下心來完成這學期的願望。

《才短短幾天不見...我的相思早已氾濫成災》

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》

親愛的，
你到遙遠的那一端已然過了兩個月，這兩個月，你的假依然還是被排得很差，沒有一天紅日，每次放假都遇到我正好要上課或是有班的日子；你的時間依舊還是不太固定，往往我去上課時，你還在睡夢中，或是我下課了，你卻還在上班；你有時間時，學長、士官長還是會拉著你去喝你討厭喝的酒，愛打電動的學長還是會邀你到網咖去打電動。
你雖然總是喊著無趣，日子也慢慢地穩定下來了。你開始認識高雄，你試著熟悉左營附近。
當然，你也在適應沒有我在身邊的日子。
親愛的，
我真的很難適應你不在身邊的時候，我總是想著好吃的東西想跟你一起吃，好看的電影想跟你一起看，動人的文章想唸給你聽，感人的故事想講給你知道，我生活的煩惱想你一起分擔，遇到的好事也想第一時間通通讓你知曉。
只是，再不能適應也要適應，再不能習慣也要習慣，這條路是我們一起選擇的，那我們就要一起面對這思念的煎熬、這等待的痛苦，對嗎？
相較於你的規律，我選擇忙碌。
忙碌可以讓人忘卻一些煩惱，一些旋繞在心頭的想念。打工、上課、唸書、寫報告和論文可以充斥我的生活，我的超人之名總是聲名遠播。很多人問我，為什麼要把自己搞得這麼累？也很多人擔心，我這麼多的工作會不會負荷不了？連我白髮斑白的老爸還跟我弟抱怨你讓我太辛苦。
其實，忙碌是為了讓我去適應你不能隨時在我身邊的遺憾。
太想你的時候，我可以找很多事情來做，暫時不要去想你。
忙碌也可以讓我們倆遠距離戀愛的現實負擔少一些。我可以存錢到高雄找你，也可以幫你買一些衣服，可以為自己添增一些行頭，讓自己的生活富裕一點，我願意用忙碌去換。
只是，再忙，我也不會錯過任何可以聯絡我們感情的機會，一天一通電話不可少，一天一句情話不可省，一天一次撒嬌不算少，一天一遍我愛你不會膩。
我適應了遠距離這個惡魔？
才不呢，我只是「暫時暫時」地屈服，我會努力地用愛拉近我們的距離。
親愛的，
請給予我神奇的力量，讓我兩年畢業，到有你的地方陪伴著你。
為我倆加油！
紫
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