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目前分類:戀人‧絮語 (69)

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《戀人最甜蜜最誘人的絮語,是紫給小白臉的喃喃自語...》

親愛的,
我們常常會聽到別人說我們倆相互依賴,有時候,我不喜歡這樣的詞,聽起來好像是我們寄生在彼此身上,吸取養分一樣。又或者,我其實是不喜歡聽到自己被人家說我依賴你或是你依賴我,因為那又會變成另外一種的強勢v.s弱勢。
不過,我現在真的比較不那麼在意別人怎樣看待我們的感情了,說我們黏也好、說我強勢、說我依賴、說我野蠻都好,只要你不在乎這樣的我,你喜歡這樣的我,我就可以安穩地呆在你的身邊,乖乖地愛你、靜靜地愛你對吧?
在愛情裡,我們都有自己的樣子,很多時候是別人看不到的;可能也有很多時候,是我們不想被看到卻被看到的。例如說,你對我好的部分,只有我心裡清楚,我對你好的地方,只有你記得住;但我們倆相互爭吵的樣子,卻總是容易被看到被記住,因此,我們給別人的樣子就跟我們心裡面的不太一樣了。
以前,我很在意,在意別人對我們的看法。尤其是我的家人、你的家人、你的朋友、我的朋友。我媽媽說你孩子氣,我會扳著臉孔要你正經、成熟點;我爸爸說你不夠男人味,我就會要你別在他們面前扭扭捏捏,但是,後來我自己回頭想想,其實,你就是孩子氣我才覺得可愛,你就是沒有很霸氣的男人味,才能跟我這個要命的大女人在一起,如果,今天換成是一個成熟理性又十足有男人味的男人,我也許就不能像現在一樣快樂地談戀愛。
後來,你媽媽對我的形容也著實讓我很煩惱,她曾說我是千金、說我任性、強勢,可能娶我過門會欺負你,唯一的優點就是會唸書,不過,我會唸書卻永遠比不上你會唸書來得重要。其實,不得不承認,某部分我真的是比你媽認識的女孩更像千金,因為從小媽媽呵護照顧,我幾乎是不太做家事,賢慧對我而言就是「閒在家裡什麼都不會」,而任性與強勢卻是我在愛情裡獨有的模樣,我不知道為什麼,我也不是一直都很任性,一直都很強勢,只是,在你面前,我容易得寸進尺,因為我能感受你包容我的愛與體貼;而在你面前,強勢是一條解決方式的路,因為你想要的其實是我的決定或是我能給你一點提示,對嗎?
所以,別人說的很可能都是對的,只是都嵌在我們愛情裡,我們愛情細胞的一部份,因為有著這些壞的細胞、好的細胞,才能讓我們的愛情運作下去。一個人的細胞都有機會受損、死亡,但也有機會再生;那我們的愛情也有可能受傷、被破壞,但同樣地,我們都要有復原再生的能力,讓我們的愛去修復那個損傷,讓我們的愛重新重新滋潤我們的心,然後一起面向更美好的未來。
我們的愛要很簡單,只要兩個人牽著手,去哪裡都可以;只要兩個人心連心,管他外面世界風雨;只要你愛我、我愛你,我們就會是幸福的。
前天你先陪我回台中,又跟著我一路上台北,我們雖然累但都珍惜這得來不易的相聚片刻,因為,我們知道這忙碌中的短暫相聚是不容易的。還記得,我們在牛排館裡,因著店裡正在播放「屋頂」,我逼問著你當年愛上我的點滴,看著你又窘迫又不知所措地支吾著,真的很想坐上時光機,回到我們相遇、相識、相戀的最初,偷偷地去看你和我年輕的模樣。
你說,我就像是毒品,一點一滴地讓你上癮,你說不上是哪一個確切的時間點愛上我的,但,你就是知道你愛我。
我說,你就像是身邊的空氣一樣,溫暖又總是讓人感到安心,在那擺盪的心裡,我找到了你當作依歸。
我笑著戳你的頭:「不是說要找一卡車的男人給我當生日禮物嗎?你那時候到底喜歡我了沒?」
你瞇著眼睛笑著:「已經喜歡了啦,但是,妳說妳要啊,所以我就去約。」
我故意憋著笑:「那為什麼沒有男人?只有你自己?你是不是狡猾地把其他男人都弄跑了?」
你歪著頭,十分苦惱地說:「是真的有約啊,但是他們都沒空?」過一會兒,你又傻傻地笑了:「搞不好就是挑沒空的約喔?」
我笑開了,不管我在牛排館裡,我就是笑得很開心。
親愛的,你知道嗎?
就這一輩子,我希望我們能夠相互依賴、相互幫助地一直走著。我衷心地盼望著。

931130

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《戀人最甜蜜最誘人的絮語,是紫給小白臉的喃喃自語...》

親愛的,
可以不要那麼狠心地將我放在你心裡的最深處嗎?可以不要以為我們相愛,所以可以忍耐?可以不要將隨手可以得來的關心束之高閣嗎?
遠距離戀愛,一直都是我們倆的傷與痛,是老天爺無情的捉弄,也是我們愛情裡存在的最大考驗,更可怕的是,那種無形之中的思念束縛住了我的心,常常讓我感到窒息無法呼吸,你知道嗎?常常在走路的時候,我甚至不想看見路旁的行人,就怕見到那驪影雙雙的人兒,會讓我情不自禁地想起你。
我不想那麼軟弱地想你,更不想那麼任性地黏著你,但是,我控制不了自己無止盡地愛你啊!
因為愛你,希望有時間就聽到你的聲音;
因為愛你,希望有問題就跟你一起煩惱;
因為愛你,希望快樂時就和你開懷大笑;
因為我好愛好愛你,所以把一切的注意力都放在你身上了。你一句我綁著馬尾不好看,我忍著兩天不綁它,你一句網咖的煙味太重,我總是不想逼你去網咖上網陪我,你的感冒咳嗽一直不好,我天天問、天天擔心,就怕你跟我一樣,一病就病很久。你又輪到值日,24小時不能睡覺,一下值日,我就沒敢打電話吵你睡眠,亞太送了我們30通的免費簡訊,我通通用來傳我每天對你的想念。
雖然,講來講去都是那幾句話,但是,最想傳達給你的,也就是那幾句話了!
你束縛住我的心,讓我整個心懸著你跑,你開心,我開心,你難過,我難過,你生病,就好像我生病一樣。
但是,也因為你束縛著我的心,你一冷落我,我的心馬上就鈴鈴鈴響起警報,把自己冷凍進冷宮,我知道你也是愛我的、也是在乎我的,但是,為什麼你的行為卻會大大傷了我的心呢?
你去網咖打電動不要緊,但是,謄個10分鐘讓我可以跟你聊聊不行嗎?我已經不太高興了,你卻還要我等待20分鐘讓你電動玩具裡的角色轉職嗎?親愛的,你怎麼能夠這麼自私地用我的愛來逼迫我妥協呢?
我愛你,但同樣地,我希望你也能時時刻刻將我掛在心坎上。
上網時,你何時記得看看我在不在?你又何曾將我的網頁掛記在心中,來update我對你的思念呢?你玩電動的時候,是否還惦記著溫度驟降的台北,我是不是穿暖了?
親愛的,
你今天對著我說,你也知道自己不好,你也曉得你不該做出那樣的行為,但是,你有學長的壓力,你有拒絕不得的理由,你不是故意要害我傷心的。我懂,但是,我希望下次再發生同樣的行為時,請告訴我事件背後的壓力源,不要讓我傻傻地難過、傷心、失望,讓我知道你的難處好嗎?
就是因為我是你的最愛,我是你的唯一,你才更要珍惜我。而不是把我擺在最後一位,如果你隨意犧牲我的愛、任意揮霍我給你的心,那,有天等我不再被你束縛心的那天,你失去的將會是更多,不是嗎?

931123

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《原來兇手就在我們心中...》




親愛的,
 
這幾天忙忙碌碌的同時,總是找不到時間跟你講話,你也總是行程滿滿,不是國中同學找你吃飯,就是學長要你陪打電動、喝酒。常常在跟你講電話的同時,你身邊總是圍繞著好多人。
 
這讓我想到之前你去打漆彈的經驗,其實,換個時空背景,你可以為了跟學長打電動忍受煙味,也可以為了打電動早起,卻沒有告訴我,我或許也可以因為這個大發一頓脾氣,因為你又為了交際應酬把我丟在腦後。但是,這幾次,我們卻沒有因此而吵?
 
吵架的元兇會不會全是「奇檬子」搞的鬼?
 
因為你去打漆彈的時候,你身邊有學長,而我生病,我們兩個人的訴求完全不同,你希望我體諒你不要跟你吵,我希望你懂我的心不要為了玩忽略我,結果,你視我的鬧彆扭為任性,我視你不在乎的語氣為忽視,兩個人就這樣莫名其妙地折磨彼此、傷害彼此。
 
今天,你去網咖打電話,你身邊仍是有學長,而我沒有生病,也沒有等待很久跟你講電話,我們兩個人的訴求一樣,你希望我可以不要怪你去玩,而我希望你玩的同時可以跟我講電話,結果,我們兩個人還可以一邊開玩笑一邊講電話,你玩到你要的電動,而我也要到我的關心跟撒嬌。
 
我常想,其實,吵架並不是一個人就可以吵起來了,通常都是兩個人的笨拙,兩個人的情緒,兩個人都有些老大不痛快,這些累積起來,就變成一觸即發的導火線。
 
就像晚上我打電話給你,問你我要燙什麼樣的髮型,直髮好還是捲髮?
 
你說:「直髮有點微翹好。」
 
我覺得奇怪,因為其實我現在就是直髮,只是自然捲,髮尾總是不由自主地往上翹,所以,我才想去燙直。便回答你:「我現在就是啊!」
 
你卻說:「可是妳都綁起來,像個”阿桑”頭。而且,妳都綁得很緊,就像電視上的”清朝人”。」
 
我開始不高興了,我綁馬尾綁這麼久,從來沒聽你講過綁馬尾會變老,又像清朝人。一個女人對於外貌的自尊自然地冒出來,偏偏,你又是我的男朋友,你這樣說更是讓我更氣。
 
你雖然一直道歉,卻又一直說你只是隨口說說,沒什麼好生氣的。讓我聽在耳裡更不舒服。你一直想要「早點解決」我的不愉快,反而讓我更反感於你的「隨便」。
 
其實,你瞭解我的難過、我的不舒服,只是你又在一堆學長的面前講電話,不想花太多時間解決我的情緒,你的歉意自然就在時間的壓迫下減少了誠懇,而我的原諒自然就在你的誠懇不夠的情形下延宕了。
 
時間一拉長,你的煩躁就顯現出來,總是喜歡拋下「我現在不知道怎麼辦了?」這一句話,然後掛掉電話,試圖將問題隱形。雖然你知道逃避問題,情形會更嚴重,雖然你知道掛我電話,我的情緒會更糟,雖然你知道,但是你就是不由自主地會做,因為你也有你想要的自尊跟面子。
 
後來,你推掉了應酬,回到自己的房間裡,沒有面子跟時間的壓力,你總算是可以理解我要的是什麼,你也懂我的傷心跟難過,而我也在感到你的誠意後而感到情緒的緩解。
 
親愛的,
 
每次吵架,我比你還難過,哭得比你還凶,我也不喜歡吵,但是,不是你道歉都沒有事情,也不是都是你的錯,而是,咱們倆要的目的不同。你要的是事情的緩解,而我卻希望得到情緒的撫平,事情的緩解也許只要我一句話就可以,偏偏情緒的撫平卻需要時間。
 
所以,只要你願意花時間、願意花一點力氣,其實,你要的那一句話就會出來。而不是為了節省一點時間,結果,花更多的時間在處理我後續更多的情緒。
 
以後,不可以再說你不知道怎麼辦囉?也不可以在吵架的時候說你好累,更不可以說我們吵架的模式一再一再地重複。
 
因為,不管怎麼樣,我們都會因為一時的情緒不穩而吵,但是,我們都是如此地在乎彼此的,不管為什麼而吵,不管是不是重複,不管是不是疲累,不管是不是受不了,我們都要去解決,因為我們都是在乎這段感情,都想要繼續的,對嗎?
 
931121

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《戀人最甜蜜最誘人的絮語,是紫給小白臉的喃喃自語...》

親愛的,
我們終於遠離討厭的遠X、X傳的爛方案,尤其是經歷了他們死不降價、怎樣都不認錯,一副高高在上的態度之後,我們決定不當一個消費的冤大頭,尤其是心裡不舒服的冤大頭,決定跳槽到另外一個系統。
其實,一向習慣成性就固執的我,對於要更動手機是有些排斥的,就像明日報明明就已經爛到一種無人可忍的境界,我還是心甘情願地守著,不是我念舊,是一種懶惰,懶得再去學、懶得去比較、懶得去換系統。不過,有這種偏執狂的我,還是決定去買手機,原因無他,為的就是可以跟你成雙。
我真的很愛買成雙的東西,只要是可以男女各一份的東西,我就特別愛不釋手。第一年過情人節,我就拉著你去買了一組對戒,看著你跟我戴著”魔女的條件”裡的戒指,心裡總是樂不可支,那個戒指代表的意義不只是你和我是一對,更代表著永不分離的決心。
那知道,戒指在你戴了三個月後居然斷裂,我還為此哭了一陣子,那是代表我們的愛啊,怎麼能夠斷呢?
那時年輕,心裡對於天長地久總是不踏實,你和我之間究竟是不是一對,我疑惑著。
第二件成雙的禮物,是我親手打的毛線圍巾,你是一條深藍的、我則是一條深紅的,這一條情侶圍巾我特別驕傲,因為絕對是天下絕無僅有的,那可是我自己親手打出來的,每次看你圍在脖子上,或是自己圍著它時,總是很開心,就像把我的愛緊緊地圍著你,用我的心溫暖著你,即使天氣冷我不在身邊,你也能感受到我。
結果,每次都容易掉東掉西的我,不知道在哪一次的逛街裡,居然笨笨地掉了圍巾都不知道,你為了安慰我,把你身上藍色的那條圍巾給了我,說著你不怕冷不用沒關係,它就此一直掛在我的衣櫥裡,少了一個伴的它,不知道為什麼我就是不想戴著它出門,怕它跟我一樣孤單,觸景傷情。
後來成雙成對的次數,隨著我們經濟能力的增長也加速著,我們有一件情侶T、情侶短褲(在一次出遊裡,被我遺忘在飯店裡)、一雙情侶涼鞋、一雙情侶NIKE包包、一對情侶項鍊(裡面有我們雷射銘印的大頭貼)、一組情侶對戒(小白臉領薪水後的禮物)。
及最近新辦的情侶手機。
我常想,我們真是騷包,買那麼多一對一雙的東西做什麼,怕別人不知道我們是情侶嗎?
但是,我們常常在逛街的時候,看到別人穿著一身的情侶裝時,心裡卻萬分地羨幕,嘴巴上也常嚷著要去買一雙。
是不是成雙成對的感覺是那麼地好?
世界上惟你屬於我、惟我屬於你的天下無雙,原來在我們倆的心裡。對吧?

931116
批ㄟ思:實驗證明,高雄左營的亞太收得還不錯,比起遠X方案好得多,不過,為了一年後小白臉的遠征外島,我們還是保留著原來的遠X,期待一年後,亞太的觸角可以到金門馬祖去。

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《我真的不是故意的,我才不是故意要這麼黏你,誰叫我這麼愛你呢?》




親愛的老公:
 
我不是故意要讓你的媽媽和你的朋友們覺得我是一個很黏人的女朋友,很難搞的女朋友,只是,不曉得為什麼,我總是特別計較你跟別人出去的時候有沒有想著我?你在特別忙碌的時候有沒有想著我?你很久沒有跟我聯繫的時候有沒有特別思念我?
 
我不知道為什麼我要這麼愛計較?
 
我常常覺得自己跟你是兩個不同星球的人,我活的星球裡,大家嗜愛如命,有了愛,似乎一切都可以因此更改,為了擁有愛,什麼都願意去做!但同樣地,對愛的要求跟付出也總是特別地高,期盼給了一百分的愛,能有一百分的愛可以回報。
 
當我這麼愛你,你不也該這麼愛我?
 
你的星球裡,卻比我多了點理性,你總是可以客觀理性地等我,我沒接手機,你會自己幫我找理由,我忙著上課打工,你乖乖找事情做等我,我要跟別的朋友出去玩,你也會二話不說地讓我去,半句抱怨的話都不說。
 
當你這麼愛我,所以你用最包容我、最體諒我的方式愛我?
 
你知道嗎?我好想好想移民到你的星球去住,改變基因變成那樣的人,可以讓出一顆體諒包容的心,用理性的態度去面對所有的愛。當你遲歸時,只要聽聽你的理由,我就該釋懷,當你爽約時,只要理解你的原因,我就該笑著讓他過,當你忙碌時,我就要乖乖地做好我自己的事情,無怨無悔地等著你。
 
親愛的,我真的真的也想變成你這樣的人!我也很努力的,有時候,我也是開心地讓你去玩,有時候,我也會接受一切你遲歸的理由,有時候,我也不計較你爽了我什麼約。只是,有時候潛在的基因就會出來搗亂啊!有時候善妒惡魔就會控制我的一切言行啊!有時候,我實在做不到大家眼中的「完美女朋友」!
 
可是人真的不能有前科,一旦有了前科,大家就會記住。你媽媽是這樣,你的朋友也是這樣,久而久之,我已經成為一個不可理喻的女朋友,即使我已經很努力地要移民到你的星球住!
 
不過,親愛的,當我每次問你你會不會因為我有點黏、有點任性、有點野蠻就不要我了?你總是笑著揉我的頭髮,要我不要擔心。也許,別人怎麼想我,我都不該繼續在乎,該在乎的是怎麼讓自己別再用同一種方式傷害你和我的感情,對吧?
 
親愛的,你知道的吧?
 
你知道我不是故意的。
 
不是故意成為一個不完美的女朋友,但是絕對是故意要成為你一輩子的負荷!
 
你跑不掉了,怎麼辦?
 
有時候也來瞭解一下我這個星球的生態好嗎?
 
931103

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《小白臉你這令人又愛又恨的討厭鬼...偏偏就是因為愛你才恨你!》




昨天,我們又為了你「晚歸」這件事情鬧了一整晚,甚至是我覺得很有可能讓我寒心離開你的一晚!全都是因為你這個笨笨笨笨笨笨到家的小白臉,全都是因為你沒看見我的孤單我的寂寞我的脆弱。
 
前天你值日,我卻失聲,因為你不擅言詞,所以我僅能聽著你幾句話,忍耐著那百般的思念不勉強自己說話;為了跟你說話,我連最討厭看的醫生都去看了,最討厭吃藥的我,餐餐準時吃,喝水喝到自己快要吐,就是期盼自己的聲音快回來,讓我能夠再度「感受」你的存在。
 
因為你不在我的身邊,我也沒有在你的身邊,我喜歡透過電話裡探詢你的一切生活,就像可以跟你活在一起一樣,但是,失去聯絡,我不知道我們要靠什麼維繫我們的戀情?靠著那在桌面上燦爛笑容的大頭貼照片嗎?
 
24小時沒睡的你,睡不到幾個小時又要上早上六點的早班,看在我的眼裡自然是萬般地心疼,比自己生病難過還要難受!你一下班就跟我說你想睡覺,雖然我在醫生的強效藥猛力催促下,聲音總算有了些,但,我還是當個乖乖的女朋友讓你去補眠,期盼著你補完眠,我恰好補完落後的工作進度,我們晚上可以透過電話熱線好好地聊上幾句。
 
結果你睡醒了,你又說要去打球、要去跑步!我想,也好,反正我們倆約好年底要瘦下來,你因為到左營去鬆懈了一陣子,體重又開始直線上升。讓你去運動也好!我想著,一個小時後,我忙完手邊的英文摘要,你也差不多跑步回來,我等,反正已經等了兩天,也不差這一個小時。
 
結果,就在我感到工作負荷有些重的時候,你興高采烈地打電話來問我可不可以跟學長去漆彈場玩。漆彈?我不是很瞭解那種運動,但是,從你的聲音裡,我可以聽得出來你很想、很想去,問了你要花多少錢,你說600元,我只好又問你身上夠不夠錢,你說夠。我開始覺得沮喪,原來一大早起床趕工作的我,全沒有得到我自己想要的結果,聽著你興致勃勃地要去試一試,即使我認為那有些貴,有些不值得,我還是讓你去了,前提是三個小時後你可以回來!
 
事情總是喜歡跟我們作對不是嗎?你的學長明明就說好兩個小時就結束,怎麼知道為了等人拖延了一個小時,又為了買運動後的宵夜晚了一個鐘頭,你足足比你跟我約定的時間晚了兩個小時。
 
當然,你回來的時候,我的口氣就壞得不得了。
 
我們總是這樣循環著,你道歉說對不起,而我卻不知道該怎樣原諒你?我常覺得是自己太龜毛、太計較,不就是晚回來了嗎?你也解釋了原因不是嗎?但為什麼我就是覺得不舒服,我就是要把所有的理由通通牽扯進來念你、罵你,讓你難過!
 
親愛的,那是因為我覺得『我被你忽略了!』。
 
不可否認地,你去玩漆彈就勢必會暫時把我放在一邊,因為要成全你們團體的快樂,你就是會犧牲我一個人的孤寂和等待!
 
親愛的,就算我用千百個理由數落你的不是,其實心裡面最計較的是,你怎麼捨得讓我在遙遠的台北一個人孤單寂寞脆弱地等著你,你怎麼忍心讓我不開心?你怎麼都一點不會有想要跟我講話、想要知道我的訊息的感覺呢?
 
你以為我為了你花錢、為了你晚歸而大發脾氣,你心裡也不爽快!娛樂自然也是你生活的一部份,你說的都對,你沒有規定我要可憐兮兮地存錢去找你,甚至你很貼心地存錢要幫我買衣服,是我都不許你買。你賺的錢自然你也有權力花,這些,其實我都心知肚明!
 
但,這些都不是我真正的心意。你懂嗎?真正的心意是不會一再”repeat”給你聽,而是企盼你能自己聽到我內心深處的吶喊。親愛的,我只是一個要糖要不到的孩子,急著要你餵給我一點愛啊!
 
你這討厭鬼,為什麼讓我這麼愛你?
 
如果不要那麼愛你,不會只是分隔一兩天沒有聯絡,我就像是沒有水的魚,幾乎乾涸。
 
你這討厭鬼,為什麼讓我這麼捨不得你?
 
如果不要這麼捨不得,你晚幾個鐘頭、幾天,對我而言,不就是一晃眼的事情!
 
你這討厭鬼,為什麼總是有辦法軟軟地說幾句好聽的話,嘟濃幾句,就讓我回到你的身邊,再成為你最心愛的老婆!
 
如果不要這麼耳根子軟,或許,我們今天早就各走各的路了!
 
反正,你就是一個不折不扣的討厭鬼、讓人又愛又恨的討厭鬼!
 
討厭討厭!
 
931102

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《戀人最甜蜜最誘人的絮語,是紫給小白臉的喃喃自語...》

親愛的,
最近感冒狠狠地侵蝕了我的身體,足足讓我病了兩個禮拜,從一開始喉嚨癢痛,後來變成鼻水猛流,最後竟演變成了我的喉嚨竟發不出任何的聲音。隔著電話,你總是聽不懂我在說些什麼,而我也難耐著聲音的沙啞,我決定了,不再鐵齒於拒看醫生,去看醫生。
醫生看了我的喉嚨跟鼻子搖搖頭,很快地開了藥給我,還交代我多喝水,最重要的是—少說話。
多喝水我能夠試著做,但是少說話,我猶豫地點了點頭,不說話,我怎麼和遠在高雄的你聯絡?我怎麼隔著電話線告訴你在台北的點滴?你怎麼告訴我在高雄的喜怒哀樂?
沒有電話,就好像我們的愛情世界裡少了那部溝通的機器,我聯絡不上你,你也少了我的蹤跡。
你聽著醫生給我的交代,我那像鴨子叫的沙啞聲音也把你嚇壞了,急急地就想阻止我說話,想把通話中斷,但是,我還是無法按下那顆斷話鍵,心裡總是期盼著,即使我不能說話,還有你可以說話不是嗎?你講給我聽,而我就只要聽就可以感到你的存在,只是聽著你的聲音、你周圍的聲響,我可以想像著自己就在你的身邊,看著你,熨著你的呼吸,就好像我存在一樣。
你苦笑了幾聲,說著你如何不擅言詞,你不會主動發言。
真是氣煞了我,難道幾句思念我、掛念我、關心我的話,你都憋在心裡不說出口?生活上的二三事不都是我們通話的內容嗎?我們總是跟彼此分享著一天下來的喜怒哀樂不是嗎?我總是把一天的委屈、高興快樂一股腦兒地倒給你,而你不也總是會告訴我你無聊生活中的小插曲?這些對我來說都是寶,都是活在你身邊最好的寶物,擁有這些寶物才能讓我緊緊地融入你在那麼遙遠地方的生活,而你,卻寧願擺下他們,用你口拙的理由小氣地讓生病的我有被孤立的感覺。
無聲,是一種孤伶伶的感覺,一種無法將自己的想法傳遞出去,活在高塔上一般。
不過,我還是選擇讓你自由挑選你要的方式,因為那才是我所認識的你。一個木訥寡言卻聰穎的男人,話雖不多,但是行動卻總是讓人溫暖。即使無法說上很久的電話,你總是會在電話那頭催促著我的休息,即使,你自己也有些病了,你卻說:「被妳傳染的感覺很好。」,真是一個傻老公!
還記得那天跟你說著大學同學寶玉跟昌衛分手的消息,你一臉震驚,還直說:「愛情難道都這麼不值得考驗嗎?」
其實,這麼久以來,我不知道自己有沒有相信有永恆的愛,只是一直一直地跟你走著,有時候,覺得自己不應該受到外面的世界所干擾,因為自己的愛情是掌握在自己手上的,愛情的模樣也是自己形塑的,即使外面的人愛情風雨再多,我們該認真注意的是自己的愛不是嗎?
現在的我,已經很少再去問分手的原因了,因為我知道,很多時候分手只是因為「不愛」了。很簡單,也很難解釋為什麼不愛,當愛要消逝之前就像他要來之前,是不會有任何的通知的對吧?
而親愛的老公,我只知道我現在很愛你,或許,要我發誓不愛你,除非這世界上沒有我這個人。但是,未來呢?我不想去猜、也不想煩惱,只要現在你一直一直陪在我的身邊。
現在或者未來,不都是一樣的,一樣幸福的。對吧?
真的好想你,因病而相思,卻也可以是因相思而病。但為了你,我會讓自己快快好起來,身體健康,因為我知道你會為我操心煩憂,而我不願你操心煩憂。

931031
備註:今天是我們相見五週年又一天,雖然是個無聊的紀念日,但是,我衷心地感謝老天爺,在五年前的今天,將你送到我的面前來。

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《喂....親愛的老公,你給我滾過來,我有話跟你講捏...》




喂,親愛的老公:
 
今天中午的時候,宜蘭發生了七級的大地震,台北也是上下左右震得東倒西歪,我想,你在南台灣一定沒什麼感覺吧?若是有的話,你一定會打通電話來報個平安,或是問我有沒有事情吧?
 
今天下午的時候,我跑去學校的保健室看醫生,因為我的喉嚨真的不太舒服,奇怪的是,我都按照氣象報告說的穿衣服,不敢少穿,沒想到,病毒還是找上我。不過,還好的是,它沒讓我流鼻水、頭痛之類的,但是,為了怕後來的症狀嚴重,我還是聽你的話去看了醫生,因為我知道,萬一我生病的話,你一定會很難過,就像你生病時,我也同樣會難過一樣。
 
我會好好照顧自己的身體,不讓你擔心,因為,我們還有好長好長的一段路要走,還有好多好多的事情沒做,還有很久很久的故事要繼續,所以,我絕對不會讓自己有半點意外、半點損傷,同樣地,親愛的,你也要好好地為我保重身體,你知道,你生病時我也會一樣生病。
 
今天你又被軍營裡的學長堵到,凹你去喝酒。你的命怎麼會這麼苦呢?
 
還記得你剛進左營的時候,學長問了你三件事,
「抽不抽菸?」
『不抽耶!』
「唉,枉少年啊枉少年…」
 
「喝不喝酒?」
『我也不喝。』
「唉,真是枉少年!」
 
「那有沒有女朋友阿?」
『有,在台北。』
「那有沒有多交幾個啊?」
『沒有,學長我只要一個就好。』
「唉,你的人生真是枉然!」
 
你的學長下了結論之後,對你搖搖頭。
 
你把經過告訴我的時候,臉上帶著笑,心裡卻不太高興。質問你,是不是覺得一個也太少?要在左營也包一個嗎?你趕緊求饒,要我不要多想,你真的覺得一個就好了。我笑了笑,吐了吐舌頭,故意對你說,也對,像你這樣的小白豬也只有我才會要。
 
當然,你知道我是跟你說笑的,我懂你,就像你懂我,我們心裡的那個地方是容不下任何的其他人,我們對感情都很固執跟執著,也許就是這樣的特質讓我們一直以來都這麼堅貞地認定著彼此,從不三心二意。
 
只是,另外一件事情,就是你不諳應酬,菸酒賭樣樣不來,面對軍營裡的龐大人情壓力,你到底該怎麼面對?
 
果不其然,到左營後,你已經第二次被拉去喝酒,還有一次是躲得快,沒被抓到,但下次呢?下下次呢?你到底要怎麼辦呢?
 
你這麼不能喝,喝一瓶台啤就嚷著頭暈,今天喝了三瓶就吐了三次,午餐全被你吐光光,心裡真是又急又氣。急得是你的身體,氣的是你那些討厭的「酒肉長官」,動不動就拉你去拼酒,酒又不是不用錢,你不喜歡幹嘛老是喜歡拉你去呢?想我可是你最愛最愛的老婆耶,我撒嬌要你喝一兩杯,你都不肯就範了,他們居然還用權勢逼你喝酒,真是氣煞我這個旁人。真想陪在你旁邊,吼著這群仗勢欺人的討厭鬼,就不能給我家老公喝果汁就好了咩。
 
但,你總是難過又無奈地對我說,你實在推不掉。我除了急得對你生氣之外,又不能殺去左營開罵,也能瞭解那種「人在江湖、身不由己」的苦楚。親愛的,請原諒我一時的氣急,因為我實在捨不得電話的那端你居然在吐,我捨不得地眼淚都快掉下來了,只求你能順利逃過一次又一次的應酬,下次,我再帶一些解酒液給你?
 
唉,我可憐的老公。
 
我在台北幫你拜拜,那些酒肉長官要喝酒的時候,通通遇到你上班。
 
永遠想你愛你的老婆
 
931013

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《喂....親愛的老公,你給我滾過來,我有話跟你講捏...》




喂,親愛的老公:
 
歷經一個禮拜的風雨,我們總算是穩定下來了,就像一棟房子遭遇到大風大浪,但總算是有強大的地基撐著,沒倒下來。
 
慢慢地,你開始熟悉左營的環境,而我,也進入了忙碌的生活,過著超人般的日子,雖然忙碌中卻總是撥空跟你講上幾句,奇妙的是,在大風大浪之後,電話故障的機率也降低了。我常常想,老天爺總是這樣的,在我們自以為是地安排好了一切,有了萬全的心理準備的同時,祂就做了障礙放在你的面前,考驗妳的能力與感情,有沒有辦法順利度過祂要給我們的考驗,這是祂的一番心意,我很認真地體會,也許,剛開始的時候,自己還是不夠穩定、不夠成熟,但唯有經歷過,我們才知道對方的優、缺點,才能從你的身上看到我自己,才能瞭解自己的心,這是老天爺的用心良苦,我這麼體會著。
 
最近忙透了,五份工作充斥著我的生活,星期一凌晨有on-call出勤,星期二整天要在家協幫忙,中午要抽空回來開會,星期三整天有課,還夾雜著課堂上的導讀報告,星期三晚上要參加訪員訓練,星期四早上要到家協,下午要幫忙找資料、聯絡學校,星期五早上有課。這樣忙碌的一週真讓人有點喘不過氣來,卻很充實;充實地除了那未來可預見的薪資之外,最重要的是,我能夠掌握時間去處理該處理的事情,你知道的,那種可以一件一件地把事情完成的成就感,有時候是在讀書的時候所感受不到的。
 
也許超人不好當,但我在努力,很努力很努力。最重要的是,你總是可以在我身後做我的支柱,一句安慰或是甜言蜜語,就可以讓我的心再充滿飽飽的電。也許在別人眼中,我一個追著錢跑的瘋子,但是我相信,真的很相信,這也是老天爺要給我的另一個測驗,測驗我的能力和耐心,我是不是能夠掌控我的生活?我是不是可以分配我的時間?我是不是能夠達到自己的夢想?好像難像登天,其實會不會就在眼前呢?
 
生活是自己的,我常跟自己說,也許,別人不能體會,但是,只有自己堅持的,就算到頭來失敗了,也能抬頭挺胸地說:「我已無悔」。
 
親愛的,現在的你會不會有點後悔呢?當初去當軍人的時候,夢想的環境跟現在完全不一樣,心裡的算計完全無法按表操課,總是覺得在你的心裡有一絲遺憾,似乎是在對我訴說著,也許,你去當個普通兵,退伍後再考研究所,會不會有比現在更好的風景?
 
其實,我能懂得你的遺憾,因為剛進研究所的前半年,我也總是疑惑著自己走的路對嗎?是不是應該先去教師實習,先考高考,先取得教師證?就像一個在十字路口受挫的孩子,頻頻地想要往回走,頻頻地以為看不到的風景是最美好的。但是親愛的,我相信我們的決定,我相信未來是我們的,過去的,已然成為過去,如今再追悔也沒有用不是嗎?現在的你,最要緊的事情,是為著夢想努力前進著,認真地充實自己的能力、考試。
 
我相信,五年後的你,不只跟別人相比有工作經驗,也會多很多人生的歷練,是別人所沒有的,對嗎?
 
人生最美好的一段是兩個人能夠同心協力為著夢想打拼,也許有些犧牲,也許有些捨棄,但是,冥冥之中,其實已經給了我們最珍貴的,那就是無論受挫還是榮耀,身邊都有最心愛人的陪伴。
 
想你且全心支持你的老婆
 
931013

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《這是一封寫給老爺的家書...》




親愛的老公:
 
寫這封信給你的時候,你的人已經在數百公里外的高雄,而我,在晴空萬里的台北,把我的思念透過頑皮的風、溫柔的雲、炙熱的太陽及掛在天上那顆我們一起看過的月亮傳遞給你,現在的你在高雄好嗎?
 
該說上天是殘忍的?還是仁慈的?他殘忍地分離我們,讓我們嘗盡相思之苦,但他又仁慈地讓我們通過層層的考驗深深地彼此相戀著,雖然總是千辛萬苦,但我們的心就是相連著,我們的手總是緊緊地牽著。
 
一個人的時候總愛回憶你,兩個人的時候就愛黏著你,有時候,總是覺得自己不夠懂事、不夠完美,應該給你更多的空間與自由,不要當個橡皮糖情人黏住你,讓你覺得黏牙、覺得放不開,但是,是遠距離帶給我的害怕吧,那種珍惜每一刻能有的相聚,都是因為要分離一段時間,那種需要擁抱的時候,你不在身邊的感受,實在是太淒涼了,就像一個等待救援的人晾在冰庫裡,從裡到外,從血液到心臟,全都因為沒有你而感到寒冷,卻又因為有你而讓自己承受著分離的苦,而期待享受著相聚的快樂。
 
所以,我還是要黏你,不管別人怎麼看我們,我還是要當最黏你的老婆。
 
好多人羨慕我們的感情,好多人嫉妒我有這麼好這麼棒的男朋友,好多人支持著我們一直一直地走下去,好多人都覺得我們是完美的情侶,我覺得很幸福,真的,我覺得能夠獲得很多人的看好是很美滿的。可是,我覺得更值得自己給自己鼓掌的,是我們居然像大家所祝福的一樣,一直一直保持著熱戀的溫度,每次見面你還是會緊緊地牽著我的手、深深地給我一個擁抱、輕輕地給我一個吻,我們總是像一對正在熱戀期的男女,手機電話講不停。
 
即使我不喜歡跟你有夫妻臉,但是,我又想跟你做夫妻,只好把跟你相似當作是上天的祝福,我們真的很幸福對吧?當我很幸福的時候,總是會很希望全天下的人都跟我一樣得到快樂,但是,愛情這種東西,真的也沒個準,雖然只是一個字,卻總是讓人捉摸不著他的下一步。看著別人傷心、聽著別人哭泣,我總是不斷不斷地提醒著自己,我們能夠這樣甜蜜地走著,是前輩子修來多大的福氣啊?
 
親愛的,一個人帶著行李開著車到一個人生地不熟的地方,我相信,那個心情一定是很不穩定的,那個情緒一定是很壓抑的,你總是略帶遺憾地說著不想去那裡,我懂的,因為那個地方沒有我,所以你感到寂寞,但,老公,你比我幸福的,你知道為什麼嗎?高雄沒有可以回憶我的地方,因為沒有我倆一起走過的足跡。但是,台北卻處處留有你的味道,台大宿舍裡有你,台大研究室裡有你,摩托車前座你坐過,最愛吃的鐵板燒一起來過,師大夜市我倆最愛駐足的地方,我的天,你可知道你已經深深地銘刻在我的生活、我的周遭,我隨時隨地都能夠看見你的影子、你的笑臉、你的言談、你那無厘頭的笑話,所以,你是幸福的,至少,你不必像我一樣,看到任何的一草一木都會憶起我。
 
親愛的,這學期開始,你開始進入一個新的環境工作;而我也身兼五職。你知道我接工作的理由,其實也有一部份是為了我們的未來,你一個人的薪資全花在我們結婚的基金上,我也感到心疼,你賺來的錢全捨不得花掉,就是希望能夠為我們倆辦一場終身難忘的婚禮。我又何嘗不是呢?我也很希望能夠早日經濟獨立,早日賺取生活費以及未來的結婚基金,那種可以跟你一起數戶頭裡的錢,看著我們的夢想離我們越來越近的感受,美妙地讓人捨不得拒絕不是嗎?
 
但也因為我們彼此在南北兩端為我們將來的幸福打拼著,未來的這一條路勢必更難走,路上的風景也一定不好受。因為你的假不固定,而我的行程表卻塞得滿滿的,親愛的,這一路,也許我們會常為了敲見面的時間吵架、失望、和好,也許我們會為了那南北往來的交通費而心疼痛惜,也許我們會因為不能跟彼此講電話而難過傷心,也許,我們會因為很久很久見不上一面而狠狠地吵著要分手,但是,親愛的,我們都要告訴自己,我們是如此地深愛對方、是如此的珍惜對方、是如此全心地想要一輩子就這麼走著、不離不棄,我們永遠也不會放棄彼此的,我們要有如此的信心面對未來的挑戰,也為了我們倆自己的理想繼續打拼著,我們可以做得到的,對嗎?
 
親愛的,我不在你身邊的日子,飯還是要好好吃、覺也要好好睡,若是感到孤單寂寞的時候,可以打電話給我告訴我一聲你在想我;若是我沒有接電話,可以傳通簡訊給我、寫封情書給我,告訴我你有多愛我。
 
親愛的,你不在我身邊的日子,飯我也會乖乖地吃,覺也會乖乖地睡,若是感到孤單寂寞的時候,我會看看手機上的大頭貼照片,想著你在想我,若是打你的電話打不通的時候,我會跑來新聞台寫信給你,告訴你,在我心中你是無人可以取代的那一個。
 
親愛的,就要開始遠距離的生活了,你準備好了嗎?我已經進入警戒狀態了,倒不是我擔心我們的自制力不夠,或是不夠愛彼此經不起距離的考驗,而是我告訴我自己,就是因為你不在身邊,所以我要更加地努力愛你,讓你感覺我就在你身邊一樣。
 
親愛的,請告訴我,高雄的天空是否有我的臉孔?
因為,台北的雲朵裡,有你微笑的面容。
 
931001

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《戀人最甜蜜最誘人的絮語,是紫給小白臉的喃喃自語...》

親愛的,什麼樣的情侶還是夫妻是別人眼中的perfect couple?
那天,我看了台友在我的後台留的這一個新的名詞,心裡著實幸福又是擔心了好久,人總是這個樣子的?既希望感情可以獲得別人的認同,卻又怕自己這個帽子帶得太心虛,於是只得傻傻地問著你。
「我們到底是不是perfect couple呢?」
你只是歪著頭摸著下巴,又若無其事地搖搖頭說:「我也不知道!」。看著我煩惱的樣子,你總是哭笑不得,怎麼讓別人羨慕對我來說也能成為一種壓力。
那天,終於鼓起勇氣問了一個大學同學的感情,因為之前問她的時候,她竟回答我出現了一點問題。一對僑生男女朋友,在台灣認識談戀愛,一起畢業回馬來西亞,五年的旅台革命情感,曾經,我也好羨慕好羨慕他們,覺得他們也是我心目中的「perfect couple」!
怎麼知道五年的感情也是會消逝的,perfect couple也是會分離的。看著我那好友的個人網誌,她和她男友相簿裡的點點滴滴,我突然之間擔心了,擔心我在明日報的點點滴滴,以後全會變成我傷心的往事。
你懂的,你也瞭解的擔心。因為,當你聽到他們的消息時,你的驚訝不下於我,因為,我們曾經一起看好他們,我們曾經一起發誓要像他們,我們曾經覺得他們是perfect couple。
其實,我們之間不是沒有問題,我們也不是不會吵架,甚至,我自認為我不是一個好情人,我任性暴躁又易怒,容易因為一件小事情就發很大的脾氣,動不動就把分手掛在嘴邊。
但是,我們還是在一起,而且約好要一直一直走下去。
那就走一步是一步囉,我不懂什麼是完美,但是,我知道我這一輩子都想要跟著你、賴著你,做你的賢內助,如果說我們的愛情真要說有什麼不完美,或許是讓我們太晚相遇、太晚相愛。
我的完美就是有你。

930921

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《戀人最甜蜜最誘人的絮語,是紫給小白臉的喃喃自語...》


新聞台有咒怨?

不知道是看哪一個台友說的,每次在新聞台上寫了兩個人感情甜蜜的文章,隔天就會被怨念纏身,馬上實現吵架的惡夢。我還真是一個活生生的例子,真是把我嚇出一身冷汗。

才在離情紛紛的分別氣氛下寫了《與夫暫別書》,賺了自己和許多人的熱淚。沒想到,竟在小白臉抵達高雄左營沒多久就發生了咒怨的詛咒,兩個人就隔著幾百公里吵起來,老天爺似乎也預謀了我們兩個人的愛情戰爭即將開打,台北的天氣陰陰的,下著細雨,就好像我的臉龐,掛著清淚幾行,即使一直想要抹去那心中的不愉快,卻就像空氣裡的溫度一樣,驟降地太快、快的讓人沒有心理準備。

小白臉抵達左營的第一天。

他因為第一天到一個陌生的環境,雖然忙著要辦一些入營的事項,但又有蠻多自己空閒的時間,電話中的他聽起來就是有那麼點沈悶,不是喊著無聊,就是不知道說什麼,讓電話空蕩蕩地就像他的心一樣。

我瞭解他的心情卻無能為力,我知道他的感受卻手足無措。如果可以給個擁抱,也許他不會那麼難過;如果可以給個輕吻,也許他不會那麼沈悶。但是,我卻連個安慰的話都說不出口,因為透過那空氣中的電流,我也能感受到他的難過不是我一兩句話就可以解決的。

原來,沒有我的高雄,對他來說,只是一個淡淡、淡淡地可以忘記自己存在的地方。

為了讓他轉移一些注意力,我出主意讓他去營區外面晃一晃,瞭解一下左營附近的商店或是民生用品店,以後,他很有機會就會在左營附近走動,也許,去到人群裡,走到商店中,他可以透過那一點點外在的事物轉移一點對我或者是對故鄉的思念。

他卻堅持不要,說是怕自己會迷路!

我頓時有點納悶,他又不像我一樣是一個大路癡,只要走過一遍的路,他總是就可以記起來,他卻說他不想去。不知道為什麼,心頭就像被打了一記悶棍,頓時更覺得自己無用,又沒辦法安慰他、提的主意又差。只能再淡淡接收他那憂鬱的心情,像是一隻淡藍色的彩色筆在我的心上劃上一筆。

營區裡的收訊很差,我心裡擔心著漫遊會不會要另外收錢,因為我們用的是遠傳的MVPN服務方案,八百元講無限量,但是,我又擔心漫遊不知道會不會不算,心裡記掛著帳單多的一千多元,我每接到他的電話,我就要逼問他一次是不是打客服電話去問過了?有沒有繳費了?有沒有申請明細表?

偏偏他的心不在,似乎人到了高雄,心卻還在我周圍的空氣裡。打了四次電話提醒他,他四次都沒打,不是推說忘記了,就是說營區裡收不到遠傳,沒辦法打客服電話。我也有點慍怒,講了這麼多次,他總是不放在心上,我們搞不好多打了很多錢也不一定,他總是無辜地推說他忘記了,但我總是覺得事情很簡單,就是他不做而已。

就這樣,我們在電話中一來一往地吵起來。

後來,他實在受不了我們這樣吵,請我幫忙打客服電話。事情才在我打完電話後好轉,兩個人都累累地去睡了。

小白臉抵達左營的第二天。

說好要給他早上的morning call,卻因為我這個豬頭忘記調自己的鬧鐘而過頭,早上收到他已經起床去工作的簡訊,心裡暖暖的,其實兩個人都無意傷害彼此,只是俗事太煩人。

我在學校讀了一天的書,中午兩點接到他下班的來電,聽到他的聲音開朗了不少,我也高興許多,他在高雄的大學同學打電話給他,他說著要回電,我心裡想,搞不好這一回電就會出去晃了,我順道要求他去找一間網咖上網陪我,他答應了我,我就安心地回研究室唸書等他。

等我睡個午覺醒來已經是三點多,卻還沒有接到他的電話,我趁著出去洗臉的時間撥了電話給他,果然,他跟別人出去晃了。(我心裡滴咕著:不是說不想出去嗎?不是怕迷路嗎?不是說沒有我陪不想出去嗎?)不過,小小抱怨歸小小抱怨,嘴裡小小地對他撒嬌一下,他也說在幫我看液晶螢幕,心裡也就不以為意。

只是萬萬沒想到,一個意外之行,卻也能讓兩個人吵得天翻地覆。

我一邊讀著滿是蝌蚪文的paper,三不五時就會盯著螢幕右上角的MSN,期待著小白臉快快上線,讓我可以跟他通通話、訴訴情衷。

等啊等、盼啊盼,時間一轉眼就五點了,我開始不太高興了。明明就是說等一下就去找網咖不是嗎?怎麼讓我等了這麼久?

我試著再撥一次電話給他。

他小聲地說:「我現在在高雄市,我不知道他們要過來這麼遠的地方,我可能要晚點才能回去?你等我…七點?好不好?」

那一刻,我是真的真的生氣了,我實在是不知道該說好還是該說不好,我選擇不語。為什麼他要跟別人出去不知道去哪裡?為什麼他跟別人出去不知道什麼時候回來?為什麼他明知道我在等他,他不能早點回來?

就這樣,我又再一度地響起愛情警報,心中下起雨,臉上也下著雨,書讀不下去,選擇回宿舍療傷,該死的手機就這樣一直一直沒動靜。秒針、分針在我手上的錶緩慢地走著,心裡的傷、臉上的淚一點一點地傷著、滴著,再打給他的那個當下,他輕輕地一句「我回來再跟你說」把我打入冰宮裡,冷得我也不知道怎麼辦。

就在我放棄哭泣的時候,想要去走走,卻發現自己無處可以去,連想要找個一起吃飯的伴都沒有。或許是自己常常不想要麻煩別人,感情受傷的時候,總是自己一個人默默地舔著傷口,一個人撐著傘走在台大的校園裡,風吹動我的髮,卻吹不走我的淚,想要吃點什麼,卻又想不到可以吃什麼拌眼淚夠美味。

走著走著,他的電話來了,「我已經在網咖了,可是這邊沒有MSN耶,老婆你上OFO好不好?」

心裡真是夠悶。那愛情惡魔跑出來跟我咆哮著:『現在才上網找妳,難道誰規定妳就一定要等他嗎?妳就這麼沒骨氣,他要妳上網就上網?』聽著惡魔的話,我賭氣著繼續朝外面走著,決定不理會他。

大概是老天爺故意要考驗我們彼此吧,他的手機在最關鍵的時刻也宣布沒電死亡,他有網路沒電話,而我有電話卻在外面不能上網。

我走到附近的便利商店拿了一瓶飲料,坐在外面的椅子上,說真的,也不知道自己可以往哪裡去?也擔心他在網咖等不到我浪費了很多費用,我又一步一步地踱回宿舍,像個機器人一樣地打開電腦、上網。

一上MSN,他的暱稱〔王小然-懺悔吧你〕就映入眼簾,「哼,算你小子知道自己錯了認錯!」正在安慰的時候,MSN卻一點動靜也沒有。呼,真是考驗我的耐心,我都自己回來上網了,那傢伙居然可以對我「視而不見」,我真的快要抓狂了,原本看到他暱稱氣消的我,一把無名火又默默地燒,受不了之後,我就在MSN放話給他。

他居然好幾秒後才傻不隆冬地回我,原來他一直傳錯人?!

MSN上一片”對不起”海。

後來,我還是心軟地原諒了他,到底該怎麼辦呢?我這麼問著自己,兩個人再度很累地入睡,他帶著一顆疲累的心,而我帶著一雙紅腫的眼。總之,吵架真是傷財勞神。

小白臉抵達左營的第三天。

咒怨的怨念實在太強了,因為一連吵了三天架,這個經驗太少有,又是在兩個人剛約好要好好地走著遠距離的愛情路,架來得真是又多又兇,偏偏,人心情不佳,天氣跟著壞,連普通的手機電話也要跟我們這對苦命鴛鴦作對。

營區裡的收訊很差很差,小白臉一直都找不到遠傳的訊號,好不容易,趁著他出營區的時候,他趕緊地去打電話申請明細、繳電話費,免得我生氣。

卻聽到客服人員不一樣的回答,什麼漫遊他網的錢由遠傳吸收,什麼漫遊他網都和原來費率一樣,什麼漫遊他網都算是網內互打,那為什麼我跟小白臉的方案一碰到漫遊就只能算網內互打?不算MVPN的方案?我們除了800元以外還要再繳一筆網內互打的費用?

這個晴天霹靂把我們兩個人都打入了地獄裡。一直以為漫遊還是照算網內互打不用錢,我們不知道已經講了幾十個小時,以我們平均一天一小時的算法,我們打了也有十天,十個小時就是三千元。我的天,四、五千元的手機帳單,我們已經很久沒有收過了。

小白臉自然是接受了這個事實,口氣哀怨地想辦法去生錢來繳這筆錢。我心裡總是嚥不下這口氣,心想,我們可是認真規矩地打電話去問,確定了漫遊不另外計費之後才放心地打,怎麼可以這樣出爾反爾呢?我要小白臉再打電話去跟客服人員理論。

他又給了我否定的答案。「我要怎麼去問啦?現在又沒有明細?我打電話又沒有錄音?他們一定會說我沒有證據的啦?」

在我幾度瀕臨崩潰地教導和堅持之下,小白臉才肯再去打第二次電話,請對方告訴我們如何查到客服人員的錄音,確認我們到底可不可以因為客服人員錯誤訊息的告知而不用繳這筆費用。但是,對方還是查不到小白臉打電話的事情,但為了要不要據理力爭我們消費者的權利,我和小白臉都講的歇斯底里、精疲力竭了。

他不高興、我也不愉快。

本來就讓兩個人都難過的事情(失血),現在又變成兩個人面對事情的觀點不同。

他去高雄三天,我們也足足一天一吵沒停過。

諸事不順成這樣?

新聞台網頁壞掉?壞心情沒得發洩,連轉移注意力都不知道上哪去。遠傳電信收訊在左營極差,打個電話,他講我聽不清楚,我講他聽不清楚,兩個已經難過的心還要在不確定的對話中彼此傷害。

我們的感情會不會也壞掉?我看著手機不斷地問自己。

他又打來了,在我想要放棄的時候。一句對不起,我實在也無力再去跟他計較任何的事。

我想,也許感情會因為外在客觀的種種條件壞掉,但是你就是有辦法像全國電子一樣,提供終身保固的優惠,一句話就把我的傷口修補得很完美,而且不收取任何一分費用。

不過,小白豬老公,我再也不想吵了,手機的事情就告一個段落,新聞台的咒怨快快離去!我們要再變回人人羨慕的神仙眷侶。願上天保佑。


930904

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《戀人最甜蜜最誘人的絮語,是紫給小白臉的喃喃自語...》




親愛的, 

昨夜,我又和你吵了一個大架,我哭著吼著喊著,任憑眼淚狂飆,只是不知道自己為什麼心情這麼不好,平常不會生氣、不會鬧的小事情,我卻無法正常看待。我無法靜下心用平常的語言跟你對話,偏偏你又被關在軍營裡,電話卡打完了,軍營裡規定不能打手機,偷打手機卻又沒電、收訊極差。你哀求著我,要我將所有的話全留在明天說,就饒了你,你很累、很想睡覺。 

傷心、憤怒、生氣,一股腦兒,情緒全融在一個大鍋子,火焰在底下不停地燃燒著。都跟你說了,我現在心情不好,我需要人陪,你卻還是要去睡覺!我不懂,今天我又不是平常的樣子,就是有事情纏著我才會讓我變成這樣啊?為什麼你就是不懂?為什麼你可以用軍中的那一套來對我?你可以說長官一聲命令,你就不能放假,你可以說軍營裡不能打電話,你就不打。 

我也是人啊,我也有我的需要,我想要你在昨天我很無助的時候陪陪我,讓我講講話、罵罵人,你只要靜靜地聽,陪我過一段有你在、溫暖的夜晚,這樣的要求很過份嗎? 

只有昨天啊,就是那一下子,我知道我很不可理喻,我知道我神經兮兮,我也知道我自己在遷怒,但是,我很想要跟你講話啊,我想要接收一點你關心我的訊息,讓我知道我不是一個人,我有伴、我可以依賴一個人。而不是連心情不好都只有自己知道,心情不好只有自己懂,而你,我最在意、最關心、最深愛的人卻一點都不曉得。 

我知道自己昨天講話拐彎抹角,所以你聽不懂。 

我說著種種讓我心情不好的事情,其實就沒有一件事情是真的讓我心情很不好。就是一種沒來由的心情煩躁,也許是生理期要來了,也許是實習結束而我報告卻還是停頓了,也許是學會要求我做的事情,我感到煩惱,但也許這些都無關緊要,說不定,也許只是潮汐問題造成我的心情失調。 

但是,不管我心情不好的理由如何,我其實最討厭你每次都拿我跟你講的事情出來分析,報告也分析、人際也分析,我只是想聽聽一句:「嗯,好辛苦,可憐的婆。」也許只是一句,「沒關係,有我在,什麼都不用擔心。」我只要一句你甜蜜、關心的語言,我就能夠再度活過來。請不要叫我「別想太多」、「別激動」、「別放大壞事」。我…也能懂,但就只能在你面前,我可以最真的面對我自己的情緒,我可以卸下自己的心防,我可以完完全全地依賴你,而不需要你的任何建議。 

真羨慕你,隔天之後你打電話給我還是生龍活虎,裝死地假裝昨夜什麼風雨都沒有發生過,但我還是不行,我昨天對你講的話、你對我講的話言猶在耳,我怎麼可能說忘記就忘記呢? 

不過,還好,你的精神也恢復了,有力氣哄我、有時間跟我鬥、有方法纏我,讓我再乖乖地回到你的身邊去,讓我昨日的烏雲不見。 

親愛的老公,雖然和好了,但是最後的叮嚀提醒是以後不准再像昨天一樣找理由不跟我講電話,不是教過你了嗎?你怎麼都學不會呢?乖,我最愛你了,以後要聽話喲!我們是最適合的夫妻,也是最愛吵嘴的夫妻,雨過天晴後,我會從烏雲再變回彩虹!對嗎? 


930814

後記: 

本來不太想寫自己吵架的事情,一來是吵架的理由很奇怪、很莫名其妙;二來是怕寫了又帶給看新聞台的朋友擔心。但是,我想,這是一種記錄心情的方式,要告訴你們的是我現在很好了,以後會多注意吵嘴的議題的!

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《戀人最甜蜜最誘人的絮語,是紫給小白臉的喃喃自語...》


親愛的,

那天你在電話裡說有個消息要跟我講,我心裡想著,是好消息,還是壞消息呢?你的語氣那麼堅定,似乎不想馬上告訴我,我心裡隱隱地擔心著,因為你這個人是藏不住好消息的,就怕,那是一個你我都不願意面對的……壞消息。

那個當下,我無法想太多,在醫院奔波的同時,心裡想著都是你,看著別人用羨慕的眼光看著我,懷疑那個娃兒是我的同時,我幾乎有一股想當媽媽的衝動,幻想著你和我的娃兒又會是什麼模樣?眼睛也會大大的嗎?皮膚也會嫩嫩的嗎?那隻小手手會像他一樣抓著我的手嗎?心裡閃過不少念頭,全都是和你有關的。但是,心裡卻還是有一股隱隱不安的擔憂,是你的那句:「等你回來我有事情要跟妳說。」

回到宿舍已經是一點半的事情了,我猶疑著該不該打電話給你,該不該吵醒正在睡的你,那個消息重不重要?我需要打擾你的睡眠問你嗎?你如果知道我又半夜才回來,你又會擔心。

考慮了好一陣子,我還是決定打電話給你,因為那股隱憂總是籠罩著我的心頭。

你很快地就接起。是因為你也不敢睡深,你等著我的電話嗎?心裡甜甜的。

「你睡了喔?」我懷抱著歉意。
『嗯』
「那你睡吧,你說有消息要跟我講是什麼?講完就可以睡了喔。」

『嗯,我被調到左營了。』你的聲音小小的,小到我懷疑我自己的耳朵,雖然猜得到你是要跟我說未來分發的事情,但是,那”左營”兩個字卻怎麼也進不了我的耳朵,我閉上耳朵怎麼也不肯聽進去。問了好幾次,我才心不甘情不願地聽進去。

「怎麼會?」我的聲音有些顫抖,鼻子很酸很酸。
『我也不知道,就是這樣。』你的口氣好無奈好無奈,無奈地好無所謂。
「你不難過嗎?」我幾乎是要哭出來了,從鼻子酸到眼睛,像噴到檸檬汁一樣,我的眼睛快要變成榨汁機。

『我難過啊,我今天下午就知道了,只是一直不知道怎麼跟妳說。』

「我…」喉嚨哽咽,我的眼淚就在瞬間滴了下來,什麼話也說不出口。

高雄啊,那在哪裡呢?

離台北有多遠的距離?

親愛的,你又要再一次地離開我的身邊?

為什麼會這樣呢?

『妳不要哭啦!』電話的那頭聽到了我的哭聲,安慰著我,但我的眼淚就是不聽使喚,我多想大哭出聲,可是半夜兩點,又蹲在宿舍門口,我只能細細地啜泣著。可是聽到你的勸,我知道你也很難過,卻不能像我一樣哭出聲,我用手擦著眼淚,試著調整自己的聲音告訴你我沒事。

「嗯,你去睡吧!」不能再多說什麼的我,只能趕著你去睡覺,否則我會一次又一次地在你面前哭著。

『那我去睡囉,妳不要哭喔,也早點睡喔!』
「嗯」
『我最愛妳了,晚安,拜拜!』

掛完電話,我努力地擦去所有掛在臉上的淚。走回漆黑的宿舍,室友已經被我有些吵醒,我沒有多想地躲進被窩裡,抱著棉被暗暗地哭起來。

親愛的,

我怎麼會這麼沒用呢?只是聽到你要去高雄而已,我就這麼痛、這麼捨不得,以後,我能接受相隔多遠的距離?我想要堅強地讓你安心地去工作,為了我們倆的未來努力地打拼著。可是,我還是沒用!還是愛哭。只要想到我們又得隔著電話相互慰藉,我們又不能一起回家,我甚至不能去接你下班,和你吃頓晚餐,我們只能當個週末的情人,時間一到,我們就像童話裡的灰姑娘,飛奔上我們的車,奔向不同的地方。

我只是想要跟你天天見面,我只是想要天天牽到你溫暖的大手,我只是想要每天看到你親口對我說你愛我,我只是想要跟你一直一直在一起。原來,這些”只是”是得不斷不斷地通過一關一關的考驗,經歷一層一層的痛苦煎熬才能擁有,老天爺,這是祢的天意嗎?祢故意在我和他之間硬是排上幾百公里的距離?

高雄,坐火車五個小時就會到的地方。大家安慰著我,又不是隔岸相戀,怕什麼呢?又不是會分開一輩子,又怕什麼呢?可以約在台灣的中點見面啊,反正只要情意堅定,多遠的距離都不會是問題的,不是嗎?

我懂,但,我真的不喜歡遠距離。

我不喜歡我得遠遠地思念著你。
我不喜歡我得遠遠地想念著你。
我不喜歡我得用照片來思念你的體溫。
我不喜歡我得抱著你給我的熊貓枕頭當作是你。
我不喜歡我生氣的時候你不能馬上地飛奔到我身邊哄我。

太多不喜歡腐蝕著我,我那麼任性、那麼脆弱,我太需要你在我身邊,你不在,我怎麼辦呢?

親愛的,

如果是天意要我們分離,如果是天意給我們考驗,我希望天意也懂得我們永恆不變的愛,早早結束這殘忍的考驗,讓你可以回到我的身邊,牽著我的手,陪我終老。

親愛的,

我雖然愛哭,但是更愛你喲!

給我們倆加油打氣!一段高雄台北的遠距離戀愛,要在十月份正式展開。


930812

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《喂....親愛的老公,你給我滾過來,我有話跟你講捏...》




喂,親愛的老公:
 
看到我殷殷期盼的眼神沒?盼了這麼久,終於就快到我們一起去旅行的這一天了,距離我們上次的花蓮行,又過了一年了,時間也過得真快,對吧?還記得那時的我們正為了你的將來而努力,不斷地嘗試各種方式,甚至,還經歷了一場你和你媽媽之間的家庭風暴,但不管如何,我們總是走過來了,恭喜我們。
 
今天是你結訓的日子,很抱歉我因為要實習不能到,看你當上”中華民國白帥帥”的樣子,呵,容我稍做解釋一下,中華民國白帥帥是你自己替自己取的綽號,因為你抽到海軍,得穿的一身白兮兮,只能說跟你小白臉的形象還真是符合,希望真的是白帥帥,不是俗弊弊。重點是你終於要結訓了,你終於從學生的身分正式成為一名軍官,從明天以後你就必須正式開始上班並支領薪水了。
 
身為你的親密愛人,當然,要讓你去當軍人,心中自然是有擔憂、有苦的,擔憂的是你能不能受得了軍隊斯巴達的教育?心疼你在軍中受折磨;苦的是你未來飄忽不定的去向,是不是會替我們之間的愛情增添危險呢?如果為了麵包犧牲了愛情,那真的不是我們所願的。但,親愛的,你總是那麼地為人著想,你不願意看我吃苦,你想早點娶我過門,對你而言,工作也許辛苦,但是只要能夠給你有足夠的自由時間,有足夠的薪水,那已經足夠,你不要求賺大錢,你也不要做奸商,你要的跟我一樣,只是一個安定、有你有我、平凡但有質感的生活。
 
那天,我問了高中好友跟她前男友分手的理由,她有些傷痛地又有些淡淡地說:「價值觀不同吧!」,我那時心裡想,有什麼大的價值觀會讓已經走了五年的戀人決定分開,杞人憂天或者說總是喜歡防患於未然的我心裡想,我們兩個有沒有什麼很不同的價值觀,我們有沒有什麼個性恨不合,我們……。看吧,你又要罵我傻瓜笨蛋了吧,沒事就會想一堆有的沒有的來煩自己,但是,我就是會擔心,我就是會煩惱,因為我一點都不想失去你,真的真的很不想失去你,所以,我總是在想我有什麼可能會把你推出去。不過,就像你講的,這些東西就是我想破頭我也想不出來。
 
總之,我是想跟你說,不管我們的生活型態會變成什麼樣子,之後你是會去林口、台南還是高雄,你就是我的小白臉,我就是你的野蠻老婆,我會跟著你一輩子,你也不要想甩開我,也不要想給我去花天酒地,也不要想說我就是會傻傻地粘著你,我並不好伺候,這點你可是很清楚的。但是,我保證,只要你好好地對我,我給你的pay是你一定覺得值回票價的,嗯?
 
恭喜你畢業,正式要進入工作職場,加油囉,老公。
 
期待今天可以見到你的老婆
930723

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《喂....親愛的老公,你給我滾過來,我有話跟你講捏...》




喂,親愛的老公:
 
昨天又在失望中落空,你還是沒有在你應該打電話來的時間(6:40-7:10)打電話來,一邊看追殺比爾的同時,我在想,我是不是有辦法像女主角一樣,走到哪裡都能找到你,呼,你看,我是不是又想你想瘋了呢?如果以心理學的角度來看,有個可愛的教授叫做史金納,他為了證明動物是可以因為某些聯結而被制約,抓了一條可憐的狗狗做實驗,讓牠每次吃飯前先聽到一聲鈴聲,之後,測試牠以後會不會聽到鈴聲就流口水,結果那位史教授很高興地發表了古典制約這個理論,證明動物是可以因為某些固定的刺激而受到行為的制約,很奇怪,沒有被什麼動物保護團體控告,他居然還成為了一代的心理大師。說了那麼多是想說,我現在好像那個可憐被實驗的動物,你們長官就像那位討厭的”屎”教授一樣,指派你在固定的時間打電話給我,害我每次一到了吃飯的時間就會坐立難安、不停地看著我的手機有沒有來電,我想,我跟那條被實驗的狗一樣可憐,想得到卻又吃不到。
 
雖然如此,狗的日子要過,我們人的日子也要過,我還是得打起精神在網路上閒晃,看看,除了被你制約,我還得被網路制約,我真的好期待我可以被”書”制約的那天快點到來,這樣,什麼高考、社工師考試還有畢業都難不倒我,不過,我是異想天開吧,這天恐怕很難來到。
 
就在我好不容易打混到了十點鐘,我覺得可以上床睡覺的時候,同時間我爸跟你都打電話來了,喝,你們兩個倒是挺有默契的。我爸打電話來是擔心我那捨不得放棄工作的老弟,在台北的房子租約到期的昨天,晚上到底有沒有棲身之所。唉,親愛的,你知道嗎?我一直覺得我老爸真是有夠重男輕女的,他女兒從來沒有要他擔心、操心,其實也是他從來不擔心我,而我弟今天都幾歲的人了,他還要煩惱他會不會像個游民一樣露宿街頭!這真的有點可笑,他們啊,從小到大就是處在一種恐怖的平衡,我爸重視我弟,所以對我弟的教育是恨鐵不成鋼,我弟卻因為我爸對他的過度關心,加上叛逆獨立,對我爸又會來個相應不理,反正,兩個固執的人總是碰在一起就討厭,他們彼此對彼此的某些行為不爽,卻又無能為力,因為我在眼中,他們的相似度根本就是百分之一百,兩個相像的人卻水火不容,真奇怪是吧?
 
所以囉,為了不讓我老爸擔心我弟,我稍後又打電話給老弟,問了他到底有沒有地方住?當然結論是有囉,不然我早就接到他的電話不是嗎?呵呵,我們家是不是很怪呢?還好,你已經見怪不怪囉。
 
寶貝,你居然偷偷用手機打電話給我,你真是太大膽了喔,是不是快要結訓了,你的膽子也跟著大起來了呢,不過,我的心裡還頗高興的,你肯為了我冒著風險打電話給我,代表你也很想我,你也很想聽聽我的聲音,沒有什麼比這個讓我更開心了,一聽到你的聲音,我的瞌睡蟲就被你趕跑了。聊著你最近的無聊生活,我知道你過得很無聊,每天除了打掃、上課沒有什麼新鮮事,不像我,每天上班上網聊天,我的世界總是比你豐富一點。
 
聊著聊著,你身邊突然饗起一個男生的聲音:
「瑞然,我們去睡覺了」
 
噁。我真是快要吐了,那是哪一個變態啊?居然覬覦我的老公?心裡這麼想著,卻又忍不住地好笑,我跟你的感情真有那麼好啊,好到你的同梯老是喜歡在你身邊跟我玩這個你爭我奪的遊戲。
 
我笑著對你說:
『你叫他先去洗澡在床上等你啦!』
 
你也笑了,轉頭對他說我要你轉述的話。我們兩個笑成一團,真奇怪,怎麼你每次身邊會講這種話的都是男生,難道,我這輩子也許最該擔心你不是養個三妻四妾,包二奶,搞不好是你會在外面包個小男人之類的。想到這裡,我不禁暗暗地好笑了起來,說再見前,我忍不住地叮嚀你:
 
『你晚上要小心點喔!』
「小心什麼?」
『小心屁屁有撕裂傷。』
 
哈哈,我們兩個抱著電話笑到不行,連分離的那一點點感傷都被笑意趕跑了。
 
喂,我可是很慎重很慎重地警告你喔,如果你真的真的要有第三者,一定不可以是男的,就算是女的,也一定要比我漂亮、比我年輕;最重要的是……要比我野蠻、比我兇。哈哈,最後這個條件很難做到吧?你厚!一輩子都逃不出我的手掌心了,想逃,我連窗縫都不給你!
 
有點感動的老婆
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《喂....親愛的老公,你給我滾過來,我有話跟你講捏...》




喂,親愛的老公:
 
你怎麼昨天又沒打電話給我?距離你上次打電話給我已經過了40個小時又2分鐘了,真是的!每次都這樣,一回去中心之後就消失得無影無蹤,想要找你的人又沒辦法。雖然知道這些事情都不是你可以控制的,但是,心裡真的很難過,被思念塞得很滿,想你想到心都會有點痛了,這些,你知道嗎?要不是之前就已經有失聯的紀錄,我想,我大概又會瘋一整天,只要想你就好,其他事情也不能做了。
 
每次只要一發生事情在我身邊,奇妙的你就會跟著消失,電話都沒一通,讓我整個心就懸在那邊,妹妹的事情是這樣,昨晚發生的事情也是這樣,是怎樣呢?你們部隊裡的長官故意跟我作對就是了,偏偏在我需要你的時候整我就對了。還好,經過你新訓中心的訓練,我也練就了一身功夫,對於你的不來電,我還是有自己解套的方式,雖然滿腹的事情想要跟你哭訴,但我會忍的,我會忍到你給我一通電話為止,你放心。
 
想起昨天的事情,我還心有餘悸。老公,你怎麼可以不在我身邊呢?每次有什麼重要的事情,你總是會第一個給我支持與意見的,沒有你在的日子,我得自己去面對,這擔子好苦喔。昨天的事情是這樣的,你還記得小燕來台中玩的時候,我偷偷問她為什麼不跟大姊聯絡?她不是把事情講了一些給我聽嗎?那時候,我就暗暗的決定要推一把膽小的小燕跟神經大條的大姊,其實也沒有什麼大不了的事情,兩個人用不著這樣躲躲藏藏,你說對吧?就像我之前一樣,一直擔心看到炫會尷尬,結果還不是沒事,都是自己一個人胡思亂想才會把事情弄糟。為了避免她們之間發生之前跟我一樣的結果,我自作主張地找了大姊懇談這件事情。
 
不談還好,一談下去才知道所有的事情根本就不是像”憨人”(=我)想的這麼簡單。事情的背後居然又牽扯出另外一件令我驚訝的事,也就是,小燕跟大姊之間還有金錢上的債務關係,這下子,大姊又不爽了,怎麼可以為了生氣就不接電話,這怎麼可以呢?
 
就是這樣,原來之前直銷的錢小燕還沒有完全處理完畢,三個人也沒有把事情講清楚,小燕就到新竹去唸書了。結果,拖拖拖到了我提起這個舊傷口,小燕、大姊跟另外一個好友的姊姊三個人的關係才比較明朗。跟小燕懇談的時候,她還一直不停地哭,不斷地說著自己可憐的處境,你知道嗎?那一瞬間我的鼻頭也酸了,眼淚就在眼框裡打轉著,說真的,我比較能體會小燕的感受,因為大學的時候,我也曾經苦過來,那時候若不是你,我可能早就倒下去了,而不忍的是,小燕也和我一樣,不知道是不是移情的作用,我頓時對小燕的遭遇同情了起來,也真的很後悔當初他們要進入直銷的時候,沒有好好地勸導小燕,導致現在變呈現在這種可怕的局面。那時候,還好有你、有爸爸和弟弟,不斷地在身邊給我意見,幫助我了解直銷這個行業,替我分析所有的利弊得失,說真的,我並不覺得作直銷有什麼錯,也不覺得那是一個很黑暗的行業,完全都是看人怎麼去經營它。我想,當初小燕也是為了自己的將來,也是相信自己能夠做好才會毅然決然地加入吧,現在想起來,我覺得小燕還是跟梁大義商量比較好,感覺起來梁大義會給小燕比較好的建議。反正,現在聊這個一點意義都沒有了,事情已經發生,我們實在無力再去苛責任何一個人了,對嗎?
 
其實,我有很多話想跟小燕說,不過,昨夜看她哭成這樣,很多話我說不出口。不過,我想,我現在寫,小燕如果看到,她一定會懂我的意思的,對嗎?
 
“小燕,其實很多時候,我們這種背景的人不知不覺會去埋怨,不知不覺會去呻吟,因為我們過得實在比別人苦,當我們看別人穿華衣、上餐廳,過著一種不知民間疾苦的日子時,我們就會想,究竟他們到底比我們好在哪裡,不就是比我們生在一個比較不苦的家庭裡,為什麼他們總是可以理直氣壯地活下去?為什麼他們就是不能體會『一文錢逼死一條好漢』的道理。小燕啊,每個人都有自己生活的方式,我們總不能老是強迫別人了解我們的苦,以為他們可以感同身受,以為他們可以大發慈悲,不行的。每個人都有自己的生長背景,他們有他們的想法,如同我們有我們的,我有我的、你有你的一樣,不要老是想著別人不替我們想,就是他們自私,其實,換種角度想,我們根本就過著兩種不同的人生!又何必強逼著他們跟我們一樣呢?”
 
“最重要的是,我們自己要過得快樂,人生苦短,誰也不知道下一秒鐘我們會在哪裡,我們也不知道,今天我們煩惱的東西明天是否還在,如果你不快樂,那別人再替你著想也沒有用,如果你不看開,就算別人給我們再多的幸福,我們也看不到。就像我昨天跟你說的「別人對我們不好的,我們忘掉;別人對我們好的,我們珍惜」,這樣,我們的抽屜裡裝的都是好的回憶、好的記憶,腦袋裡跑的都是過去那些美好的畫面,這樣比妳一直想傷心的事情,一直埋怨他們對你不好來得快樂不是嗎?”
 
“今天,我不是要跟你說教啦,只是走過一段埋怨所有人的路,我才發現,其實是我自己要把路弄得這麼崎嶇難走,是我不把痛苦與其他人分享,是我不願意開啟自己的門讓別人走進來。妳也是啊,昨天我說要借妳錢,不是同情妳也不是假惺惺,是覺得錢乃身外之物,再賺就有了,但是妳這個朋友我卻一點也不想失去,如果說,一萬元可以挽回妳和大姊之間的裂痕,我覺得很便宜,真的。因為我用再多的錢也買不回我媽珍貴的記憶和身體健康,只是區區的一萬塊,我真的願意付出。最後想說,昨天真的對不起,妳的眼睛還因為這件事情流血了。”
 
寶貝,本來這封信是要寫給你的,最後卻變成寫給小燕,哈哈,這是有夠阿里不達的,但是,我想你一定同意我的做法,因為自始至終你就跟我說,錢不是萬能的,如果錢可以解決的事情,那我們寧願用錢去解決,也不願扯破大家的臉對吧?不過,經過昨天這樣的折騰之後,我又上了新的一課,那就是朋友間真的不要有金錢往來比較好,如果真的逼不得已真要借的話,那就抱定決心不討回來了吧。
 
聽說,軍隊裡有很多這樣的例子喲,作保人、借錢給人家,結果弄得自己很慘的例子很多,你這麼好講話可要小心點。不過,你說的也是,你的錢全都在我這裡或是交給媽媽,身上又沒錢,怎麼借錢給別人呢?
 
話雖如此,我們處事總得更小心,對吧?
 
討厭你不打電話害我更想你的老婆
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《喂....親愛的老公,你給我滾過來,我有話跟你講捏...》




喂,親愛的老公:
 
說真的不是我愛挑剔,有時候,我覺得我跟你媽之間的嫌隙,有一部分是你造成的喔。這幾個禮拜因為跟著部裡面的評鑑團到處去遊覽,拿了不少紀念品回來,包括新竹縣的關西仙草茶、新竹市的老人健康紀念杯,我就趕緊拿給你,要你拿回家幫我說幾句好話,挽回點我在你媽面前的形象,也表達一點我對於未來的準婆婆的一點孝心。你嘴巴上雖然說不要,但是在我的堅持之下,你還是把禮物大包小包地扛回家了。我想,在這樣禮物的柔情攻勢之下,你媽媽應該會對我稍微改觀一點吧?畢竟,我連一個禮物都沒帶回家,就直接讓你帶回去,這樣的孝心應該不容易吧?
 
要回台北的時候,我附在你身上偷偷地問:「你媽有沒有罵你啊?你回家都沒空陪她?」
 
『沒有啊,她只說我都不睡覺,回家不是出去,就是在家裡修電腦。』
「喔,那…她喜不喜歡我送的禮物杯啊?」
『嗯,她說上面還有英文勒。』
「那你有沒有說是我送的啊?在你媽媽面前順便誇獎我一下啊?」
『ㄟ,我不好意思說,我媽以為那個也是我在謝師宴晚會上抽獎抽到的。』
 
咳咳,我哩勒,你沒說,那我那我的苦心不就等於白費的,我的天才老公,我千交代萬交代就是要你帶回家孝敬媽媽,只不過少交代一句幫我問候你媽媽身體,要你媽媽收下禮物而已,你居然就這樣把我晾在一邊,把我的禮物當作你的功勞?喂喂,你會不會太搶功了?我生氣地嘟著嘴,超級不爽地甩開你放在我手上的手。
 
然後,你又開始發揮你橡皮糖的功力『嗯,妳生氣了喔,我不好意思說咩,那以後妳來我家自己送啊!』一邊說一邊黏到我身上來,我真是氣到不想跟你說話了。
 
「我才不要。」
『不要降子嘛,以後我會說就是了嘛!』
 
親愛的老公,自古以來,婆媳問題雖然都是難解、無解的三角關係,但是,我覺得居中的男人其實也是一個很重要的角色,如果扮演的好,那麼事情也會好解決的多。你總是不把握機會好好地掌握。我送禮物給你媽,你就應該在你媽面前替我美言幾句,當然,我了解這並不容易,要做到讚美我又不讓你媽吃醋,這是很難的,但是,你總是要學習啊,不然,以後我們結婚了,你還是要不聞不問嗎?如果你媽媽在你面前誇獎我,你也要找機會跟我說,不然,我和你媽根本就沒有合好的一天嘛。
 
其實,我能夠感同身受你媽的感覺,也明白爲什麼我們總是還沒認識就先敵視彼此,或許都是因為我們很愛你啊,就是很愛你,所以才會看不到彼此的優點,只能看到彼此對你不好的地方。比如說,你媽總是覺得你對我太好,我對你呼喚來、呼喚去的,你為了我花了大把大把的銀子之類的,可是,卻沒有看到我對你好的地方,還有你跟我在一起的時候,那滿足的笑容。我也是,我總是覺得你媽太苛責你,把標準訂得太高,不傾聽你的心聲,總是喜歡拿你跟別人做比較,但是,我也不知道你在家裡的時候,你媽全心全意地爲你準備這、準備那,怕你沒錢花,就是身上再沒錢也會擠出個幾千塊塞給你。
 
你看,你是如此地幸福,被兩個不同世代的女人,用不同的方式愛著。如果事情沒變化的話,未來你還得跟這兩個女人糾纏不清,你居然還不好好學習如何居中調解,我想,你真的是皮在癢了。
 
那天跟寶玉還有她男友去玩的時候,我相信你也聽到很多寶玉的委屈吧。說真的,我其實不怪她男友的爸爸跟媽媽,因為我想,如果我弟弟帶女朋友回家住,我爸一定也會為了這件事情煩惱,本來高高興興地想要迎接未來媳婦進門的,也會因為同住在一起一堆有的沒有的瑣事所煩惱,更何況,如果今天她已經是媳婦了,那寶玉住得一定是名正言順,偏偏,寶玉只是女朋友,暫住可以說是來玩,長住就免不了東方社會的蜚短流長。你說,這樣的關係怎麼會不起衝突?
 
可是,你知道嗎?我更生寶玉男友昌衛的氣,當初怎麼什麼都沒有考慮的就把寶玉帶回家?怎麼沒有好好地想清楚未來的生活就要寶玉花一年時間等他?本來以為寶玉為了昌衛延畢一年之後,他們就可以順利結婚,怎麼知道昌衛還不想結婚?卻要寶玉回家陪爸媽兩三年後再結?寶玉家可是在馬來西亞耶,昌衛怎麼不怕感情變質呢?所以,我覺得如果一開始,昌衛就很有擔當,就很有規劃地處理他跟寶玉的感情與未來,事情一定不會是我們現在看到的這樣。或許,我這麼說有些太直觀了,也許昌衛也做過某些努力也不一定,只是,我希望借他人之鏡警告自己,冤家宜解不宜結,跟婆家或是娘家的關係打不好,夫妻倆之後的生活要美滿其實就不容易,不是嗎?我最親愛的老公。
 
反正,我囉哩叭嗦地叮嚀你這麼多,就是要告訴你,以後要記得做好功夫,就像我幫你在我家做的功夫一樣,不然,你說爲什麼我弟弟我爸爸還有我妹妹都這麼喜歡你,那當然都是我在家給你留的面子跟你自己的裡子,你好好想想吧?
 
愛你的老婆
930720

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《喂....親愛的老公,你給我滾過來,我有話跟你講捏...》




喂,親愛的老公:
 
可不可以回去警告你們班上的同學啊?說我們夫妻臉,我可以當作誇獎,可以當作我們親暱地越來越像彼此,但是,怎麼可以在你們教官面前毀壞我的形象?說我就像你留長頭髮的樣子,這樣我一點都不能忍受,不能。
 
很奇怪,我認識你的時候,一點都不覺得咱們兩個長得有多像?講坦白的,根本可以說一點都不像,哪裡像了?你的臉有點方,比我大一點,鼻子也比我大,眼睛一邊大一邊小,肩膀比我寬很多,我只要站在你後面,就看不到我自己。我的臉比較鵝蛋,嗯,這是指認識你之後我瘦了九公斤以後的事情,還有我的鼻子也比你挺。除了我們都是自然捲,我們都是雙眼皮,我們皮膚都很白之外,我真的真的覺得我們一點都不像。
 
是從什麼時候開始的?
 
身邊的朋友一個一個說:「喂,我覺得你們長得好像喔?」,真是見鬼了,我到底哪裡跟你像呢?我試著說服自己,那只是大家一時的錯覺,他們都看錯了,其實我長得比較小一號,我比較精緻,而且,我根本就不像男生,他們只是為了讚美我們甜蜜的愛情。
 
可是,你反而嘻嘻哈哈,笑嘻嘻的,被人家說夫妻臉,你總是一直笑,一直笑,笑到嘴都要裂了,直到我的臉臭了,你才會哄著我:「唉喲,妳不像我、妳不像我,妳不像我這麼醜,妳長得這麼漂亮,一定不像我。」我嘟著嘴還是一臉不滿意。我扯著你的領子說:「你可以想像嗎?想像把我剪短頭髮就是你嗎?或者你去帶假髮,看我們長得像不像?」我不依,不依啦,我不要像你,滿臉大鬍子。
 
但是,我知道,知道自己越來越像你。是一種我自己也沒辦法控制的奇妙變化。只要是你喜歡的,我也喜歡,你討厭的,我也討厭;我喜歡的,你也喜歡,我討厭的,你也討厭。我們倆出門,不會為了要吃什麼而打架,因為你知道我不吃巧克力、不吃牛肉、不喝奶茶,我喜歡吃鐵板燒、我喜歡吃中式合菜、我喜歡啃著白飯或是清粥;而我出門也絕對不說我要吃控肉飯、豬腳或是點一些內臟來吃,因為你也不喜歡。你喜歡看喜劇,我偶爾也會陪著你一起看,躺在你身上跟著你哈哈笑,或者是看著你笑得不可開支,心裡也會有滿滿的笑意;而你知道我不怕看鬼片,你會試著陪我看幾部,然後回家做做惡夢。
 
你說,我們怎麼可能越來越不像?只有越來越像的可能?
 
可是,我還是不想跟你像,聽到沒,下次聽到別人說我們相像的時候,你就給我耳朵睜大點,嘴巴爭氣點,用力、努力、奮力地給我說:「沒有啦,我老婆比我漂亮多了!她是仙女,我是野獸,不能比的。」,這樣,我可以稍稍平衡點,原諒你,否則,你就給我小心點,嗯?親愛的老公。
 
愛你但不想像你的老婆
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《喂....親愛的老公,你給我滾過來,我有話跟你講捏...》




喂,親愛的老公:
 
那天你放假回來的時候,我強迫你看了潔小卡的留言,一直逼問你,你到底需不需要去解放?需不需要去見見世面?以後要是同梯的人邀你喝酒、抽菸或是上酒家,你到底會不會去?不過,你的答案,總是老話一句「不會」,而事情的真正結果總是要到我們老了,事情遇到了,我們才會知道到底會不會發生?
 
說真的,我真的很擔心人會變,也覺得人真的會變。就拿我處理這麼多社會問題來說,很多時候,人的轉變都是在一瞬間的,國小的時候學生在老師的眼中都還是乖寶寶,一進了國中竟然抽煙、喝酒、偷車樣樣來;結婚前是標準好男人,結婚後卻嗜打老婆小孩的人比比皆是,又或者愛情長跑了十年、十五年後,老公突然愛上別人,就像變成陌生人一樣地吵著要離婚,不要這個家庭。說真的,這些人從來沒好過嗎?那那些愛上他們的女人都沒有眼睛嗎?她們不知道自己愛上的是怎麼樣的男人嗎?我想不會都是笨女人的吧?很多只是沒想到人在改變的時候竟會如此可怕。
 
而且,就我自己的例子來說,我就相信人是會變的,我還記得我從小學到大學前都是想要當老師的,誰知道到了大學之後,我卻發現自己不適合老師,喜歡當社工,繞了一大圈之後,我才知道自己想要做什麼。還記得我第一個喜歡的男生足足喜歡了八年,從小學一直到大學,誰知道會在一個暑假我就移情別戀喜歡上別人,而且,我沒有跟那個人在一起,反而跟他的國中同學在一起,也就是你。這一切不都是我自己在國中、在高中就可以預測的。說真的,你說人會不會變?
 
每次看到新聞有什麼長跑多久的銀色情侶分手、離婚?或是聽到身邊朋友交往了幾年卻沒有結果的時候,我就會想,如果個性不合怎麼還能在一起這麼久,那麼在一起都這麼久了,怎麼能說沒感覺就沒感覺呢?所以,你說人是不會變的,至少你不會變,我不相信,而你也沒辦法證明,對嗎?親愛的。
 
走了四年六個月又三天的日子,這一路走來,我只有更愛你,沒有一點減少的樣子。我不知道未來我是不是會厭煩有你在身邊的日子,我也不曉得你會不會突然性情大變,變成負心漢、大男人、劈腿族,我只知道,就算你變了,你曾經帶給我的幸福也不曾消失過,那我又何必去杞人憂天地擔心這麼多,我寧願多花點時間來愛你,多花點時間讓你愛我,用更多時間去珍惜我們會在一起的日子,因為我永遠都不知道什麼時候你或者是我會離開你,我希望我們都能把握在一起的每一刻,想太多只會為愛情帶來太多帶不走的負荷。是吧?親愛的老公。
 
喂,雖然你說你也會擔心我變心,我卻感受到你似乎已經覺得我跑不掉了喔。我可是跟你說,我也不介意當個落跑新娘,假如你不好好地對我的話,你啊,休想我嫁給你,我可是跟你說真的。哼!
 
還是想你的老婆
930719

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