幸福的另一個世界

可怕的噩夢一場～

3/17這一天對我來說，真的是一個很有特別意義的日子，因為這天，我日夜期盼的男人就要回來身邊了，我的心情非常的雀躍。

但也在這一天，我們家發生了一件差一點挽不回的遺憾。

這一天，因為爸爸回家了，我們一家子充滿了歡樂的談笑聲，孩子們都幾乎快捨不得睡覺了，但隔天還是得上課，我早早讓爸爸幫孩子們盥洗，照舊希望他們在8:30前可以上床睡覺。

但就在刷完牙上床時，喬姊突然在床上大聲哭喊起來，那哭喊聲實在讓人覺得有點不對勁，說是身體不舒服、想吐，這時，楚哥也說他有些頭暈，我還不是很進入狀況，心裡還以為他們因為爸爸回家想耍賴。

後來，喬姊還去上了一下廁所，但神智越來越不清楚，連自己到底哪裡痛都說不上來，進而還神智不清地傻笑、咬牙根，我詢問我是誰的時候，她眼神還無法對焦，我實在很擔心，不管三七二十一，先讓老爺帶她去掛急診。

一邊回想著這一天，喬姊的進食狀況、有無跌倒受傷。(因為喊著想吐，所以擔心有腦症盪的症狀)

21:00多，爸爸把喬姊送去醫院急診室了，留下我和老大和小的，我的情緒其實不太穩定，因為喬姊的模樣把我嚇壞了，但楚楚還是很乖巧地去床上睡覺了，但是，怪的是，我自己也慢慢發現出現手腳麻痺、頭痛睡不著的狀態。

打電話給老爺的時候，說是要先幫喬姊辦理住院，然後進行抽血和腦部斷層的檢查。

睡了一回合以後，楚楚哭著在床上說著不舒服，然後起來吐了！我也發現自己走路不穩，頭非常的痛，心想，會不會是中午的食物不新鮮，全家食物中毒了？！(但太神奇的是，老爺明明也都吃了跟我們一樣的午餐和中餐)。

於是，半夜1:00趁著喬姊在醫院睡覺，又把老爺call回家帶我們去急診。出門前，我其實走不穩，還吐了才出門。

抵達急診後，護士問了一下症狀，一聽到全家人除了爸爸之外，都有差不多的症狀(包含已經住院的妹妹)，立刻警覺地說，應該是CO中毒！安排抽血檢查。

CO中毒？！

這.....真的假的？我完全沒有考慮過這個選項？！

就這樣，我和兩隻小的被分開在成人和兒童的急診，邊呼吸著氧氣面罩，一邊等著抽血，因為測量CO血液濃度需要動脈血，這一扎針，我的眼淚就止不住，想著3個小孩要抽這麼痛的針，肯定哭得很慘。

等了好久，醫生說，我的血液濃度確實CO超標(29)，所以會感受到頭暈、疼痛疲倦不舒服甚至嘔吐，一定是家裡門窗緊閉、燃燒不完全的關係，我這才想起來，這幾天冷下雨，我確實關了不少窗戶。

心裡後悔死了，老爺則是不停地在兒童病房(喬)、兒童急診(楚、妤)和成人急診(我)三個地方不停奔波著。凌晨，還把弟弟call來一起陪喬。

早上，打了電話幫楚楚請假，還商請好友來陪孩子們，原本考慮看護，但老爺一直擔心孩子們所以還是希望請認識的朋友幫忙。重點，護士說，雖然老爺沒有出現症狀，可是他一整天也都待在屋內和我們在一起，建議他也抽血測濃度，和我們一起進行治療。

果然，他一測也有輕微(8)。


因為得等到3/18早上進行高壓氧治療，我們一家就在三個地方吸著氧氣罩、休息。

終於等到早上一起進行高壓氧的治療，高壓氧是透過高壓來呼吸氧氣，因為壓力會造成耳部的不舒服(感覺像是坐飛機)，小妤和喬姊都哭得蠻慘的，我心裡很難過，虧我還一天到晚參加安全防災的教育活動，我居然會這麼粗心大意到～陷我們自己一家在這樣子的危險中。

聽護士小姐說，這些天已經發生過好幾件的案子，所以他們一聽我們全家人都有這種頭暈、嘔吐的症狀，警覺到我們有一氧化碳中毒的情況，避免診斷錯誤。

也幸好，喬喬很快地就恢復了原來的樣子。
更幸好，三個孩子都在治療下，快速地恢復體力和活力。
萬幸的是，這件事情沒有發生在我們一家子都熟睡之後。
不幸中的大幸是，親愛的男人就在身邊！

出院回家時，其實我心裡還是挺不舒服的，所以還逃回婆家兩天，然後趕緊跟房東商量，將陽台(有玻璃窗)的熱水器換成強制排氣熱水器。

我想，這是老天爺要給我的一個教訓！

幸福的掌握是那麼的不容易，居家安全照顧，一定要更加仔細小心才行！！！！

往後，再冷我也不敢關窗了啊！！

[延伸閱讀]
內政部消防署防範一氧化碳中毒篇
陽台有鐵鋁窗 熱水器須強制排氣

紫
1050322

後記：目前身體狀態都恢復得還不錯，熱水器也換好了！寫出來，是希望大家也能提醒自己，居家安全診斷檢查很重要喔！！！

五年了，沒想到又得回來寫這系列的站崗文章，我真的真的真的好不想下筆，我真的真的真的好不想面對，但，人生就是這樣子啦！沒什麼事情是不可能發生的，愈是害怕，或許這件事就愈容易發生。

老爺調動職務或是上班地點這件事情，其實頻繁得我都懶得跟朋友解釋了，我總想，能拖一天就拖一天，至少，不要是孩子還這麼小的時候嘛！可是，去年中旬，老爺就不斷地接收到他可能會被外派到外地的訊息。



我內心總是不斷地向上天祈禱，多希望這只是可能而已，多希望還是有多一點轉圜的餘地，不是不能站崗，而是老三還這麼小，老大老二也正是黃金時光，錯過了這些，會有多可惜呢？

但～事與願違，老爺在2月初的時候，被調到外地工作，這一去，2年才會回來。

聽到的親友會先問，那妳怎麼辦？要一起去嗎？

其實，以前站金門崗的時候我曾想過一起過去，反正人在哪，家就在哪。但這次要去的地點，比起金門實在小上許多，交通也不便，扛上3小，我實在不知道自己要怎麼撐下去。


(以前總是要去機場送行)

不能愛相隨，接下來就會被問：那妳可以嗎？一打三OK嗎？

這問題很難回答，不是沒有一打三過，但20來天的一打三，2年的偽單親生活，這是我人生的第一次(還不能確定是不是最後一次？！OMG)，到底會發生什麼事情？！我會大崩潰？！還是會失控？我自己真的也還不知道。



於是每次調動地點的討論就得重頭來一次！要搬家嗎？要回中部嗎？要跟著老爺南征北討嗎？

搬家不是不可？！但，現在能搬到哪去呢？中部也還沒有塵埃落定的地方。那等老爺從外地回來以後，我們是不是又得搬家一次？！


(楚楚小時候陪著我們搬了2次家，即使搬家很苦，但總記著人在哪，家就在哪！)

孩子現在正好面臨就學的問題，兩年後，喬姊也要一起上小學了，搬來搬去好像也不成！



(總記得假日才能陪楚楚到處走走的日子～好苦澀！)

如果真的下定決心回中部了，我想，就算老爺之後回來本島了，那也好像無法再扳回他的身邊了！

實在不想要再成為假日(候鳥)夫妻，但，一時之間，也不知道該怎麼決定，所以和老爺決定先適應他去外地的生活看看，之後要搬家、要買房子、要去哪裡，再來邊走邊看邊計畫。

反正，計畫總是趕不上變化的(苦笑)。

那就讓變化來告訴我們之後的計畫吧！



所以，我一打三的偽單親站崗生活，正式展開。

前兩週，開始找一些點要來填滿自己的生活，弄得忙一些，可以多解一些思念的苦。

前兩週，不時還會跟老爺談笑，暑假要去外地Long Stay，是說，那是一種要去你的地方留下我們記憶的概念。(站崗必備)



我只能說，分離這件事，是學不會習慣的，不管站幾次崗，還是好痛。

昨晚，老爺要離開家門的時候，一大兩小忍著淚送他出門，關門的時候，孩子們哭著說拜拜不想停，直到電梯關上門為止。


(拍照的時候，楚楚已經眼眶含淚了)

關門後，三人開始哭著，我跟孩子們說，爸爸很快就會回來的，你們不哭，我也不哭好嗎？！



以前站崗自己一個哭，現在孩子陪我一起，好像比較沒有那麼孤單了！

我們會乖乖地在家等你回來！即使手無法牽在一起，也一定要一起努力走下去。

後記：(在臉書上寫著倒數的心情，在blog備忘)
1/27 練習 倒數33天

我很喜歡華老大的這首歌，
每次分離的時候，總是這樣子唱著，
我已開始練習、開始慢慢練習，
這世界沒有你......翻起快要10年前的眷探之旅，
青春時代的辛苦站崗歲月，
彷彿藏在內心深處的秘密，浮了出來。

2/2 倒數第28天

今天你說2/5的假可能請不到，
夾在公事和我們之間，感覺得到你的心裡很不愉快，
其實，主要是希望在你去外地工作前，
能多一點時間和我們相處，
畢竟，轉眼，那個時間就來了。
但又不願意你如此為難，我心裡也疼，
你一個人又沒有三頭六臂，到底怎麼分呢？

2/24 私心希望船在2/26 晚間開~

這是我的私心。
都說了是私心，就為了多貪一點你在身邊的日子。
真的很希望楚楚說的童言童語可以實現，
蓋一間"楚喬妤家的移動城堡"
如此一來，你一打開門就可以去上班，
我們一打開門，就可以回到家。

紫
1050227

~喜歡紫的文，歡迎上粉絲頁Follow新訊留言，妳／你的鼓勵是我寫文的動力~

失戀33天裡，有句話很有趣，是這樣說的。

尤瑟納爾說過一句我一直覺得無比刻薄又無比精準的話：「世上最骯髒的，莫過於自尊心。」此刻我突然意識到，即便骯髒，餘下的一生，我也需要這自尊心的如影相隨。

是在女主角原本想拋棄自尊求回離去的男友時，頓悟的這句話。

我很有感觸。

這部片是敘述一個女生遭閨中密友和交往多年的男友同時背叛後的生活，劇情很平鋪，但有些句子也很吸引人，我和老公在週五晚上，一起看完了這部片。

但我的重點卻是看完片後，我們兩夫妻卻為了自尊這件事大吵了一架。

我在收拾善後的時候，隨口念了老公一句，怎麼把兩小的飯加在一起，看起來好像廚餘?

老公一直和我辯解，兩碗飯加在一起，和原來的樣子一樣啊!! 為什麼會是廚餘?哪裡看起來像廚餘?

這樣子，反而讓我覺得他"間接"地說我煮的飯(弄給兩小吃的東西)樣子像廚餘。

夫妻倆就這樣你一句我一句唇槍舌戰後，兩人的情緒都不是大好，我生氣地說，為什麼要這樣子?然後陷入了我自己生氣的情緒。

老公不說話，我則是埋頭進房間開始整理起隔天去旅行的行李，心裡十分哀怨，明明就是迎接假期的美好心情，卻變成兩夫妻生氣的夜晚。

照舊，我情緒不佳地做著自己的事情，老爺陪著兩小。(兩小眼睛很亮，十分明白阿娘心情不佳，不能惹!!)

就這樣，老公帶著小孩就要上床去睡覺，我始終生著氣，生著氣的我實在無法跟老公同間房，只要看著他"無事太平"的樣子，我就很抓狂。

但小孩總是要媽媽才能睡，來回地哭了幾回，我也進進出出了房間，感覺像是自尊控制了我，我無法專心地陪伴著孩子，只能讓孩子去找他的爹，看看他爹會不會出來求和，試著解決這場戰局。

但無奈，最後還是我打開了燈，挖起了床上躺著即將入睡的老公，詢問他今晚到底是怎麼回事?

終於，幾個問話之下，老公終於說出他生氣的理由。

他說，我說他收拾得不好，把兩個孩子的飯倒在一起，讓他感受到我好像在嫌棄他的做法。

終於，癥結點找到了。

我無意嫌棄他，只因為我另外有想法，若是他沒有把兩個孩子的飯倒在一起，我本想收拾掉這些吃不完的飯菜進肚子裡，因為隔天要出門好幾天，廚餘放在家裡又會發臭生蟲，但因為他將兩碗飯倒在一起，我實在無法下嚥，也或許，這只是找一個理由讓我可以不用處理掉這些剩餘的飯菜。

但我的說法確實讓他感到不舒服，但不舒服沒有明講，只想強調"自己的做法沒有錯"!!這是一個人的自尊。

我頓時茅塞頓開，很認真地說了句對不起，但也很認真地要求老公，下次大可直接告訴我情緒和感受，無須和我辯論，做法無分對錯，同一個屋簷下生活，我們早就習慣去包容和配合彼此的習慣不是嗎?

對我而言，形容我的飯菜長得像廚餘，不也是傷了我的自尊。

情緒溫和後，老公問了一句:"為什麼妳生氣都要躲起來?"

若是以前的我，可能會很生氣吧，都相識13年了，居然到現在才問我這件事?!!

而今天的我，說了我躲起來的原因。

"我躲起來，是等著被找、希望被找到"。

老公不明就裡。

我再說得明白點，生氣的時候，如果我們同時在一個空間裡，我就會看到你無事太平的樣子，假裝沒看到我生氣的樣子，又或者，為了息事寧人，跑過來心不甘情不願地說:不要生氣了?但其實，你自己也在生我的氣。

我也可以接受你的道歉，然後結束這場戰役，這樣對我們來說都是好事，但，我就不明白，原來我無意間傷了你的自尊。

我躲起來，可以暫時不看到你無事的樣子，但，如果你太久不來找我，我反而會更生氣。

所以，不躲起來也難過，躲起來其實也不痛快，但我確實也不知道可以怎麼辦?

老公說我遷怒孩子，我只是無法對抱著孩子的人說著我想說的話，我也期盼可以早點解決事情，早點緩和情緒，我也希望不要因為我們吵架而讓孩子見到不好的場面。

老公說，那可以等孩子睡了，我們再來談。

我苦笑，沒有這時候，你總是比孩子早睡。

老公呆了，是吧，這就是我們的差異。

老公的氣來的快去得也快，一下子，他大概也就不氣了，但我不是，沒有弄懂原委，我會失眠、我會不正常，我不想吃不想喝不想睡，這就是我們的差別。

我不會在孩子面前掩藏我們爭吵的樣子，但我會告誡自己，要有正常吵架的樣子，因為吵架是一種溝通，不一定是惡性的，有時候是促進我們更加了解彼此的時候，沒有這次的深談，我怎麼會懂我的一句無心之語，會傷了老公的自尊。

但同時，我也想讓我親愛的老公明白，我絕不是嫌棄他，就像她講任何事情，都想讓我明白，不是嫌棄我，而是希望讓事情變好。

至於在孩子面前爭吵的事情，我們達成了一個共識，盡早結束，讓傷害降到最小。

回到自尊，我是個自尊心重的人，這件事，我家老公吃苦頭吃得足，但我從來沒有為了愛他而拋棄我自己的自尊，因為沒有自尊的人，怎麼做自己?不做自己，那你愛的人又是誰?

但是，為了自尊傷害愛，那又很笨，因為兩個相愛的人，實在不需要刀槍相見。

就像失戀33天最後帶入的一對金婚夫妻一樣，要維持長久的婚姻或是愛情，不見得都是很平順的，但，不順就要放棄嗎?還是努力修補?

女主角的男友選擇了放棄，所以愛上了小三。
金婚太太選擇了修補，所以努力讓小三不要介入婚姻。

我不知道下次戰爭來臨是什麼時候?
但我想，我們應該都有迎接戰爭的準備。

紫
1010908

《退化不是小孩的權力！》

老公寵不得嗎？

上個週末出遊的時候，一路上和老公的頻率就不是太對，明明出去玩是件快樂的事情，卻弄得雙方不大愉快，明明我還在跟小mio培養感情的同時，多了個教練坐在副駕駛座，我顯得滿身不自在，最後，還是乖乖地坐回我的副駕駛座。

有老公這種生物在的時候，不要「假掰」開車！這是我最大的感想。

在藝文特區的玩具博物館，小孩玩到不想走，我飢腸轆轆地一直在旁邊催，叫老公去喊孩子，結果就是老公和孩子一起黏在遊樂設施！看了也不知道該笑還是該哭，總之，愛孩子的老公就是叫不走孩子！

我想，有老公這種生物在的時候，還是不要強迫他去顯現做為爸爸的嚴格那面，受苦的是自己。

到了親子餐廳，我要去餵小的喝奶，交代老爺帶小孩去遊戲區玩，實現作為娘的承諾(我可是硬把他從玩具堆中帶走，但承諾他有溜滑梯可以玩的)，老爺卻說，他「不想」帶孩子去遊戲區玩，要的話，他可以和孩子待在位置上，等我餵完小的回來帶他去玩！

我生氣地說，那請問，你不要帶孩子去玩，只要我帶孩子去玩，那我們今天何必邀你出門，你可以待在家裡做你想做的事情，我跟孩子出門就好了！！！！

是的，為了讓老公這種生物的價值提高(進修、拿到學位、加薪、有收入)，宅媽進化成玩媽，司機兼挑夫兼伴遊兼家教，一人多用，也不一定要有老公在場我才能出門！

老的知道我生氣了，乖乖地帶小孩去玩！

回家的路上，老爺突然說了一句：
「我想，我應該是一整天沒喝水，所以頭很暈吧？！！！！」

我一聽都快昏倒了。

想起，我在百貨公司的時候拿出一瓶沒多少水的礦泉水瓶，老爺睥睨的笑了的時候，老爺的意思是我這個女僕設想不夠周到，沒有替他帶上水壺，以致於他身體不舒服嗎？

晚上，幫孩子洗澡的時候，老爺說，啊，我明天想穿的雨鞋忘記買了，我什麼時候可以買阿？

我連忙請他快車出去買，他卻說下雨，等一下又繼續抱怨沒有雨鞋這件事情。

終於已經不太發火的我也忍不住地開砲了！

我說，

老爺，我剛剛請你出去買的時候，為什麼不買？還跑去洗碗？！你現在又要抱怨沒有雨鞋穿怎麼辦？！你這樣，跟一個小學生明天要出遊了，在商店都關門的時候，才跟媽媽抱怨：「麻，為什麼沒有幫我買乖乖」，不是一樣嗎？

很需要，請你立刻出去買，孩子在家我會顧。

出去玩的時候，老爺，你想喝水，到處都有便利商店，你不是小孩也不是小北鼻，應該不用我提醒喝水這件事吧？走到百貨公司、博物館，到處都有飲水機，你不會要我告訴你，老公～你要喝水嗎？那裡有水喔！！！中午吃飯的時候，服務人員也會給水喝，喝完了，不用客氣請繼續要！因為我們有付了錢。

但我不懂，為什麼這麼簡易的生活小事，現在變成了很難的事情？！！！！

難道，你在等我問你，老公你餓了嗎？要吃飯了嗎？老公你渴了嗎？要喝水嗎？要買雨鞋嗎？

我的天天天，我已經是兩小的媽，沒必要再成為第三個孩子的娘。

男人進化到老公，再從老公進化到老爸，竟然又退化成小孩？！！！！

其實，我知道，我家老爺算得上是一個難得一見的好爸爸，上下班準時，回家幫忙顧孩子，洗澡、換尿布、刷鞋子、洗尿布、洗碗、曬衣服、掃地、擦地，他都會做，但不知道為什麼，就是遇上該認真的事情，他總是呼弄過去。

我語重心長地告訴老爺。

我之所以把自己變成一個可以自己出遊、可以自己顧兩小的神力媽媽，是為了讓他在衝刺事業的路上，只要專心陪孩子玩就好！其他事交給我來處理。

但，並不是希望他變成一個什麼事情都依賴的小孩，該不會連什麼時候得寫論文，什麼時候要畢業，什麼時候要運動，這些事情都得要我在旁邊敦促吧？！！

我很想寵我的男人、我的老公、我的老爺子。
但是，我真的發現，我家老公~~~~寵不得啦！還我貼心好老公！

紫
1001109

《12年的相識》

上個月30號，大家正瘋狂地玩著萬聖派對的時候，我轉頭問了老爺，老爺，你記得10/30是什麼節日嗎？

他偏頭想了想，說「感恩節」？

噗，我笑了！

後來他才恍然大悟地補，「啊，是我們第一次見面的日子！」

好無聊，我們居然連第一次見面的日子都記！

但是，這就是我們。

不管過多久，我們珍惜著很難得的日子。

沒有那天大學同學的生日會，我們怎麼會見面？
沒有那天我的生日會，我們怎麼會相戀？
沒有那天你在BBS上問我要不要當女友的信，我怎麼會成為女朋友？
沒有經過7年的遠距抗戰，我怎麼會成為你老婆？
沒有婚後3年的甜蜜生活，我們怎麼會趕進度趕成這樣，變成了4口之家？

10/30我們跑出去晃，我笑著問你，想不想去12年前的地點回憶懷舊，記憶突然都湧上了心頭，我們在哪裡見的面，後來去哪裡約會，在台北如何的生活，遠距的痛苦，哈，現在多了兩個小鬼頭，你還是一樣回答我。

走啊～

我就是愛你。

不管我說什麼，你總是說，好啊，走啊！

有你在身邊牽著我，就算要去地獄，好像也不這麼可怕了。
有你在身邊陪著我，很可怕的雙子媽生活，好像也不這麼累了。

雖然，我喜歡睡在你身邊，用你的手當枕頭當棉被的日子。
不過，現在兩小把我當枕頭當棉被的日子，也不錯！

雖然，我喜歡出門逛街，環著你的腰、靠在你身上的日子。
不過，現在我牽大的，你背小的的日子，也不錯！

雖然，我喜歡晚上看電視的時候，靠著你暖和的胸膛，和你討論著一日大事。
不過，現在我在廚房洗碗，你陪著大的小的嬉戲的日子，也不錯。

雖然，我喜歡假日的時候，你開著車帶著我，不管去哪裡都拍下我們甜蜜的照片的日子。

不過，現在我們一家四口一起出門，把車子塞得跟倉庫一般的日子，也不錯。

雖然，我已經很久很久沒有聽你在電話掛斷前說，我最愛妳了！
不過，我知道，你還是最愛我的。

不過，我還是有點吃醋耶！

明明約你去紐西蘭跳高空彈跳的時候，你死都不肯。
為什麼你說，只要為了小孩要跳，你就願意跟著跳！！！！

老爺，你可知道，孩子的保存期限只有10年。
老婆的保存期限卻是萬萬年！

祝我們相識12週年快樂~

紫
1001104

《想要幸福~真的沒那麼容易》

我好像作了一個很長很長的惡夢！

3月生產以後，感覺日子變得很長，生小白兔的第一個月，我陷在月子憂鬱裡，乳頭的痛、小白兔的照顧、老公不在身邊的思念，把我搞得快崩潰。

4月開始，開始適應北部的一人生活，但思念老大的苦，心情也還是有遺憾，加上老公始終無法體檢報告，日子中雖然多了這塊，就少了那塊，怎麼樣也不圓滿。

5月初期，把楚小子接回家了，正在適應雙子媽的甜蜜與辛苦的時候，老公居然摔車意外、住院、開刀，更慘的是，還可能影響到工作續留問題！

不得已，又把楚小孩送回家，然後陪老公一起面對工作上的難關，到處奔走，聽了很多人的建議，猛喝保養品，但我還是在醫院落了兩次淚，不是不能適應改變，而是討厭改變也來得太多太快即使，適應力再強的小強，也會覺得累跟煩吧！

可是，爸爸跟我說，

工作沒了可以再找！
房子不住了可以回台中來，
最幸運的就是一家人能在一起，
我們好手好腳的，又有什麼好怕的呢？！

小白臉現在受傷了，心情上最需要支持，而我是他身邊最重要的人，不能出現沮喪、難過的心情，這樣才能鼓勵他，讓他專心養病，而不要讓他又得煩惱我！

所以，我很努力地打起精神，心情再不好、事情再煩惱，日子還是要快樂地過，找方法解決老公的健康問題，想辦法煮健康料理、敦促運動，當最早起的人，照顧大的小的，當最晚睡的人，收拾家裡事物。

以前以為家管真的是很爽的工作，但卻沒有想到，會是如此辛苦的事！

可是當看到睡熟的老公和小孩，又會覺得世界的幸福不過就是如此，心愛的人和小孩都在身邊，平安無事，沒有缺胳臂、斷腿的，生命提醒我們的，我們必須記住。

老公偶爾會跟我道歉，問我心情好或不好，我很誠實地說：

有時候好，想到你們在身邊，一切就都好。
有時候不好，想到事情這麼不順利，一切就很不好。
但就像陣痛一樣，一陣一陣的，只能盡力過生活，把事情結果交給老天爺來幫忙！

幸好，雖然有這麼一段陣痛，事情總算是大難不死地解決了！
我想，老天爺總是不斷地出題提醒我們，幸福沒那麼容易，要小心珍惜、細心保護、耐心追求！

厄運過去了，好運就來了，
我祈禱6月，好運們就一連串地來囉！

紫
1000531

《是福不是禍，是禍躲不過》

天公伯，祢給的訊息，我們都收到了！

多事之季。

最近真的不是太順，老公身體亮紅燈，肝指數破表，課業工作小孩兩頭忙，好不容易，一家四口聚在一起沒多久，又出事了！

前幾天的中午，剛從家裡歡喜跟我們母子倆卿卿我我分離的老公，居然在前往上班地點的途中，騎車「雷產」了！有個好心人見老公跌倒，協助他報警叫救護車，還打電話通知我。

在家裡顧兩個孩子的我，心急如焚，只能詢問他的身體狀況，幸好老公的意識清楚還能對話，只是聽聞他左手很疼，可能骨折了，我只能流下擔心心疼的眼淚，著急地為他聯繫辦公室同事，等待他到醫院的消息。


(結婚時的對錶整個斷了！)

不能放著兩個孩子在家，可是，老公一個人在醫院也孤伶伶的，我實在是沒有頭緒，先打了通電話拜託台中的爸爸，緊急地call上來支援我，然後抱著小喬，牽著楚楚，搭著小黃去急診室幫老公簽署同意書、辦理住院。

一到急診，見到老公狀似豬頭的臉，左手臂變形，心裡真的很難過，忍不住又滴咕了老公，早就勸他不要長途騎車改開車，偏生性節儉的他，硬是不聽話！

他一看到我難過，忍不住地一直自責，對不起對不起地一直說，害我們為他擔心，他自己比誰都難過。我要他安心，趕緊去幫他辦住院。

幸好老公同事們輪流幫忙，不然我一個人帶著一大一小的孩子，實在難以想像怎麼幫老公辦這麼多事，好不容易，辦好了住院，醫師說左手骨折脫臼一定得開刀，這下子皮肉苦是少不了的，雖然覺得很難過，這樣的事怎麼會發生！但又感到慶幸，幸好只是左手，幸好沒有其他嚴重外傷，幸好當時沒有急速車往前碾過，幸好、幸好...我的老公還能跟我說話。

當天晚上爸爸上來支援，妹妹幫我照顧孩子，婆婆也趕上來，先把楚楚托給她們。

這一次好捨不得楚楚，跟他說明爸爸受傷，小小年紀總是很敏感。

當我在家掉眼淚為老公擔心的時候，他就湊過來問：「麻麻～妳也想爸爸嗎？」(因為他想爸爸的時候也會想哭)

我真的很捨不得又是一陣子見不到他，但是我一個人也沒有三頭六臂，親了又親，承諾他會早點帶他回來。

幸好，老公開完刀以後，狀況恢復的不錯，可以下床走動，右手也能自理一些事情，我只得先把喬托給小妹，三餐到醫院去送餐，看著老公痛苦，我只能故做堅強。


(醫生護士交代要不時舉臂，早日復健)

在醫院，就擔心在家裡的喬妹。
回到家，又煩惱在醫院的楚爸。
不時間，想到楚楚就又很難過。

我只能一直告訴自己，會好的、會好的，一切厄運走了，好運就會來了！



老公掛心著家裡狀況，擔心我忙不過來，又煩惱工作，不知道什麼時候才能回去上班，在職專班的課業也還沒完成...八拉八拉地一堆事情。

我告訴他，或許，就是天公伯看到老公這樣蠟燭N頭燒，身體就快要燒壞了，來這場突然的意外提醒著我們，該讓身體休息了！該放自己一個不得不的長假！

先把身體養好來，才能做所有想做的事，有健康的身體，才能有幸福的生活！

(老公換藥的機司頭們）

住了3天院，老公被醫生趕回家了！

壞處是，老公沒冷氣吹，沒漂亮護士看！
好處是，我不用在醫院家裡兩頭跑，心裡掛念著不同地方的一大一小。

昨天趕緊趁老公返家跑去市場買了鱸魚煮湯給老公喝，除了認真煮菜、定時餵藥、換藥，還要當小護士幫老公換藥、洗澡沐浴。

昨天幫老公洗澡的時候，突然開玩笑地說，老天爺一定是希望我也能體會照顧病人的辛苦(月子期間老公照顧我)，老了以後，希望老公也能這樣照顧著我！老公笑著允諾了！我想，結婚夫妻就是這麼一回事吧！

要能「同甘」，也能「共苦」！

謝謝這幾天協助的家人、同事，給予鼓勵的好友們，真的，我們會更小心更小心維護，因為，幸福真的沒那麼簡單！

紫
1000513

《不是分開~》

昨天風塵僕僕地從清水趕回來林口了，小白兔跟著我們回到家裡，黑溜溜的眼珠子一直在認新環境，楚楚因為怕我還不上手，不得不地暫時讓他繼續在阿嬤家爽，等我比較固定小白兔的作息和家事後，再接上來。

夫妻倆昨天就忙著把帶上來的行李打包。

看了一個月沒進來的房子，老公開始打掃，他細數著床單洗好了，我的毛衣也洗了，外套洗好收好了，他還發現房子有一些掉漆的狀況，開始挪家具，突然覺得我家老公真"賢慧"，家事一把罩，只差沒在家裡開伙，看著他的樣子很感激。

想讓小白兔養成自己入睡、睡自己床的習慣，所以回來林口以後，不再跟我睡了，我們又開始忙著鋪床、整理小白兔的用具，希望能夠快一點養成小白兔的作息，一覺到天光，做一個吃得飽、睡得飽健康又快樂的小北鼻。

因為考量往後楚哥哥要跟我們睡，相互干擾之下，我提議把嬰兒床搬到客房去，從今起，我先陪著小白兔睡客房，一來，這樣子楚爸爸的睡眠不會被干擾，二來，楚王子上來以後，就變成他跟爸爸睡，我跟小白兔睡，避免兩個孩子相互影響。

做這個決定其實很掙扎，跟楚爸結婚以來，我們一直是黏TT的夫妻，一下子要分床睡，看得出來老公很不捨，一直到睡前還問我:"我要睡哪裡?"。

看得出他的猶豫，但我也不捨他老是為了我們睡眠不足爆肝，我催著他去房裡睡覺，給了他一個深深的晚安吻，兩個人第一次在同一個地方，卻分睡兩個房間。

雖然說，我好像表現得比老公堅強。
但其實餵完小白兔，讓她睡著以後，我躺在床上，聽著從隔壁房間傳來楚爸深深的呼吸聲，我突然睡不著。

翻來覆去了一個小時才入睡，原來，更捨不得的其實是我。

但，我相信，這只是短暫的分床而已，等小白兔長大可以自己睡，我們又可以好好地成為同床共枕的夫妻!!~

紫
1000411

《原來…你不是不會、不懂》

只是信任我，所以放心、放手。

這幾天放了一個清明連假，以前就不是很習慣在這種會人擠人、車塞車的時間出門，月子中，更別提要去哪，老公、小孩一起陪我宅在家當月子女，偶爾親戚來訪，大家聊聊天殺時間。

那天收拾好擠奶的物品，終於可以下樓去陪老公的時候，恰巧來了個準備百年步入紅毯的表弟，正在跟老公詢問婚紗照的時間，包括怎麼挑選、要問哪些東西、什麼東西可以殺價之類的；我好奇地往前一湊，聽到了老公開始滔滔不絕地分享。

拍照的組數啊、禮服的件數啊、加挑的價格巴拉巴拉地說個不停，而且，說起來也和我們當初結婚的時候絲毫未差，讓我在心裡默默地暖和起來，原來這男人不是不懂也不是不會，他都記得，那為什麼當初的他，卻總是一個勁傻呼呼地丟給我呢？

記得以前當小情侶的時候，總是覺得我家老公很「懶惰」，每次出門旅遊都是我在找景點、路線，他就是當天出門就可以，到了景點，他只要負責拍照，其他的他也很少有意見。

記得以前結婚的時候，還是覺得我家老公很「散仙」，結婚的一切細節，包括婚紗找哪家、去哪個景點、要不要加挑、什麼儀式要有、什麼儀式不要，他也都一律不大理會，反正一切老婆作主，老婆開心，只要老婆要去的、要的他都可以。

記得當了爹和娘以後，更覺得我家老公很「沒主見」，要不要餵母奶，小孩生病了怎麼辦，有沒有乖乖長大，什麼時候發展到哪裡，他也沒有很關心，反正老婆會主動提起，除非他自己聽到其他人什麼說法，否則，也是一派樂天地就這樣過去。

這些記得，我記憶猶新，我一直以為我家老公是因為「懶、散、沒意見」，所以他不是很在意這些事情。

因為他不會「主動」在意，這些工作就默默地落在了我的頭上，因此難免就有了抱怨。

好友的男友恰巧也是如此，每次我們聚在一起，總是一起抱怨這兩個人的粗線條和不負責任(是的，結婚、出遊、生子、教養，沒有一件不是兩個人的責任，偏，我們的這兩個男人總是說，我們說了算)。

往好處想，其實就是一切我們作主，想往東，旁邊這男人不敢說要往西。
但往壞處想，所有一切的後果成了女人肩頭最沈重的負擔。

我不知道男人懂不懂，後來，我嘗試告訴老公這件事，其實並沒有要他花很多時間作功課(當然，他如果願意做功課，為妻的自然就會開心)，但至少請加入討論和給意見，讓女人也能明白自己的盲點和歧異在哪裡，然後「共同」做決定，這樣一來，就算後果發生了什麼不堪設想的事，兩個人也能共同面對，而不是讓女人自己傻傻地「自責」，當初如果多…怎樣怎樣就好了。

老公常教我，沒什麼好自責的，他雖然什麼都沒說，但他已經百分百同意我的決定了，「本來」就是一起的決定。那我也常告訴他，要求完美的我，不只是希望他百分百的信任我，還能讓我們在討論中瞭解深層的彼此，其實這才是真正的目的。

夫妻是兩個如此差異的個體，就算牽手十幾年了，我們還是有彼此不瞭解的地方，不是嗎？

那天，私下我默默地虧了老公一頓。

「想不到當初你什麼都沒做功課的人，婚後居然記得那麼清楚？還可以教別人怎麼挑婚紗勒？」

老公乾笑了幾聲，傻呼呼的，直說「沒有沒有，我沒有教人家啦！」

我想，其實你什麼都會，只要要求你，你也會去做，可是，因為這些事情，你百分百的信任我，所以讓我全權去處理，我們的討論、我們的過程，你也深刻地記在心裡，只是這些面，你只讓外人見到，而我看見的，就是一個全然放空的丈夫。

放空，是因為全然的信任吧？



在十幾年後的現在，我居然能微笑看待你的放空了！我想，這對你、對我，都是個很珍貴的進步吧？不過，親愛的老公啊，你如果可以在我的面前說出那些頭頭是道的分析理論，我想，我會更愛你、更崇拜你，是說，你這麼完美，很容易被覬覦的小三搶走，那好吧，就只好繼續維持你的不完美，讓我們的婚姻，有種不完美的完美吧！

紫
1000405

~某日聽聞老公聊天有感~

《一打開，就有濃濃的幸福味》

最近看了犀利人妻，對幸福家庭生活突然間有了"岌岌可危"的感覺，又加上幾個朋友寫信問我感情的事、對於未來婚姻的憧憬和擔憂，加上跟超級麻吉討論結婚的事情，讓我回想起一路走來的感情路，恰巧又為了要布置家裡的相片牆先做了20張回憶照片，回顧一路的跌撞與瘋狂，心裡突然之間有很多複雜的情緒湧上心頭。

有人問我，老公不常在身邊，怎麼調適?

遠距戀愛對我們來說，不是只有職業造成的，是老天爺給我們的考驗，一個在北一個在中，調適的方法其實也別無他法，思念的時候想辦法見面，不能見面的時候想辦法思念，用盡所有的聯絡方式，電話、寫信、BBS、MSN、ICQ，能用的上的，幾乎都用過了。



別說不可能，在我身邊更遠的距離多的是，用甚麼克服，獨立、消除寂寞、忍耐，都必須經歷，不是我很成熟，而是我在乎，當我在乎這個感情，再遠的距離也無法逼得我放棄，而我更幸運的是，有一個跟我有共同目標的男人一起努力。

曾經，我也想放棄過，但幸好，我們始終沒有"同時"想要放棄過這段情。

有人問，不擔心好男人剎時間變壞嗎?

我記得，犀利人妻有個片段讓我印象很深刻，溫瑞凡說著他的太太有多不了解他，視野有多小?無法有人可以理解他，以前，我也曾經這樣說過我的先生小白臉，他只望著我的理想走，只顧著我的享樂玩，而他最大的目標，就是當我背後最強的男人。

對很多女人來說，找到一個這樣的男人是很不簡單的，但當時的我卻不滿意，因為我看不到他的自我，就像溫瑞凡覺得自己愛的女人沒有自我一樣，原來當時的我，已經看到幸福家庭的危機。

運氣很好的是，雖然我有個理想抱負不大的老公，但是他卻願意陪著我一起培養我們喜歡的興趣，我們到處去玩、我們一起打電動、我陪著他去打工、他陪著我去家訪，我們不畏辛苦地了解彼此的工作和學業，只因為我們不只要當一對相愛的戀人，還要當一對相知的知己。

我們從共同相處中去察覺彼此的優劣勢，他不是沒有自我，只是他有他發揮自我的地方，那麼身為要共同走下去的另一半，就是去幫助他、協助他整理出他要的理想與抱負。

我始終覺得像安真這樣，有煩惱不依賴老公，像瑞凡這樣，有痛苦不依賴老婆，那結婚是為了甚麼呢?

有人問，當站岡女好嗎?幸福嗎?

小白臉原本的打算是要跟我一起進修研所，去業界工作；不過因為考試失利，為了穩定收入，小白臉後來找到了人俗稱的穩定工作，說起來，當上站岡女，我自己有一半的責任，為了讓我們兩個人可以成家，我秉持著兩人中有一人穩定就結婚的目標，為此，他選擇了一份穩定但不自由的事業，而我也必須承擔穩定收入但可能分隔兩地的婚姻狀況。

結婚對我們而言是一種誓言更是一種承諾，我更不想像SHE裡的S的未婚夫，當出事的時候，連簽名的權利都沒辦法，很殘酷，但卻是我真正結婚的想法。結婚對我們而言，是一份沉重但其實甜蜜的負荷。

結婚的儀式我一切隨長輩，大概是覺得他們也養育了我們一輩子，這場他們想要為自己兒女辦的婚禮，我們用如此方式來回報。

我很堅持的，只有這個蓋印的儀式，結婚證書不漂亮，可是因為上面我們都畫押了，所以代表著一種承諾。

另外，蜜月和婚紗由我們自己負擔，我們選自己想去的地方，完成我們自己的夢想，這才是第一步而已。

婚後，我們過著候鳥、假日夫妻的生活，好處是平日就跟單身無異，我享受著跟單身朋友一起約會聚餐的生活，假日則過著嫁雞隨雞、嫁狗隨狗的生活，壞處就是夫妻還是像情侶一樣，無法體會一起成家、經營一個家的喜怒哀樂。

這樣的生活也算愜意，連想去的七大奇蹟，我們也去了!!

有人問，擔不擔心小白臉退伍後的生活?

說真的，5年前我們也做著美夢，等他約一到，他就可以恢復自由身，到業界去工作，我們當一對平凡的夫妻，可是，5年後，我們卻還是貪圖著那工作的穩定，因為穩定，所以我們不需要擔心哪天突然失業，因為穩定，所以他可以利用累積出來的年假陪著我完成走踏旅遊的夢想。

只是沒想到，孩子會這麼快降臨，這大概是人生中最大的意外，因為他，生活開始起了很大的變化，我變成了一個很需要老公的孕婦，但其實孩子在肚子裡的時候，一切都沒甚麼改變，我家老公還是帶我去了一趟日本。

肚子裡要降臨的新生命，讓我們快速的成熟穩健，逼得我們要快快長大。

小生命來了，才知道新手父母其實甚麼都還沒準備好，暫時性的三人三地在現實面下屈服了，從假日夫妻變成了假日爸媽，這才是折磨。

孩子長大的速度，遠比我們計劃的速度來得快，還在抉擇該怎麼處理的時候，他轉眼就會爬了。

等到真的可以下決定了，他又開始學走路了。我好慌，好慌這樣子的狀況會一直持續下去。內心有無數的掙扎與考量。

即使，有了個小寶貝，我們夫妻還是決定不要犧牲我們自己的夢，因為孩子來是要敦促我們追夢的，以後，我要告訴他，夢想是值得追逐的；我們去了趟印度，很值得的一場旅行。

有了孩子，世界可以團團轉、可以很美妙。

等他大了，就把他融入我們家裡一起趴趴走。

說是難關也是契機，因為調動，因為工作，讓我能夠真正地考量目前的目標，是要以工作賺錢為先，還是以家庭生活為重，因為老公的支持，讓我毅然決然地走入家庭，當一個全心的主婦，記得之前看犀利的時候，大家感覺安真的目標很小，但我卻覺得我和她的目標是相同的，只是，我的方式並不同。

我要一個完整幸福的家，但不是只要我努力就好，也要小白臉一起加入，他在外打拼工作，晚上還要念書，我能做的是分擔他的憂愁和痛苦，但是家務兩個人還是堅持互相幫忙，吵架更是三天兩頭，雖然偶有氣話，但是始終堅持床頭吵，床尾和，天底下沒有甚麼比珍惜當下的愛更重要的。

一路走來，我很慶幸，我有個事事配合的老公，可是，我也不諱言，我也必須退讓自己的要求，自動自發有些難的老公，就需要一個有個行動力強的老婆敦促著，我想，我會努力調適。

藍長官名言:節儉是美德，但該花則花，不要把自己變成歐巴桑。

我是一個標準的魔羯座，喜歡樣樣做規劃，花錢也總是考量需要與想要兩者之間擇一，小白臉也是一個節儉的人，一件T恤沒有破，他總是捨不得丟，可是一件1-2000元的衣服，他卻也是眉頭也不皺地下手買給我。

我想要留的紀念、花的錢、要的奢侈品(單眼、DV)，他都不認為那是不該花的，只是怎麼花甚麼時候花，我們總會討論上一陣子，每個人覺得物品的價值很不一，我們寧願花上幾萬塊去趟日本、花個幾千塊去拍寫真，因為那對我們而言，是很重要的事情。

有人說:我總是為他省，委屈自己，還被當作理所當然。

我有個很強的信念，女人可以為了愛委屈自己，穿破衣、住破房、吃路邊攤都甘之如飴，但是，絕不是我們自己"天生"愛吃苦，而是為了心愛的男人所願意做的讓步，我有我自己想要的部分，可能會很困難樣樣都達成，但我會盡力去做，至於委屈自己的部分，我也一定讓我家男人知道，我~全是為了我們的家。

所以，讓我們一起努力。

一起兩個字寫起來很簡單，但其實作起來並不容易。但是，如果兩個人願意一起面對難關，那麼婚姻不是那麼可怕的東西。

想給一樣跟我還在為創造幸福家庭而努力的人們打氣，也為我自己打氣。
幸福革命尚未成功~同志們仍須努力!!

共勉之。

紫
1000307

《祝大家鴻"兔"大展、錢"兔"似錦》

雖然今年的年假比起往年都短了些，不過因為我家董事長提前請了兩天假，連起來也有10天假期，"假"永遠都放不夠，感覺上才開始放假，咻一下子又要開工了，部落格也會開始恢復營運(噗，搞得好像開了一間公司似的)，回到宅媽人妻的日子。

因為怕過年塞車加上大腹便便，我哪裡也沒安排去，眼睜睜看著好天氣一天一天晴朗，我和老公還是過著"養豬"時光，吃飽睡、睡飽吃，頂多就是打打方城之戰。

過年前婆婆大姑照例忙著除夕圍爐年菜，感覺上景氣有一點回春，今年訂桌的狀況比起往年好，婆婆她們忙得不可開交，還有很多人加訂菜，讓我們自己的年菜還少了好幾道菜，真是可愛。

我還是什麼忙也沒幫上，最重要的任務就是把我家的楚王子看好，別讓他搗亂就好，婆婆的外送年菜我一道也沒有拍到，只拍照了自己家的除夕年菜，雖然少了幾道菜，不過還是很豐富。

大魚大肉雞佛醉蝦和佛跳牆幾乎是基本班底了。

米糕還有一鹹一甜。

每年我幾乎都會吃的炒米粉，好吃。

紹興醉蝦很有滋味，今年冷盤只剩下柳葉魚可以吃了!!

等外燴年菜差不多了，我們大家才上桌吃起自己的圍爐，今年的楚小子已經會一句一句說恭喜發財，紅包一個來，年菜桌上熱鬧許多，公公小叔和老公還把藏了2年的金門高粱拿出來小酌，老公不知道是不是喝的比較多一些，吃飽飯後，還跟小叔親戚聊天"守歲"。

至於我這個孕婦，實在撐不住，早早上床睡覺去。

初一公婆大姑又繼續努力初二的辦桌；我則是為了三缺一的娘家，先行回家。

不能一起下去游泳的小楚霸王，索性就玩起籌碼。



初二晚，老公的國中好友來訪，又開戰!!
祝福兩個要轉職、一個繼續努力考試的友人，在兔年一切順利平安如意。
初三就窩在家裡哪也沒去，我繼續整理亂到不行的小套房。

今年楚小子依舊領了一堆紅吱吱的紅包，喜氣洋洋。



當然，這些coco都存到他的戶頭去了，各位叔叔伯伯阿姨們，不用擔心被移轉到爹娘的戶頭，小少爺的紅包錢要等到他懂事，留給他當基金囉!!



除了紅包以外，爹娘的新年禮物是一台腳踏車，之前楚王子都騎鄰居親戚的，現在終於也有自己的腳踏車了；當然，蕭叔叔每年送的新鞋子是少不了的，真的是很感恩，帥氣的鞋子趕快拿來說，真怕半年過去就又穿不下去了。



"厚禮數"的土豆叔叔除了紅包，還帶了一個貴鬆鬆但"鼎鼎大名"的巴斯光年~~天啊，我還是第一次見到這麼有"知名度"的玩具。

哈哈XDDD，跟電影上好像，只是，這好像比較適合大一點的孩子，我家的楚霸王，根本就不理會巴斯光年，我真怕巴斯沒多久就解體了!!!~

初四，為了避開車潮，我們收拾一下就上路，沿途雖然車流量多，但是不至於塞在路上，很順利地回到林口。



過年期間，還是免不了跑去大吃大喝。

休息一下，晚上跑去八里坐渡船到淡水去人擠人(遊記待補)。

年初五，跑去台北做了最後一次的紀念~容我賣個關子囉!!

年就這樣不知不覺要結束了，我家董事長說，真不敢相信明天就要開工，這個月又要開學了，他苦命的時光就要來了，我想，他還少了加上小兔子一個女兒來豐富我們家。

但我相信，有女兒的加入，我們的兔年會更知福、惜福、幸福~
也祝福大家，送走虎、迎來兔，兔年行大運!!

紫
1000207

《生活中一點小幸福都讓我好快樂》

(閃光文，請帶墨鏡入)

我的夢　現在瘦瘦的　一下子　就滿了
你的愛或許不是最美的　你的手卻很厚　很念舊

搬進新家也有一個禮拜了，晚上多半過著採買的生活，我們家的習慣是晚上楚拔會陪著楚楚玩、洗澡然後入睡，我有時會膩稱，老公下班就是我下班，因為楚小子會完全黏著拔拔，而我就做著一些可能白天無法完成的工作，洗衣曬衣甚至寫文章，都是我自由的時間。

如果說生了孩子對婚姻最大的衝擊是什麼，那或許是夫妻倆的相處時間被切割了，吃飯的時候，一個忙著盯、一個忙著餵，聊聊工作一兩句聊表慰藉；本來該是夫妻窩在沙發上看電視談心的時候，小孩黏過來吵著要人陪玩；洗完澡還可以牽牽手一起上床睡覺的日子，現在都變成楚拔和楚楚先入睡，我這個主婦忙完剩下的工作才上床。

有時候，一整天聊不到兩句，因為晚睡，所以我會晚起，老公要上班，所以他得早起。

那天想到有事還沒說，就貼在門板給老公留了張小紙條，交代他要記得吃藥，把身體養好。也沒想到他會回紙條，隔天起床，卻看到門板多了張紙條，是他交代我要多喝溫水和甘蔗汁，心裡突然暖暖的，幸福滿了起來。

有天一起入睡，我沒有留下紙條，隔天卻看到了這張可愛的紙條。
"Dear 婆
今天晚上就拜託妳了，晚上我會準時下班吃飯的唷。公"

看到我都嘴角上揚了，什麼叫做晚上拜託我啊，整個好好笑，可是寒冬中卻很溫暖，有小白臉白目的留言，讓我一整天心情都很好，這才懂得什麼叫作生活中的小幸福。

原來，我的心現在變瘦了，不需要一大長篇的情書哄我，也不用鑽石項鍊，只要一張幾句話的小紙條，我就能甘願為人夫做個黃臉婆、下廚房。

或許，我們生活中多了很多忙碌，多了個蘿蔔頭團團轉，
但是，我們始終互相關愛、互相疼惜，這就是我們這輩子最好的禮物。

所以，老公，明年我們能不能當對"狠心"的父母，丟下孩子兩個人去逍遙一陣子呢?!!!

紫
1000121

我很喜歡梁靜茹這首歌，也不斷提點自己，生活的快樂是靠自己創造來的，把心餵飽了，人就快樂了。

瘦瘦的

作詞：姚若龍 作曲：陳小霞 編曲：呂聖斐

在童話很遠的世界漂流　完美是個多奢侈的念頭
終於蒐集夠多的傷口　才懂　八十分的幸福已足夠

你讓我感動是多過心動　踏實卻比浪漫來得持久
朋友還在懷疑我的選擇　而我　不當仙女已經很久了

我的心　現在瘦瘦的　很容易　就飽了
爲了搶快樂　搞得不快樂　爲什麽人總那麽傻呢
我的夢　現在瘦瘦的　一下子　就滿了
你的愛或許不是最美的　你的手卻很厚　很念舊

如果一個人　一輩子　只能分到　一塊叫做幸福的蛋糕
寧願一小口　很小口　品嘗味道　不想過癮的一口吃掉

《沒有完美人妻，也沒有完美婚姻》

犀利人妻上映後，我受了這部片的預告影響，看了前幾集，原本是期待看到扮演犀利人妻的隋棠，如何扮演好一個完美主婦和最佳妻子的角色，讓丈夫家庭事業兩得意，不過，看到第三集結束，我卻有點沮喪。

她演的好像不是"犀利人妻"，是一個完美的家庭主婦，但其實，婚姻正在因為一個無意間介入的"小三"產生危機，嗯~老實說，這實在是個很老套的梗。

我認知的犀利人妻，應該是一個進得了廚房、又上得了廳堂的老婆，這樣於外於內都讓人感到敬佩。

不過，演到幾個扮演主婦的部分，還真的挺像我現在的生活，生活重心全圍著老公小孩繞，陪吃陪睡陪玩，煮飯給老公吃，以老公的住所為住所，很多人問我未來工作的事，說真的，我還真的什麼也沒想，因為我早就跟老公講好，在小白兔出生後的2-3年，要全心當兩個孩子的媽。

我其實一點也不想當個犀利人妻，或者是完美人妻。

犀利人妻:當一個什麼事情都可以自己處理好的太太，只要當先生背後的支柱。

我不是，有些事情我可以自己處理，但大部分事情，我還是喜歡小白臉當我的顧問，即使有時候他給不出什麼鬼意見，當個忠實的聽眾也很好，我不喜歡開車，即使記得媽媽小時候耳提面命，女人最好要會開車，這樣才叫做"獨立"。

但，我不想開，我喜歡當駕駛旁邊的副駕駛。

犀利人妻:有苦自己吞，有難自己扛，一切以先生為天。

我也不是，每次我難過我痛苦我煩惱，我不習慣自己吞，我也從來不覺得不讓他擔心是一種愛的表現，兩個人之所以會想要在一起，"同甘共苦"四個字不是要刻骨銘心嗎?你痛苦他不明白，他痛苦你無法了解，這樣，好像比朋友還不如，至少你會向朋友吐苦水吧?

先生是我的天，但我也從不覺得要以天為主就要犧牲自己所有的一切，先生賺錢養家固然辛苦，太太持家自理難道就不委屈嗎? 沒有誰是天，而是要互相以彼此為依靠。

犀利人妻:對先生百分百信任，絕不懷疑有小三的出現。

我很喜歡片頭的註解，believe中間也藏了一個lie，我信任人，相信世上會有專情不一的人，可是，我也不是絕對論，因為日久生情這種事情，本來就存在這個社會上，而且，沒有完美女人，懂得善解人意的女生，就是不會任性自為；任性自為的女生很難體貼溫暖，這幾乎是不變的定律。

所以，我總是相信，要沒有小三，那就得讓兩個人之間充滿新鮮感，做些兩個人喜歡的事情，聊些兩個人的話題，感情需要加溫。

犀利人妻:進了廚房，不出廳堂。

我是從當了主婦開始，才開始勤保養，以前當上班族的時候，防曬愛擦不擦，睡前乳液也懶得保養，大概是沒做家事吧，有種"不會老化"的錯覺。當了主婦以後，不用出去風吹日曬，卻得面對家裡柴米醬醋茶，我很在乎手腳的年齡，開始勤擦乳液，連妊娠紋我都希望能淡就淡。

我知道，沒有一個男人不喜歡漂亮的女人，我也希望給自己老公一個漂亮的門面，出門的時候我會保持得乾淨整潔，簡單上點蜜粉，這是給他的面子，也是給自己的自信。

我是宅媽人妻，但我也立志當辣媽。

犀利人妻:從不跟老公吵架。

這我更是做不到，我頂多是生了北鼻之後，脾氣改了一些，盡量怒氣不大，時間不長，減少兩個人鬧彆扭的時間，畢竟，相愛的時間都不夠了，要珍惜僅剩的時間；可是，我從不隱藏自己的真心話，我也希望兩個人有情緒要解決。

我想，每個婚姻的背後，一定有他維持下去的守則，我的守則是永遠比今天多愛老公一點，越來越愛，讓感情永遠都停留在新鮮美好的那一刻。

我是人妻，但我不犀利。

紫
991125

"犀利人妻"觀片後有感

《我們都還在學》

學著如何面對三人的新生活。

把楚楚接上來進入第4天了，生活其實比我想像地過得快了一些，家庭主婦的生活很簡單，起床打掃煮三餐陪小孩玩樂，大概也就混過了一天，說要很不習慣的地方，大概就是沒辦法一直掛在網路前看著大家的網誌更新資訊，電視現在成了主婦的好朋友，卯起來看料理節目，不過冰箱又怪怪的，沒辦法買太多食材來玩。

看到天氣好，就會想著要帶著楚楚去走走，不過他這小孩被爸爸寵慣了，不喜歡自己走路，可累壞了體力不支的媽媽，奇怪了，話說我高中時候也是儀隊槍隊之一，重死的槍我也是拿得嚇嚇叫，小孩我卻抱不動。

還有，就是林口也住得太高了，住在舊公寓的頂樓5樓，光是出去採購一手拿著食材一手抱著小孩，還要兼拿機車椅，真的覺得自己很猛。

說起來，我覺得小孩很快就適應了新生活，雖然有些習慣不一樣，雖然有些人不同，不過每天新事物的刺激，他也還算OK。而且講得聽講得懂，第一天起床找拔拔，第二天起床問拔拔哩，第三天我問爸爸去哪裡，他已經會說爸爸去上班，總之，除去一些調皮搗蛋的小狀況，全職媽咪的生活還算愜意。

但是，我覺得最難適應的，是家庭主婦的新身份，一天到晚就是面對家裡的鍋碗瓢盆，想上個網，臭小子在旁邊叨叨唸唸，叫麻麻不要用電腦，我在適應怎麼當個好主婦，打掃不是我專門的工作，說真的，我很少打掃，東西基本上不要太亂太髒，我都還在能夠接受範圍。

煮東西我雖然愛，不過，有時候也是會想偷懶。

一整天，就是巴巴望著時鐘看，現在幾點了呢?老公今天幾點下班呢?

老公比起楚楚還沒上來的時候，更加忙碌了，加班是家常便飯，可是，家裡有一大一小都要粘著他，記得有天晚上他吃飽飯又要趕回去加班，小子巴巴地黏在他身上說:"帶我一起去上班"，連我聽了心都要碎了。

一整天沒見到拔拔，小孩當然開心爸爸回家，整個晚上就粘著爸爸，一整天沒跟小孩分開過的媽媽當然想要有個自己的時間空間，上網看個電視也很開心，不過整天上班回家還得看小孩的拔拔當然就很辛苦，辛苦之餘，總是會問我這個，問我那個，有沒有把小孩照顧好之類的。

我只能說，這點我比他更放得開，小孩除非是很嚴重的、不舒服的病痛，就算是跌倒擦傷了，我也總是擦個藥就好，對我來說，會冒險的孩子才不會怕挫折，不怕痛的孩子才敢冒險，不過當拔拔的當然心疼小孩，有時候小孩沒牽好摔了跤，楚爸第一時間都會唸一句:[麻麻~]。

我覺得，楚上來以後，反而是夫妻之間的磨合要變多，昨天還多愁善感地發了頓脾氣，楚楚童言童語地在旁邊說著:[麻麻生氣了!!]，我內心覺得愧疚，不過，就是希望老公把職場上的壞情緒丟開，專心地陪伴孩子跟我，但我自己也明白，他已經很努力了，也很盡力陪伴了，所以我得更加地體恤他才行。

三人新世界，有歡笑也有淚水。
可是，溫馨又可愛，我想，未來的新世界會更有趣更幸福更棒的。

給我們一家三口加個油~

紫
990902

說真的，最近夫妻倆的心情都不是太好，之前為了很多不確定因素吵過大架，一個是夾在工作與家庭之間，一個則是夾在不確定與團聚之間，兩個人都很不好過，生命一度很灰暗，感覺老天爺聯合在整我和老公，不確定變化已經很讓人不舒服了，這樣的不確定卻要一直一直持續下去，感覺更令人感到討厭。

要挪去一個人生地不熟的地方，已經是一種考驗；什麼時候可以去，還在不能確定的答案中，更令人感到灰暗。

可是，看著身邊的他，為了這樣的不確定心情大壞，我身為妻子的，不能比他更沮喪，因為夫妻兩個人就是生來相互扶持的，一個人低潮，另一個人就得扛起，這樣，兩個人才能牽手走出灰暗，迎向光明的那一條路。

我告訴老公。

不管事情要怎麼變化，我們就想好最壞的打算，就看什麼時候決定，我們就什麼時候開始準備，雖然會很匆忙、雖然可能會不盡完美、雖然可能無法盡如我們意，雖然有這麼多雖然。

不變的一件事，就是我們永遠在一起，我、他、小孩，我們一家人走到哪裡都在一起。

只要這個目標是我們堅持著的，那麼困難來了，一個一個解決就是了，現況看起來很困難、面對很機車的人物，那些只是我們生命中的過客，生活、家人、未來，才是我們要追求的藍圖，這些看起來礙眼的小石頭、我們覺得是暗箭傷人的不良攻擊，就繞過去吧、就退一步吧~

因為我們的路，還很長～

我們要有一個四口之家，我們要環遊世界，我們要當世上幸福夫妻美滿家庭，對吧？

就讓我們同心面對這段生命的灰暗，走向背後的光明處，加油。

紫
990818

《什麼事情都可以克服的，對嗎?》

南遷計畫正式啟動。

說真的，我自己也都沒想過，真的會像個遊牧民族一樣，在各個都市居遊，年輕時候離開家鄉台中唸書，畢業後回到家鄉工作，婚後第三年毅然地再離家相聚，還聚不到一年的時間，我又要南遷了。

我要離職搬到高雄去，這個決定大概是從六月底被告知的，基於工作這邊還沒公開，我和老公也都還沒有心理準備，部落格上，大概只有密友知道我這個消息，不過，當時也只是煙霧彈而已，一直到七月初，才算正式的確定了這個決定。

離開，其實並不是一件令人感到難過的事情，不過，如果是在很無奈的情況下離去，很多複雜的情緒總是包含著。

但我，很快地就做了一起南遷的計畫。

雖然內心當然也有些捨不得剛上路的工作，可是，要重拾讀書時期，和老公一期一會約在中台灣相聚的日子，不是做不到，而是不想回去了。

有一種「由奢入儉難」的深刻感受，都已經挑戰離開穩定的家鄉、穩定的工作來到北部了，現在只不過是重演年初的戲碼，而且，這一次，很確定很確定的是，我也要把親愛的小孩一起迎接到南部去照顧。

危機或許是一種轉機吧？

雖然失去了一份穩定不錯的好工作，但是獲得了一家團聚的生活，雖然我可以預見的，那可能會是混亂的全職媽媽和調皮小鬼的地獄大戰，但那又如何？這一輩子，魔鬼大戰終究是要走過一回的。

雖然失去了自由自在想去哪裡就去哪裡的經濟寬裕度，但是獲得了一家團聚的生活，雖然我可以預見的，那藏在內心深處的旅遊癮，或許會一直纏著我不放，但那又如何？這一輩子，我始終活在旅行的癮裡頭，等孩子大了，重新找工作，我一定會有機會再去。

雖然失去了很多親友的資源，去了一個沒有資源的地方，但是獲得了一家團聚的生活，雖然我可以預見的，我和楚拔一定會互相埋怨、互相渴求彼此做更多的事情，但那又如何？我相信，我們是用了很久很久的時間換來的小確幸，我們還是會在大吵後彼此安慰、相互扶持。

雖然失去了一份自我控制的成就感，畢竟以後只有老公一個人在收入，可是，大概因為我們家的收入本來就歸我管，我從來也沒有伸手拿錢的感覺，我老公是個好老公，那我就努力當個好家管，唯一可惜的是，每年都有成長的儲金簿，或許成長幅度得緩了。

重要的是，那天，我問我家老公。

如果我懷了小白兔，那不就抉擇在高雄還是台中生？

在台中生，好處是親友都在，壞處是又得經歷一次老公會不會陪產遲到的可能。
在高雄生，好處是老公在身邊，壞處又是夫妻倆要攜手面對一大一小兩個魔鬼。

老公一臉也不擔心地說，放心，楚楚我照顧，我也會照顧你，看著他眼裡閃亮亮的眼珠子，我想，我也沒有什麼好擔心的了，因為不管走到哪裡、搬到哪裡，做什麼工作，有沒有孩子，身邊的這個人就是我最大最大的保障，他會負擔起我的一切。

即使有些苦，有些累，有些煩，
我還是覺得，能夠愛相隨，一家團聚，已是上天給我們最大的幸福。

加油。

紫
990729

後記：正在努力找左營的房子，希望有認識的朋友可以幫忙介紹，當然，價格低一些，我們壓力小一些。

《不說謊的酒後吐真言》

以前老爸老媽教導我挑選未來另一半，總是說著，最好不色、不賭、不煙、不酒，脾氣還要好，最好還有個穩定的工作，我想，或許也是很多爸媽挑女婿的眼光(不知道我家老爺以後會不會也做這種夢?)，總之，女兒嘛，要嫁給全世界最完美的男人，會燒菜也會賺錢，脾氣好又不會賭色煙，兒子嘛，就要娶一個全世界最逆來順受的女人，可以幫夫也可以育兒，十八般武藝都要會。雖然聽起來有些諷刺，不過我想，天下父母心，我能同理體諒的。

只是體諒歸體諒，真的要找一個這麼一百分的男人，談何容易阿?

遇到我家老公的時候，難免就會來檢視一下他，色不色，我覺得他偷腥的機率不高，不過，屬於容易日久生情的人，得小心朝夕相處的體貼夥伴。賭不賭，他很節省賭性也不是太堅強，每逢除夕不是我逼他，他還真不喜歡打牌或是賭撲克牌，煙不煙，他真的真的超討厭煙味，只要一聞到菸味，他就近乎抓狂。

幾乎以上幾項，從我認識他到現在，也沒啥改變過。

大概只有酒，這一點有一些變化，他大學時期是一個不碰酒的人，幾乎一喝酒，應該說是一聞酒味，就會沉沉昏去的男人。所以，我超級放心，基本上，他百分之九十九都符合了我的條件，是個難得一見的好男人。沒想到，開始工作以後，職場上，開始碰到一些人會菸菸酒酒，菸他自己受不了，酒卻成了交際應酬可能必須的工具。

他就從一個不喝酒的人，變成什麼酒幾乎都喝過的人，酒量也變得一級好，多虧那些愛喝酒的人提拔，他歷經幾次吐到不行，喝完一瓶又一瓶詭異的酒以後，也開始變得會喝。

一開始我真的很生氣，大概是看過很多家庭都是毀在酗酒這件事情，也可能是小時候就看過一些酒品不好的親朋好友喝醉酒的糗態以及樣子，更是討厭喝酒的人，吵過幾次架，但都還是無法根絕喝酒的機會，後來，我也才慢慢地接受，喝酒是一種交際的方式，不逼他不喝，但希望他少喝、健康的喝。

老公是一個很憨直的人，既不會推酒，也不會品酒，人家跟他說乾完這杯就好了，他乖乖地乾完，孰不知酒場上沒承諾，乾完一杯就又是一杯，他喝酒也從來不慢慢喝，一口飲盡是常態。慢慢地和他磨出一套喝酒的模式，也就好好地度過了這幾年來的工作常態。

他喝醉的樣子，我幾乎都只在電話中領教過，印象比較深刻的是在外島以及訂婚的那一晚，他語帶醉意地跟我講電話，口口聲聲地不斷地叨念著"我好像喝醉了!!"，不是說喝醉的人都說自己沒醉嘛，我家的老公卻是清醒著跟我說他醉了。

聽他說，他就是沉沉睡覺，不發酒瘋不發脾氣，就是乖乖睡覺。我實在懷疑，根據我過去看過那麼多叔叔伯伯姑姑阿姨喝酒的經驗，那有那麼好的?

那天，剛好陪著他去吃飯，他埋頭就開始喝，我不明就理，也沒人勸酒，他卻卯起來喝，他說，他心情不好，剛好趁著那天一喝解愁，看著他這麼難過，我就不阻擋他喝酒。不過他一直喝，喝到後來就開始茫，終於，說了他喝醉了這幾個關鍵字，我只好護送他回家。

他喝醉酒的模樣真的很可愛，應對還是OK，可是身體不受指揮，一躺到床上就開始呼呼大睡，因為很愛跟他玩"酒後吐真言"的遊戲，我還是會故意問他，愛不愛我?

他總是一眨眼就回答，愛阿愛阿，臨睡前還說了句"老婆，我最愛妳了"!!才沉沉睡去。

本來以為他睡著了就沒事，半夜卻起來吐了三遍，我沒照顧到他，他自己都能照顧自己，我卻心疼得很，隔天一早就告訴他，下次不許再喝這麼多酒了，小酌可以，豪飲傷身。

雖然我的酒醉老公有些可愛，不過，還是少喝一些好，也希望他煩惱的一切事情，就隨著那酒後的痛苦一消而散，未來，不管是苦是樂，我都陪在身邊。

紫
990719