幸福的另一個世界

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》


親愛的，我將2003年7月5日訂為我們的戀愛災難日，我相信，你一定非常贊成我的意見。

那日我們兩個的心都狠狠地撕裂並踩碎了。

但奇蹟式的，我們都活過了那日，並更加地確信，無論發生了什麼樣的事情，你都會在我的身邊，我都會在你的身邊。

本來，極度不想紀錄下那天所發生的事，一來是怕觸景傷情；二來是擔心所有人看到文章以後，會責怪我的任性、我的不珍惜。但是，我想，我還是必須把屬於我們兩個災難日記下，用來警惕我們倆，別再拿愛情的生命開玩笑。

所有的災難來源都來自我的忌妒，不得不承認，一個人的忌妒是會殺死所有的生物，一個人的忌妒是會犯下極大的錯誤，莫怪現在霹靂火裡的邢速蘭有她的理由發飆，至少，我認為我就是跟她某方面的相似，我忌妒你的母親，忌妒你的朋友，忌妒你的家人—我忌妒所有可以跟你在一起的人，因為，他們可以跟你在一起，而我卻無法跟在你身邊，感受你的心跳，你的體溫，你的擁抱，你的呵護。

如果，忌妒是我的一個大缺點，那麼易怒就是我的致命傷，當我無法理解你為什麼就是不肯花一些小小的力氣跟我在一起時，那易怒的情緒以及小惡魔就這樣在我的心中滋長，我又自以為是地認為，不是你不能做，而是你不努力去做。這股憤慨隨著你的不耐而高張，即使我也隱隱約約地感受到你的無奈和無力。

你還是無法理解我為什麼總是要無理取鬧，你無法了解女人執著起來的感受，你更是無法體會我為什麼老是一再地圍著你繞同一個圈子。

就這樣在循環的爭吵下，我坐在15號公車的站牌底下，哭著、叫著、鬧著、嚷著我不想去找你了。

又來了，我內心那高傲不可低頭的女王又跳出來，要我有志氣些，不要老是依賴在你的腳下，你既然可以不需要我，我又何苦巴巴地絆著你不放。

罪有應得的我，換來的只是無止盡的淚。

我猜想，你大概猜到了我的雙面人格，我嘴巴上說不肯去，實際上身體還是會不由自主地朝著你所在的地方移動，似乎像是本能般地，你認為，只要你見到了我，這一切的一切你就可以平息了，所以你不想在與哭鬧的我爭論，你選擇沉默。

我卻在你的沉默裡崩潰了。永遠是這樣，男人以為不說話就表示認輸，女人卻以為不說話是逃避，我無法判定誰是誰非，但我知道，我不喜歡你沉默，所以我讓淚水慢慢地淹沒了我的臉，我不停地用衣服擦著淚，讓路人、公車上的人用異樣的眼光看著我，我想，那時的我一定哭得醜兮兮的吧，但我就是控制不住，因為這一個禮拜來的打工，已經耗盡我所有的力氣，心裡想著的是為什麼你就是不能像我一般需要你？其他旁人的眼光，我一概不管。

坐在公車上，心裡盤旋過好幾個念頭，曾經想著，就這樣不要去找你了，回頭回台北的家算了，但是，又想起那孤零零的房間，那裡是我的家嗎？想著想著，我又想到我有真正有疼惜我的家，但是，傷心的我一回到家，真的隱藏得住我內心的悲傷嗎？萬一被識破，又要讓白髮蒼蒼的父母親感到擔心。

轉過千百萬個念頭，心裡還是捨不得你，還是坐上了往你方向走去的車子。但是，坐在冷清的車子上，越想越寂寞，越想淚越多，為什麼談這樣遠距離的戀愛已經讓我很痛苦了，你卻總是無法體會我的感受？心裡埋怨你的聲音越來越多、越來愈大聲，大到連我自己都無法控制，於是我還是拒絕你的好聲好氣，即使你問我去哪裡，我就是不甘心告訴你，我就是去找你。

耗下去的時間，比不上車子在高速公路上行走的時間。我在來不及結束戰爭前到了台中朝馬站，一個人茫茫然地走在車站附近，頂著那艷陽，突然覺得那是上天故意給我的懲罰，讓我想見你的時候見不到你，可以見你的時候，又故意讓我不見你。

心裡頂著強大的悲傷，看著你常等我的地方，我嗤笑一聲，你怎麼可能來找我呢？你或許還在等我低頭呢！

轉念一想，突然想到東京愛情故事裡的莉香。

她在最後一集的時候，坐在電車上嚎啕大哭，跟我很像。既然如此，我也學她，自己一個人到心愛的人的故鄉去流浪，去尋找有關你和我的回憶。

這麼一想，我走到往清水的公車站牌下，決定自己一個人靠自己的力量去找回屬於我自己的東西。其實，心裡更是抱著小小的希望，希望你看到我出現在你家門口的時候，你會開心地擁我入懷，為我擦去所有的淚。

或許是真的上天捉弄我們吧。我才剛一上車，我的手機就響了，一看是你，我不假思索地往窗外望去，我看見一個熟悉的身影坐在摩托車上，而他也正拿著手機，那不就是你嗎？電視、電影上才會出現的「擦身而過」，現實生活中，竟眼睜睜地在我們兩個生活中發生。

你問我在哪。我繼續賭氣地說，我坐車回台北了，實際上，我是在坐車，但是卻是往你在的地方去。

可是，這一次你真的被我激怒了，你拋下一句話給我：「如果我等不到妳，那我就不要妳了！」

淚如雨下，卻還是說不出口我往清水去的事實；心如刀割，還是止不住我內心強大的悲傷，這又能怪誰呢？全都是我自找的不是嗎？

我恨我自己的怯懦，連說一句我去清水的話也不會；我恨我自己的驕傲，讓我失去見到你的機會，直接剝奪你對我的愛。

內心裡，只是不斷地祈禱著，不斷地勸說自己，只要能夠在你家門口等你，你就會不生氣、不難過，我就會不傷心、不寂寞。

孰知，當我真的走到你家，走過你陪我一起走過的地方，好不容易、費盡千辛萬苦，頂著炙熱的太陽，冒著會迷路的危險，我一個人一邊掉眼淚一邊走到你家，原以為，你會開心見到我，你卻更生氣，生氣我騙你，生氣我說謊。

你的氣話，你的怒語，換來了我的倔強。

我說：「我只是來看看你，我要回去了。」

你回答著：「為什麼要回去？」（傻瓜，這就不用問了啊，我最親愛的，你不是該拉著我的手說，不要回去的嗎？）

我說：「為什麼不回去？」

你更生氣了，只是看著我的背影，並沒有追上來。你打電話來，用很可怕的語氣問了我數次：「妳要不要回來？」。

我還是倔強地回答不要。我真的是一個很鐵齒的人，我自己都蠻崇拜我自己了，明明就哭了五個鐘頭，明明心裡就像是有千萬根針在扎一樣，我還是可以咬著牙說，我要走。

我走到你家巷口的7-11，坐在門口，我自己也不知道我該往哪裡去了，根本就是一個無處可去的人，卻還嘴硬說自己要回台北，原本就是需要人哄的，卻故意裝作什麼都不在意的樣子，我恨我自己，真恨。

你又打來了。說是要載我去坐車，心裡萬般的委屈一股腦兒地湧上，為什麼，你還可以說要載我去坐車，你真的那麼狠心，就要把我送走嗎？淚眼撲朔地看著你，想把你的真心看得清楚一點，卻發現，我也已經看不見自己的真心了。

或許是老天爺給我機會吧。

你為了要幫我戴上安全帽，弄傷了自己的手，顧不得自己的眼睛，只是本能性地為你痛、為你難過、為你傷心，只是一個小小的傷口，卻牽引著我的心。我沒有思考地拉過你的手，想看看那個為我受傷的傷口，嘴裡不停嚷著：「會不會痛？沒事吧？」

是兩個手又牽在一起的關係嗎？你的心軟化了，你拉著我的手，挨近我的身邊，哭了五個鐘頭的我，實在是哭得連眼睛都張不開了，不知道是不是哭太久還是在太陽底下站太久，我竟然有一點感到暈眩，就在你拉我進你懷中的時候，我暈了過去，躺在你的懷抱裡，暈過去的我，似乎在那一刻最幸福。

你輕輕地拍著我的臉，擔心得像隻熱鍋上的螞蟻，我很想說一聲我沒事，但身體實在是不聽使喚。但或許，是上天給我們倆一個機會，讓我們再次靠近，再次確認彼此的真心，原來是心心相連，無法分開的。

明明就是分不開的兩個人，卻要彼此傷害。或許，這就是愛情災難的可怕，但是，可笑的是，災難的源頭就是自己。

親愛的，多謝你包容我，讓我在你的愛裡恣意遊走，我會學著長大，學著說實話，學著去避開愛情裡的災難。

而這個災難日，要當成是我們永遠的紀念，告訴我們，要好好地愛對方，災難是可怕的，但是，自己的慾望與情緒才是災難的開始，我會告訴自己，要學會忍耐與體諒。

盼望愛你的這顆心，可以戰勝所有對我們愛情有傷害力的魔物。

紫
920708