《一開始，以為是傷心指引我讀了這本書》
其實，選書是一種藝術，也是一種緣分，當我開始不去書局買所謂的暢銷新書或是十大排行，選書成了一個困難但也有趣的工作，可是，也因為帶著無知的自己去面對真誠的書，也特別能面對最真誠的自己，喜愛與不愛，不被世俗的眼光所操控，感動與無奈，全都可以聽自己心裡的聲音，我開始喜歡並且享受這個工作。
從第一眼的懷疑，借回來的擔心，一開始讀書的不安，到一發不可收拾的纏戀，理書的文字居然能夠有這樣的力量，而我居然也能感受到這份力量，沒有因為一開始的艱澀而放棄，我感恩自己努力的嘗試，所以得到很多。
一開始，我以為這本書是從傷心開始的，書背後的簡介是這樣說的「一個女人所能遇到的最大難題-外遇，婚變……，一個女兒最傷心的事—疼愛她的父親驟逝，未見著最後一面……」，讓我開始擔心是本灰色、憂鬱的書，又偏遇上我最近情情怯的心理工作者，所以讓我有所懷疑，擔心自己會本能地去逃避這本書，但也很神奇地，還是鼓起勇氣把它借了回來。
如果，我是編輯，又或者是理書自己取的書名(我想機率應該不高吧)，我比較不會喜歡這樣的標題，當然，這是我很直覺的想法，或許，我在書裡看到的傷心其實比愛少得太多，所以，自然而然地去忽略了那部分。
這本書，有很多部分都觸動了我內心的某部分，或許身為女人、身為女兒、身為手足、即將身為母親，我們有太多角色重疊在一起，所以看到她所書寫的那些生活角色、自我期待甚至於是對於父母親的思念與想望，都讓我的心在夜裡不停地迴盪著，然後小王子陪我一起靜靜地回憶過去、回憶自己。
一開始，努力想要做些書摘，卻發現每一頁或者一個段落，就有我想要記錄下的文字，我放棄了用紀錄的方式，想要把這本書帶給我的改變，直接書寫成文字，然後把理書的部落格加入我的最愛，細細地去品味就好了。
還是稍微做個簡介，其實這一本書，是作者平時的生活文字，對於身邊的人事物、自己、家人、事件不斷去延伸的自我探索與療癒，當然包含了她目前生活的重心-孩子，有時候事件是悲傷的，理書則會用她自己的方式去詮釋、去思考，然後轉化成她自己的能量。
而我則是在閱讀她的文字時，似乎也重新做了一個療程，不管是對於自己的、對於家人的，甚至於是未來對於我的寶貝的。
能與這本書相遇，我想，也是上天的一個安排，讓我在最需要力量的時候，藉由別人的生命故事來帶給我想法與能量，讓我面對未來的一切，似乎不是那麼茫然，讓我面對自己，能夠更真誠、更可愛。
我，想把自己變成一個更可愛、更有愛的人，而這本書讓我有能量去成為這樣的人。
或許說也說不完，對於理書故事的觸動。
那對於父親驟逝的不願面對、陰影，讓我想起，自己面對母親突然重病的大二，雖然母親並沒有真正地離開，但卻已經讓我足以擔心受怕，未來，也真的無法與母親靈魂同在。
如理書所說：『父親的離開為人生帶來一種破局的啟示，年幼的我一直迷信，只要乖乖聽話，就可以平順安定。』因為一場突如其來的失去，破除了這樣的迷信，也讓理書開啟了巨大的叛逆，了解了，活得真實與活得快樂又多重要。
我不也是如此，從小遵循著父母的期盼，要求自己循著大家要我走的路走，以為這樣媽媽就可以開心，以為這樣就可以達到所有的企盼，但真正地沒辦法與媽媽內心世界共享快樂的那刻起，我開始明瞭，自己內心真實的感受，一直不是為別人而活，而是想要為自己活，那來不及讓母親為自己活的遺憾，突然間成為我的陰影，不想讓自己也變成母親，所以開始拋開乖巧，然後走自己的路，不當老師，走上社工一途。
可是，理書花了十年才覺知這樣的改變並穩固她的信念，那我呢？
理書後來又提起對於父親死亡的接納與愛，這篇，讓我看了幾乎想哭，或許是因為我從來就不曾想過這個議題，又或許，自己的理性不允許自己想起，因為那或許又是一個龐大的陰影，我或許在理性上接納了自己的母親生了這樣的病，但是，內心是否真正地愛這樣的母親，我也不知道。
可是，理書告訴了我，
親愛的蒼天，我曾經怨你，怨你取走我的父親……
親愛的蒼天，我也曾經怨父親，怨他拋下我。
親愛的蒼天，我要謝謝你這麼多年，即使我抱怨，你依然眷顧與看護我。
親愛的父親，我要謝謝你，這麼多年，即使我不放手讓你走，你依然支持著我成長與前進，終於我有了放手的力量與勇氣。
親愛的父親，我要謝謝你，給過我的所有。你給我的生命，給我的照顧，關愛，以及用特殊的目光凝視我帶來的祝福，包含把我當成美麗女子的欣賞，以及期許我是個頂天立地之男性之信任。
……
在我的心裡，我永遠是小的，永遠是你的女兒，永遠看重你。感謝你傳承給我的，並帶著我的創造力，將他傳出去。
理書說，這是一份鍾愛自己的禮物，放下對於這個失去的不接納，用愛去思考，即使母親的靈魂或許在某處守護著我，而我不自知，我也該學著像理書一樣，放過自己、放過母親、放過父親，放過讓這一切發生的自然，學習感恩，感謝過去母親不懈地教導與努力，造就了現在的我，即使現在她無法言語對我的愛，那又如何，我能感受到，她的愛不管於何處，就在我的心中發光發亮，而今，我也即將隨著她的腳步成為一個母親，我把她給我滿滿的愛，現在要給我的下一代，她的愛與看顧，並沒有消失在我的生活裡，而活在我的生命裡。(理書常常寫到自己寫文章時會哭泣，我覺得有些懷疑，直到自己自己寫這段話，也想哭的時候，才明白，原來自我療癒，真的是需要身體的輔助來協助宣洩的。)
理書寫到自己與媽媽之間的部分，有一段「給不出支持」的時刻，讓我也為之一亮，回想起自己過去沮喪的不只是工作，其實還有一段時間，是我給不出爸爸支持的時候，因為身為長女，因為比較溫和聽話，因為媽媽生病，我其實是爸爸情緒上的配偶，他對於子女們的擔心，他對於弟弟的期待與失落，他對於妹妹的期盼與擔心，每一段情緒，我幾乎都參與並得給予支持，不只他希望我給，我自己也希望能給。
可是，前陣子，當爸爸十分擔心弟弟工作卻又不敢多問，對於弟弟來去匆匆的行為感到失落時，那天上班前，我見到爸爸坐在床上，一如往常地看著電腦，卻忍不住向我吐露著心事時，我理性地知道該傾聽，我理性地給爸爸建議，告訴他可以怎麼作，讓他自己寬心點。
但我卻從爸爸無奈的表情與眼淚裡，反射了我自己的無力與給不出支持，其實，爸爸或許需要我告訴他，是啊，弟弟最近真的太過分了，弟弟真的是太不孝順了，可是，理性的我卻知道，如此一講，或許他又會更傷心了，或許他又一兩天沒辦法睡好覺。
所以，我給不出支持。
後來，理書說，她挑了個自己最不舒服的時候去傾聽，所以給不出認同，只好用自己的身體反應，去轉移母親的注意力，這一招，我倒是沒用過，可是，理書的隱藏模式(親人受苦時，我用讓自己受苦的方式陪他)，我倒是類似，因為爸爸的不開心，所以，我也無法允許自己開心的笑，所以，我讓自己也陷入了爸爸的情緒裡，連後來去上班了，我自己還是痛苦的。
痛苦的我，又怎麼能照顧好生活在一起的家人。
理書說她摸著自己的頭，然後告訴自己：「傻孩子，我知道你的心是多麼願意陪家人一起受苦…但支持不一定是這樣，現在的你是有翅膀的鷹，你飛得高，看得廣，你要給的，是你的視野。你可以蹲下來陪家人，給他們你的體溫，在無法給出體溫時，無須，蹲著陪著，一起受苦」。
是啊，我現在是個有翅膀的鷹了，無須跟著爸爸的情緒受苦，而是陪伴他，告訴他，他已經盡力了，而我十分感謝他如此努力地為這個家庭打拼，感謝他如此關心著弟弟、為弟弟的將來而煩惱，感謝他如此照顧著妹妹、為妹妹的出路困擾，感謝他如此給我力量、給我支持，讓我有著滿滿的愛向前衝。感謝他，陪伴他，不一定要陪著他吃苦，才是真正的愛。
當然，理書寫了許多許多與孩子分離、教學，在教育、工作中，自我掙扎的生命語言與對話，每一段都曾讓我思考許久，或許是因為未來自己得真正去面對這些，可能作的決定也不比理書少，所以，不斷地咀嚼理書對自己的孩子、對自己的對話。
在還沒有孩子之前，我從理書這學到了一個很重要的工作，那就是「先照顧好自己、先愛自己」。
因為帶著沒有愛的付出，其實孩子敏銳的心會察覺。當妳一邊抱著疲累的身軀，一邊付出時，因為沒有照顧好自己，所以身體不斷發出抗議聲，而心靈也不好，孩子此時，即使感受到妳對於他的愛，卻也知道，這樣的愛是沉重的、是疲累的。
所以，何不告訴孩子，有時候，媽媽也會壞掉，有時候，媽媽可能會離開，有時候媽媽需要工作，但是，不管在甚麼時候、甚麼地方，媽媽對孩子的愛永遠都在，媽媽對孩子的思念永遠都在，跟孩子在一起的時候，用最純的愛、用最純的心去面對，這樣，才能給孩子最完整的思考
成為母親或者說成為自己想成為的人之前，我想學理書問自己，
「今天，你為『愛自己』做了甚麼？」
「今天，你用甚麼方式，給出你的愛？」
「今天，你從困難裡學到了甚麼」
說真的，這幾天，當我選擇對自己好一些的時候，我發現，我之前給不出的愛，或者使不上力的工作、家庭，我都能一一地去檢視反省，然後改變。因為，我告訴自己，我要對自己好，所以我選擇讓自己好的方式，我要讓自己快樂，選擇用自己的方式去走，放手讓個案去選擇，讓自己的心擁有愛自己的能量。
所以，我能夠愛別人。
其實，我有好多好多想說，但是，我想，可以放在以後我慢慢說，因為，我知道了要用甚麼方式生活與書寫。
我不稱之為自我療癒，我喜歡自我成長，我覺得我又蛻變了，從一隻可能長得不太漂亮的毛毛蟲，慢慢脫掉外殼，然後想要展翅過一番不一樣的人生。
我感恩，因為前陣子的苦難與失望與傷心，所以讓我有了可以重新領悟的機緣。
書名：帶著傷心前行-一個心理工作者的自我療癒故事
作者：王理書
出版社：台北市：寶瓶文化
出版時間：民國97年
定價：NT280
紫
970723
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