《良緣良人除了求,也可以後天生成》



昨天看電視的時候,男主角講了一個很貼心的話,說女主角既是他的朋友、也是他的情人、也是他的姊姊,更甚,早先,她甚至是他的經紀人兼工作夥伴。他們擁有這麼多重不一樣的關係,卻彼此融洽,讓人感到羨慕。
 
讓我想起我和老公,我也曾經對他說過,在我的人生裡,其實他也是我最好的朋友。
 
沒有人比他更了解我的秘密、我的生活,沒有人比他更清楚我的喜怒哀樂,不只是因為他是一個很棒的傾聽者,某部份來說,我也習慣在他面前袒露最真實的堅強、脆弱與情感。
 
我會跟他討論,我工作上的煩惱,即使他不是那麼清楚,但他也都願意傾聽,而我,有時也會幫他想想該怎麼樣去解決他認為麻煩的事情,陪他一起罵一些工作上不平等的情況,不知道是我太常要求他要跟我說話,還是他已經習慣這樣的模式,我們已經磨合出一套很有默契的方式。
 
最近看了一些書,加上和個案比較深層的討論事情(以前在黑社會,個案匆忙來去,好像比較少有這樣的機會可以討論),我才發現,其實想法、認知、行動、改變、習慣這一系列的行為,是需要練習與示範的
 
我常和個案討論想法,努力去創造他們新的認知,可是往往發現,他們懂,可是常在面對夫妻、親子關係的時候,不自覺還是會出現過去的行為,是故,問題循環沒有解決,關係越行越惡劣。
 
其實,老公一開始並非我最好的朋友,他可以是一個好的情人,但是不是一個太好的朋友,因為我們的個性和談話有許多無法互補以及相反的情況,因為我們來自不一樣的家庭、成長背景,所以造成我們在朋友、情人的相處上也都不是太契合。
 
所以我們很常爭吵,因為溝通起來感覺有代溝,我說的他一知半解,我要他說的,他無法正確表達,我們經常是在丟炸彈,把對方炸看看會不會變成一個完全符合自己的人。
 
然後,他開始要求我「示範」,示範如何成為心目中我要的那個男人,我不是很習慣示範這件事情,我認為,學習應該是要自發的,怎麼是我示範、然後你練習,這樣的行為,稱得上是愛嗎?還是在為了要迎合我底下不甘願的作法。不過實在吵得太兇了,我自己也常疲累不堪,最後我選擇做了示範。
 
後來我才知道示範的力量很強,因為真的沒有一個人生下來就知道怎麼樣正確表達自己的情緒,正確和人相處,如何解決問題,如何和他人對話;於是我示範,我開始示範如何讓老公知道怎麼回答我的話、滿足我的需求。
 
例如說,當我說,老公我好累喔?(其實就是我在撒嬌、我需要關注),所以老公如果願意放下其他的事情,暫時觀照我3分鐘,我內心的疲累得到關注以後,我就可以獲得滿足,繼續等待老公做完其他的工作。
 
那以前可能會發生的狀況是,我說我好累喔~老公繼續做自己的事情,然後漫不經心地說,那就快休息阿。(我得到的訊息就是,你一點都不關心我的累和辛苦),但其實老公說得也沒錯,累本來就是需要休息。(可是我的內心需要的是情感上的慰藉與休息)。
 
說完以後,老公才能真正地懂~原來如此(我發現跟很多爸爸媽媽講話也是這樣,他們會說,喔~原來小孩要的是這個)。
 
像我的情緒來的很快,走得不容易,老公的情緒來得不快,走得容易,常常一件事情他講完了,大概情緒也完畢了,可是我不一樣,我常可能是在思考過後,情緒反而跟著我不放,所以當他情緒結束了,要握我的手,要親親我抱抱我,常是被我一把推開,然後他會「以為」我還在事件內過不去。
 
其實我不是,事件我過去了,也就是理性的我接受了這樣的結果,但情緒上我還不能接受,所以難過悲傷,無法馬上就接受老公的親密。
 
此時,老公會很慌亂,覺得自己做錯了,拼命道歉,越是要親密,我就越反抗,兩個人僵持不下。
 
後來,我試著自己平息,但如果平息不了,我就會求助,或是找其他方式,求助就是請老公討論其他話題讓我可以轉移;要不,我就是會搔老公癢,作為出氣的方式,反正看他被我癢到笑到不行,我自己也都會笑了。(情緒就是這樣,揮不走的時候像惡魔,可是,等揮走的時候,又會覺得其實沒什麼)
 
經過不斷的反覆練習,他得練習如何觀照我的情緒,而我得練習如何給他自由的空間處理自己的事情,我們越來越能如魚得水。
 
我覺得,我們之所以會成為最好的朋友,就是這樣透過不斷的練習、談話、彼此示範與了解,磨合出一套方式以後,我們就越來越開心能夠有這樣的好朋友。畢竟,很多時候,不是每個好朋友都會坐下來跟妳練習這些,或者是遇到衝突的時候選擇轉身就走。有練習,所以成長,有成長,就更喜歡練習,像我最近看到書上的好行為,就會拿來跟老公練習。
 
成為好朋友以後的好處多多,在感情上,我們彼此依賴,在工作上,我們彼此打氣,在家庭上,我們彼此幫忙,而我,持續希望能夠示範練習給我的孩子知道,如何成為情緒的主人家。
 
當然,我覺得想法認知示範練習到變成習慣,這個真的需要一段時間以及兩個人願意去付出的努力,想給一些還在努力的人打氣!加油,付出會是有代價的。
 
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