《喂....親愛的老公,你給我滾過來,我有話跟你講捏...》




喂,親愛的老公:
 
我們很久很久沒吵架了,但小彆扭還是不斷,而我還是跟以前一樣愛哭、愛發脾氣,你也還是跟以前一樣不善安慰人,就算是交往了五年多的時間,我們在一起的一些習慣還是改不了,或者是,我們也沒有辦法去改變那深植在我們心中的一些習慣。即使如此,我們總是會找到恢復感情的一條出路。
 
但昨天,你真的嚇到我了,就在我們之間的戰火快要平息的那一刻,你哽咽地說著:
 
「為什麼你做的事情都是對的?為什麼我做的事情都是錯的?為什麼我這麼沒有用?我常常要被罵,我在這個世界上活著真的有意義嗎?」
 
我錯愕地聽著你的這些話,心裡的愧疚感很深重,但也很難過,為什麼你可以說出你在這個世界上沒有意義的話,那我呢?我不是你的意義嗎?
 
我噙著淚水問著你為什麼會有這些想法?我極力地想知道你的內心想些什麼?但是你就像一個原始的山頂洞人一樣,只是一直一直想要躲進你的洞裡面,怎麼也不願意告訴我到底發生了什麼事情。我一直在外敲門,你就一直在內躲避,在那一刻,我覺得自己又笨又無力,面對自己最心愛的人難過失望,我卻什麼忙也幫不上。
 
我只是一直哭著,向你問道:「你說你在世界上沒有意義?那我呢?我們是不是也不用結婚了?反正也沒有意義?」
 
你沈痛地說著:「不知道。」說著我最不喜歡你說的話,我的怒氣攻心,應該說,我實在不習慣這樣自暴自棄的你,我很久很久沒有看到這樣的你了。在我不斷地逼問之下,你的情緒才好不容易平復一些,對我說著你只是週期性的「發瘋」,叫我不要理會,你哭完了就會沒事。
 
我暫時地相信了,但也感到非常難過。
 
我很兇,這個脾氣來的時候,我自己也控制不了,我就是不太懂,為什麼我想要你哄的時候,你就會哄不了我,結果就是一直的循環。雖然後來你跟我解釋不是因為我的緣故你發瘋,但是我還是要跟你說聲對不起。我想,大概是自己最近陷入了脆弱期,很容易就會拿你開刀。我真的深深地跟你說對不起。
 
但是,老公,有一件事情我還是耿耿於懷,你覺得家裡的人不支持你,常常覺得你做這個不好、做那個不好,我覺得很心疼。就像你媽媽要求你買台LCD給弟弟遭你拒絕後,在你背後偷偷地跟你阿姨抱怨現在的小孩不養家,你沮喪地跑來跟我抱怨,其實我也很難過,在我的眼裡,你是一個孝順的孩子,從大學打工開始,你就不希望跟家裡伸手要錢,後來選擇了這個工作,無非也是希望能夠早點存錢養家。你不是不願意買東西給弟弟,只是,你的錢全都有你的規劃,臨時飛來的一筆開銷,你實在無力一口答應。只是,你媽媽不能體會你的心意,一味地指責你,我覺得很替你抱不平,但,又能如何呢?他是你媽媽啊,我們除了接納以外,又能怎麼辦呢?
 
但是,千萬不要就以為自己做什麼都是錯的好嗎?
 
我說過,在你媽媽的眼中,你永遠達不到她要的一百分,因為她的一百分是很高很高的標準,即使你有了九十九分,她仍然會因為你錯失的一分而責難你,你應該瞭解她的人和她的個性啊,她就是刀子口豆腐心啊!
 
親愛的,某部分我也是一樣。
 
你在我眼中永遠都是一個應該要體貼溫柔事事周到的好男友,常常因為一點小事,我就會覺得你超級不好,在心中扣了很多點數,但是,其實我也是刀子口豆腐心啊,扣完點數以後,我自己就會忘記這件事情,然後繼續地愛你。
 
你就像是一個英雄一樣地存在,只是我們都沒說。真的。
 
以後就不准你再說什麼自己在世界上沒有意義之類的話。因為就算這世界的人都遺棄你,你也甭想遺棄我。
 
如果你下次再跟蘇菲一樣變回那個沒有自信超惹人討厭的九十歲老公公,你信不信我就像霍爾一樣去賣掉自己的靈魂跟魔鬼打交道,只為了換回你原本的信心?
 
希望你永遠開心的老婆
 
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