幸福的另一個世界

《紫是我在網路上專屬的名字，私下除了報台認識我的人，應該都不知道這個名字，會取”紫”這個名字，是因為我最愛的顏色，想藉由寫部落寫下屬於”紫”的一切》




最近有點像橡皮筋一樣彈性疲乏，除了做著例行的助理工作之外，其他的事情大概就只有”玩樂”、”約會”、”寫文”可以提得起興趣，一個人慵慵懶懶地就像一條用力過度的橡皮筋，軟疲地躺在那，怎麼拉也就是這個樣子了。

那天，研究所的同學聚在一起聊論文的事，我剛從金瓜石回來，靠在椅背上聽著同學的談話，不知道為什麼，我覺得他們在討論的事離我好遙遠，我的心不知道在何時抵抗、排斥了論文這件事，逃避著畢業這個關卡，我只想好好地過著現在的生活。

但是，看到其他人認真地討論著自己的進度，而我卻還始終在原地踏步時，其實很無力，無力到一種極點時，就好想躲回自己的城堡，把自己圍起來，然後，不斷地問自己，曾幾何時？我變成現在這個樣子？

那個意氣風發考進台大的妳呢？
那個信心滿滿說要兩年畢業的妳呢？
那個什麼事情總是喜歡一手掌握的妳，為何會變得像顆洩了氣的皮球無力？

是不是一個人在台北打拼久了，累了？
是不是達不到自己對自己的要求，喪氣了？
是不是什麼事情開始不在掌握中了，妳懷疑自己沒那個能力從這個原本妳期待可以給妳很多的地方離開？

我從小到大，一向都是一個好勝心強，自卑心卻重的人，面對自己不喜歡的東西，向來逃避比真實面對的多，通常都是有什麼很棒的誘導，我才願意去做。如果是真的非出自想要的東西，我一定要不到，但相反地，如果是我真的很想得到的東西，我就一定沒有得不到過。

因為這種個性，我其實蠻苦的。

如果摸索不到那個我愛的東西，我就會像一個背著重重殼的蝸牛，拖著累著，就是不知道該怎麼卸下來。

還記得，我剛上高中的時候，由於讀的是中部的明星學校，大家都來自各鄉鎮的高手，一時之間，我趕不上進度，又在一些都市女孩的面前覺得渺小，第一次月考考了沒名次的（我們學校有個貼心的措施，如果妳的名次不在30名內，就不繼續排名了）回來，我真的手足無措到極點，排斥上學到恐怖的地步，不會跟家裡人頂嘴的乖女兒，居然為了要不要轉回市內的普通高中跟我老爸吵了很大一架。

當然，革命是失敗的。好不容易才讓自己的女兒考上第一志願，我老爸怎可能讓我離開那裡，他深信，唯有在競爭激烈的環境底下，我才能考上更好的大學，而他根深蒂固地更是深信，我是個讀書的料子（他大概是恨我不為男吧！）。

在高中的轉捩點，或許是我碰到了一輩子的好朋友，才讓我有動力繼續待在那個地方。

還有一次，大概就是大學的暑假，我在爸媽的脅迫下去考汽車駕照。因為我本身覺得自己的方向感跟空間都差，當然，瞭解自己的缺陷，自然就會去規避，但是，爸媽很堅持考駕照，我怎麼也推不掉，在心不甘情不願地情況下去學，自然什麼都記不住，什麼都學不好，更好笑的是，我去考筆試的時候，還遇到頭疼（我覺得是心理病），後來就以「一題之差」落馬。

我爸爸氣死了，他大罵著：「考得上師大的人，居然連一個汽車駕照筆試都考不過！」

我氣極了，在心裡OS：是你要我考的，又不是我自己想考的。

我寫了這麼多，其實，就是一個重點。

現在的我，對唸研究所一點興趣都沒有了，我對研究所彈性疲乏了。

我找不到那個當初我想要唸的緣起了，
我找不回那個當初我念上來的樂趣了，

我…累累地攤在研究生的宿舍裡，除了學生證上的身份是研究生。

我的心、我的行動，已然沒有研究生的影子了。

唉，這樣的我，該怎樣朝著畢業之路走著呢？

紫
940424

最近，心情真的很差，好像一切都脫了序，會跟小白臉安排這麼多出遊的行程，其實是有自己的私心，心想著，小白臉這種排休的工作，以後要是遇上我週休二日的正職工作，我們就不再有那麼多機會了，因為如此，貪婪地佔據著這一刻，把握著這一刻，還能自由自在地跟著他天涯海角地走，不然，以後的日子可能都是我獨守。

也因為這樣，慢慢地思考，畢業對我的意義，什麼時候，我才能再提起對書對研究的熱愛，我自己也不知道，也許是半年，也許是一個月，但是，我會努力堅持著，畢竟，路是我自己要走的。