《生養的初衷》
緣起
之前就曾在訂閱的星期八裏頭看過書介，"一切教養的核心，就是教孩子成為一個好人"，這句話打中了我，沒錯，這是我身為父母最初也是最終的期盼；但，要如何做得到? 價值觀、人格、品格教育，看似在天上的雲，看得見，但摸不到，連我們自己大人也常迷惘在世俗的價值觀之中，我們又如何帶領孩子去面對真知正確的價值?
那天在圖書館恰巧又遇到了(很有緣的書本)，趕緊借回來看；時間點也好敏感，因為521的北捷事件，也正在擾亂我們的社會視聽與價值。
我很欣賞這本書，第一章剛看完，就頻頻地做筆記跟點頭，談到現代社會價值觀的崩離，恰巧是我們現代社會的縮影。是的，價值觀的紊亂、時代的巨變、資訊知識的大爆發、生活居住空間的狹小、金錢價值觀的錯亂，在在地都讓我們這一代下一代出現了疑難。
作者稱之為價值之樹的五大價值分別為:真相、正當的 行為、和諧的相處、愛和非暴力，除了分章敘述，章節裡也提及怎麼運用、怎麼利用一些技巧來和孩子討論價值觀，我覺得很棒，沒有過多的批評，只有告訴妳/你 可以怎麼做、"最好不要這樣做"。而節錄一些國外3-8歲孩子對這些價值觀的討論，會更讓我們對孩子們的世界(或稱視界)更有同感。
所以，我想慢慢地寫，跟大家分享這本書我覺得很不錯的地方。
價值觀的起點
[你希望別人怎麼對待自己，就要以同樣的方式對待別人]-中心思想
子曰"己所不欲、勿施於人"
[孩子價值觀的起點，孩子需要良善的威權，既告訴他們不可以跨越的行為界線，也容許他們擁有充分的自由]。
給孩子自由。不該束縛他們。是我們常聽到的事情。
但確實，我也曾疑惑過，到底什麼時候才叫做界線? 上兩句給了我很充分的想法，我喜歡這條"新中間路線"(良善的威權)。
[如果你想改變這個世界，就必須從自己做起]-亞里斯多德
[家長及老師應有的態度]
每個人都要有勇氣問自己這些問題?
-甚麼是我認為重要的?
-關於價值觀，我必須知道些甚麼?
-我自己的價值觀是什麼?我期待別人有甚麼價值觀?他們跟我的行為方式有甚麼關聯?
-人類的普世價值是什麼?價值觀有沒有最低的標準?人與人相處，有哪些底線是絕對不可以潛越的?
-如何才能讓孩子理解這些價值?
-要孩子聽話時，不能一味地要求，應該盡可能地解釋。
-規定行為的尺度或處罰孩子時，必須適度並且具備同理心。
-努力讓自己成為孩子的好榜樣。
有了孩子以後，真的會要把上面這些問題想過一遍。然後在生活實踐裡，確實執行。
為什麼公車上孩子想喝水，我卻不讓他們喝。他們只是個孩子。那為什麼在捷運上，孩子想喝水，我們卻告訴孩子，不行!!
他問:為什麼?
大人們會回答:因為這樣會被罰錢。--->孩子會學到一件事情，原來不會被發現(發現了也不見得有懲罰的事情)就可以做，即使那是錯誤的。
所以楚楚常問我，為什麼紅線不能停車，好多大人們都要在紅線上停車?所以楚楚看到別人在公車上吃早餐，他會覺得疑惑。確實，因為連我們都無法遵守規定，孩子們為什麼要遵守大人給的規定。
這是孩子教我的第一件事-遵守良善的威權，才足以信服。
這只是一個生活中的小例子，我確實有時候也會忘記，然後超過了底線，孩子們會反過來提醒我，馬麻，這邊不能照相，照相機要收起來喔。
有 些馬麻很羨慕我的孩子很配合拍照，其實，我也曾經受挫過，每每想要"逼迫""利誘"孩子的時候，就會想起自己拍照的初衷。所以，我解釋給孩子聽，孩子，妳 知道馬麻為什麼要拍照嗎? 因為我想要紀錄我們曾經這麼快樂的時光，馬麻小的時候沒有照相機，去過哪裡、玩了什麼?跟爸爸媽媽有沒有去玩? 我自己都不知道。
就像你們會看著爸爸媽媽的照片問我，為什麼沒有我? 以後，你們也會這樣問我，然後馬麻會回答，喔，因為你們不拍照。等到那時候，馬麻想要看看你們的樣子，也沒辦法了。
真心地問楚喬，你們喜歡看著照片和回憶嗎?看著照片會笑嗎?
那次之後，孩子們不會再擺臭臉說，我不要拍照了，他們配合著我們拍照。
也因此，不管孩子想拍什麼，多奇怪的照片(像是跟廣告招牌拍照、人形立牌拍照、拍自己的作品)，我也不敢臭臉回絕，更不敢說任何一句，拍好多好煩啊~(小人還有獨照跟合照的區別)。
我會笑著拿出相機拍照，因為那是孩子們同理我作法而延伸的行為。
但你會問我，那孩子若是聽完了還是不想拍。
哈，我會說，溫柔而堅定地繼續偷拍，堅持而不放棄地問:寶貝，妳/你願意拍照嗎? 這是我們唯一能做的。
當然，很多時候我也會忘了以上的價值觀，不小心，我會在別人面前數落自己的孩子、取笑他們。做一些其實我自己也不愛別人對我做的事情，所以，要當一個好的榜樣，是一條長遠的路。
所以書裡說:
沒有完美的父母親，也沒有完美的孩子，所有的父母都可以是良善的。
就讓我們繼續朝著成為好的榜樣這條路走下去。
---------------------------------------------------(書摘分隔線)
五大價值觀1-真相
父母自己也要正直自律
要讓他們有樣學樣(答應的事情要真的做到)
不要對孩子說謊，不可為了便宜行事或是保護他們而說謊
不可以誘導孩子說謊
父母也該承認錯誤並道歉
做好的榜樣，讓孩子知道，不能說謊。但要分得清楚孩子說的是謊言還是想像力。
*勇氣之石可以帶來真相:可以送孩子一顆勇氣之石，讓他在關鍵時刻有勇氣說出真相。(把勇氣之石拿在手上，他會給你力量跟勇氣，讓你說出事情的真相)
孩子的好問時期:這是什麼?為什麼?怎麼會這樣子?什麼時候?在哪裡?
-請給他們一個簡單、適齡的回答，這個答案可以只是部份的答案，然而重點是必須是真實的，兒童還不需要太過精確嚴謹的科學解釋，這些可以留待入學以後。
上面這個問題是別人常問我，我不知道要怎回答孩子的好奇。我的回應也是如上，簡單但正確地說就可以了。
書裡舉例:
爺爺為什麼我要到你家?->這樣才有人陪我玩
為什麼月亮要掛在天上?->這樣晚上才不會太暗
為什麼鳥兒會飛->因為牠要找吃的東西...................
欣賞孩子的研究精神。
五大價值之二:正當的行為
當孩子受到責備時，他學會批評，
當孩子受到敵意時，他學會爭鬥，
當孩子受到嘲弄時，他學會害羞，
當孩子受到羞辱時，他學會自責，
當孩子得到同情與包容時，他學會耐心。
當孩子得到鼓勵時，他學會自信，
當孩子得到正直的對待，他學會正義，
當孩子得到友情，他學會在世界上找到愛。
正確的應對與"出自真心"的禮貌很有關係。禮貌可以減輕人與人之間相處的負擔，促進和諧。然而禮貌要是成為空洞的教條，失去了背後真正的情感，也會背離正確的應對原則。
當孩子體驗到，家庭成員之間相互傾聽、相互關懷、相互尊重，一起思考、一起講話、一起遊戲，他們才會自然的學習到出自內心的禮貌。
*在遊戲中學習正確與錯誤的行為(角色扮演)
*這是錯的?還是錯的(透過猜謎遊戲觀察孩子，這是對的嗎?-把夾克丟在地上?上床前要刷牙?)
*勇敢面對自己丟臉的事情(勇於面對自己每天所做的丟臉行為-瑞士超市創辦人古德弗列特。都特維勒)
"良善的威權"就是:清楚明白地告訴孩子，我的要求是什麼。舉例來說告訴孩子:"我希望你現在去洗手，再過5分鐘就要吃飯了。"讓孩子可以單純奉行簡單明白的規則。
"規則可以給孩子安全感、信賴感以及清晰的結構感"，除了一起討論遊戲的規則之外，也要有不可打破的規則及行為準則，例如:交通規則、衛生規範等。
例如:
*和家人開車外出，孩子要坐在後座並繫上安全帶
*肚子不舒服時，就不要再吃蛋糕
*手裡拿著刀子(叉子、尖銳物品)，不可以東奔西跑
***
我記得有一次，去美術館參加活動的時候，趁著等待集合的時候，我把孩子拉到門口去看美術館貼在玻璃上的說明，上面一共洋洋灑灑地有10大不可以做的事情。我讓孩子自己看圖猜測並宣示，自己可以在參觀美術館的時候可以遵守上面的規則。
志工老師跑來讚揚我，說她很少看到媽媽這麼做；因為我相信，孩子在明白規定之後，也會嘗試去遵守。(當然，越小的孩子專注力時間越短，參觀的時候必須縮短，可以帶他們到戶外的空間走走)
***
我們必須學習與資源共處的正確態度，例如珍惜食物。孩子面對食物的正確習慣，必須由許多小地方開始做起。例如帶著孩子出門買菜、煮飯、一起用餐，並以身作則，帶頭示範。
*讓孩子參與每日菜單的設計和挑選。
*帶著孩子一起去買菜，除了到超級市場也要到傳統市場，最好可以直接跟農夫交易，那些地方有許多讓孩子精微之一亮的事物、色彩及香味。
*可能的話，我們自己種菜。
*我們要讓孩子在一旁看我們做菜、煮飯和烘烤。
*大家一起愉快地談論所吃的一切，這中間包含了多少人的參與及辛勤:農夫、幫收割的人、卡車司機、市場小販......對待物資的正確態度
現 代人浪費食物的習慣，或多或少也感染到孩子身上。壞掉的玩具也被不當處置，甚至有的就在孩子面前直接丟在垃圾桶裡。對孩子來說，這表示:壞掉的、舊的東西 就是一文不值，就該被丟到垃圾桶裡，他們也可能得到一個結論:年紀老邁的奶奶也應該送到老人院，當某人生病的時候，就該丟到回收場。
***
這段話我深自反省了很多，包含在參與了不少政府或是民間舉辦的相關活動後，我有更多的感觸。
我常在參與活動時，聽到很多人詢問，請問有小禮物嗎?闖關可以拿到什麼?面對提供的誘因，不只是一直詢問如何拿得到，還一直問能不能"免費"多拿幾份?
感覺越划算越好，能拿到越多越好。
一 開始的我，也會計算著拿回家的東西然後跟別人說有這樣的好康。但隨著角落的贈品越來越多，我突然有一種不知道該拿這些可能用不到，或是已經有好多的東西怎 麼辦? 在孩子面前丟掉，這實在是太浪費了，真的要拿來用，卻又用不完。之後，才發現我們常常習慣於貪小便宜，但忘記思索自己是否適用。
而孩子不知不覺中，是不是也感染到這樣的價值觀?!
除了食物、用品，都是如此，當小孩看到父母親還沒壞就換新的，好的東西就直接回收不用，那他們在玩具還沒有壞的時候就要換、玩具稍微不美觀了、壞了就準備丟掉的時候，我們又反過來告訴孩子浪費?後來，和楚楚討論過很多方式。
1.不穿的衣服要給更需要的人
2.不玩的玩具可以給需要的小朋友
3.壞掉的東西要嘗試修理，真的無法修理才能丟掉
4.出門遇到贈品或是給予的小糖果，真的不吃不用就盡量不要拿
5.廣告單、紙張，我們盡量不重複拿，響應無紙。
***
泰迪熊與我情同手足
要是我們把壞掉的泰迪熊細心縫補好，會帶給孩子什麼感受呢?這表示:我愛它，即使有一點小瑕疵，我還是很珍惜它。它隨著我度過那麼長的時間，我們是生活夥伴。(讓我想起玩具總動員3)
居住在紐西蘭的毛利人，不只為物品取名字，也會舉行歡迎儀式。
經過這些遊戲和儀式的孩子，會覺得每個物品都具備了"生命價值"。一旦他們開始上學，就不容易受到名牌的影響，知道並不只有名牌的衣服或鞋子，才是"好"的，名牌的名字不見得比一個熟悉、親切的名字還要好。
生命最重要的事就是感恩
稱讚比生氣和處罰還有效
小小心靈的折磨和受害者(談霸凌)
預防霸凌的基本原則有以下幾點思考:
*我們必須及早培養孩子尊重並接受他人在人格上的不同
*孩子必須培養勇氣、容忍和耐心
*我們可以為孩子講述一些有關霸凌的正面實例，確保每個孩子都能接受這些疏導
五大價值之三:和諧的家庭
我們要在言詞上多加修飾，對事不對人，而且要避免以偏概全的指責。
透過鼓勵，孩子才能學會
具體的行為，而非讚嘆詞:例如:我剛才跟朋友講話的時候，你都沒有打斷我們的談話，等到我們講完。好感動!你真的長大了!
創造和諧愉快的氣氛
一起用餐、一起煮飯、安靜地一起聆聽音樂….
與孩子共處的寧靜時刻
有研究證據顯示，刻意練習去感受寧靜的孩子，會比較安靜，遊戲時的專注程度較高，持續力比較好，可以靜下來聽別人說話。因此，每天為孩子安排一段寧靜的時刻，就算只有兩、三分鐘也好，對孩子會有正面的影響。
用感恩之心解放心靈
-具有魔力的兩句話:謝謝和不客氣
-睡前的感恩禱告
保持內在平和
“今日事、今日畢”
特別適合用在我們每天都會碰到的摩擦或紛爭。要是我們懂得讓它們即時融解、冰釋，就沒有機會累積，也沒有機會在原地盤旋，形成暴力。
- 立即澄清還沒有解決的問題
- 要是無法和關係人一起澄清這些問題，你也可以建議由第三者在一旁協助
- 在談話中，盡量避免使用”你”來開頭的句子。換句話說，你只能講述自己的經歷。
- 要具體的引出對方還記得的近期事件。
- 只要提出你自己的觀察，不要加以評論，只要描述自己對他人言論或行為的反應。
- 只需把話題集中在那些別人可能改變的言論或行為上，也就是只談那些有用的，避免強人所難。
- 只需要說出自己的願望，讓別人知道如何改變自己。指責雖然容易得多，但不會解決問題。
- 只能表達自己的願望、提出自己的解釋
- 當別人想要找機會跟你澄清事情的時候，這是絕佳的機會。不要爭辯、也不要辯解，只要靜靜地聆聽，仔細詢問細節，直到你理解他們的想法。之後你再來表達自己的觀點。
- 最後值得一提的是，要原諒別人的疏忽，因為這也是你原諒自己的疏忽的唯一途徑。要是這很難做到，那麼可以回想一下別人原諒你的許多經驗。
五大價值之四:愛
以好念頭替代壞念頭
-我們心裡的想法，和我們對自己的尊重，有很大的關聯。
-避免給孩子負面的自我畫像(避免評價個性、人格，盡力敘述行為)
明白地告訴孩子你愛他
孩 子很少有機會知道，原來他們是那麼地珍貴。讓我們一再的告訴他們，我們無條件地愛他們，無論他們是誰，無論他們具有什麼特質或瑕疵。避免使用”要是…那 就….”的句子，因為如果我們講話時老把條件放進去，對孩子自己意識的開展是有害的，這些條件跟孩子本身的價值是無關的。
-你知不知道我有多愛你?(遊戲-繪本)
-關愛自然、敬畏自然
。讓我們夏夜到野外去
。我們要解釋給孩子聽，為什麼不能任意攀折樹葉、樹枝
。透過大自然遊戲
五大價值之四:非暴力
問題並非”要不要看電視?”而是”該看多少?該看那些?”把太多的時間花在電視、電腦前面，因而排擠了其他活動的話，對孩子及其身心發展都是有害的
以遊戲取代媒體
遊戲是現代媒體最重要的替代方案，提供給孩子更吸引人的玩具、遊戲以及家庭裡的各種活動，比直接了當地禁止看電視要來得好。
。提供孩子充分的遊戲可能性與空間（例如：繪畫、閱讀、勞作、種植、手工藝及音樂）
。讓孩子培養自己的興趣。平日就要觀察他們對那些東西有興趣
。你可以跟孩子騎腳踏車出門，在家附近溜達，或開車到野外健行、跑步、遊戲。別忘了帶著全家人一起出門，夏天去游泳，冬天去泡溫泉。
。帶著孩子出門運動或參加文化運動，特別是依些展覽、兒童舞台劇、適合兒童的電影。有時候電影可以變成電視的替代品。
。過年過節的時候，可以趁機玩一些緊張刺激的家庭遊戲。
情緒激烈的孩子不好嗎？
當小傢伙伸手打人的時候，他們通常都沒有惡意。他之所以打人是由於一時的焦慮。
這時我們要避免道德上的攻擊或責罵，像是你很壞、好大的膽子、你是故意的。
我們可以清楚地給孩子一個信號，讓他知道有這麼一條規則：＂不要這樣，我們不可以打人＂
我們要是看到了動手動腳的場景，就出面制止，握住孩子打人的手，把他緊緊抱著，很堅定地看著他的眼睛，以清楚但充滿關愛的語氣對他說：＂不要這樣，我們不可以打人。＂
不要對孩子有言語上的攻擊、數落或咒罵，而是清楚地宣示規則：＂不可以打人＂。
日復一日，孩子就會懂得這個規則，在與他人發生爭執時，他就會嘗試其他的解決方法，像是遵守規則、商討規則、尋求妥協，或是透過對話來弄清楚狀況，他能夠為錯誤的行為道歉。
避免－代罪羔羊（可愛的弟弟和壞哥哥）
你覺得該怎麼做？
如果我們問說：＂你認為我現在應該怎麼辦才好？＂＂我應該怎麼對你才好？＂他們會覺得受到誠懇對待。大人的束手無策，常常會刺激孩子去思考如何解決問題。
避免語言暴力－你很笨、我真後悔生了你這些語言在孩子心裡所畫出來的痕跡，會讓孩子朝著他所刻畫的方向發展瑞士有一位教師作家（約克。耶格）寫了一本書叫做＂笨，是學來的＂，在這種語言暴力下的孩子，有可能使他朝著唯唯諾諾的性格發展。
如何從憤怒的激情中冷靜下來？
大人也可以道歉
爭吵時，可以以下問題，共同尋找解決方法：那我們現在該怎麼做？那你們覺得我們應該如何解決這個問題？
對於爭執的雙方，必須給予充分的機會，讓他們很從容地說出自己的想法。
書裡頭有不少小遊戲推薦給父母以及幼兒園的教師，想想我們教養的中心思想。何不就從小做起，從自己做起，讓孩子擁有一輩子都受用不完的價值觀與性格。
與大家共享。
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紫
1030612
廚房の幸福世界 (4)
