幸福的另一個世界

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》

親愛的，
我們常常會聽到別人說我們倆相互依賴，有時候，我不喜歡這樣的詞，聽起來好像是我們寄生在彼此身上，吸取養分一樣。又或者，我其實是不喜歡聽到自己被人家說我依賴你或是你依賴我，因為那又會變成另外一種的強勢v.s弱勢。
不過，我現在真的比較不那麼在意別人怎樣看待我們的感情了，說我們黏也好、說我強勢、說我依賴、說我野蠻都好，只要你不在乎這樣的我，你喜歡這樣的我，我就可以安穩地呆在你的身邊，乖乖地愛你、靜靜地愛你對吧？
在愛情裡，我們都有自己的樣子，很多時候是別人看不到的；可能也有很多時候，是我們不想被看到卻被看到的。例如說，你對我好的部分，只有我心裡清楚，我對你好的地方，只有你記得住；但我們倆相互爭吵的樣子，卻總是容易被看到被記住，因此，我們給別人的樣子就跟我們心裡面的不太一樣了。
以前，我很在意，在意別人對我們的看法。尤其是我的家人、你的家人、你的朋友、我的朋友。我媽媽說你孩子氣，我會扳著臉孔要你正經、成熟點；我爸爸說你不夠男人味，我就會要你別在他們面前扭扭捏捏，但是，後來我自己回頭想想，其實，你就是孩子氣我才覺得可愛，你就是沒有很霸氣的男人味，才能跟我這個要命的大女人在一起，如果，今天換成是一個成熟理性又十足有男人味的男人，我也許就不能像現在一樣快樂地談戀愛。
後來，你媽媽對我的形容也著實讓我很煩惱，她曾說我是千金、說我任性、強勢，可能娶我過門會欺負你，唯一的優點就是會唸書，不過，我會唸書卻永遠比不上你會唸書來得重要。其實，不得不承認，某部分我真的是比你媽認識的女孩更像千金，因為從小媽媽呵護照顧，我幾乎是不太做家事，賢慧對我而言就是「閒在家裡什麼都不會」，而任性與強勢卻是我在愛情裡獨有的模樣，我不知道為什麼，我也不是一直都很任性，一直都很強勢，只是，在你面前，我容易得寸進尺，因為我能感受你包容我的愛與體貼；而在你面前，強勢是一條解決方式的路，因為你想要的其實是我的決定或是我能給你一點提示，對嗎？
所以，別人說的很可能都是對的，只是都嵌在我們愛情裡，我們愛情細胞的一部份，因為有著這些壞的細胞、好的細胞，才能讓我們的愛情運作下去。一個人的細胞都有機會受損、死亡，但也有機會再生；那我們的愛情也有可能受傷、被破壞，但同樣地，我們都要有復原再生的能力，讓我們的愛去修復那個損傷，讓我們的愛重新重新滋潤我們的心，然後一起面向更美好的未來。
我們的愛要很簡單，只要兩個人牽著手，去哪裡都可以；只要兩個人心連心，管他外面世界風雨；只要你愛我、我愛你，我們就會是幸福的。
前天你先陪我回台中，又跟著我一路上台北，我們雖然累但都珍惜這得來不易的相聚片刻，因為，我們知道這忙碌中的短暫相聚是不容易的。還記得，我們在牛排館裡，因著店裡正在播放「屋頂」，我逼問著你當年愛上我的點滴，看著你又窘迫又不知所措地支吾著，真的很想坐上時光機，回到我們相遇、相識、相戀的最初，偷偷地去看你和我年輕的模樣。
你說，我就像是毒品，一點一滴地讓你上癮，你說不上是哪一個確切的時間點愛上我的，但，你就是知道你愛我。
我說，你就像是身邊的空氣一樣，溫暖又總是讓人感到安心，在那擺盪的心裡，我找到了你當作依歸。
我笑著戳你的頭：「不是說要找一卡車的男人給我當生日禮物嗎？你那時候到底喜歡我了沒？」
你瞇著眼睛笑著：「已經喜歡了啦，但是，妳說妳要啊，所以我就去約。」
我故意憋著笑：「那為什麼沒有男人？只有你自己？你是不是狡猾地把其他男人都弄跑了？」
你歪著頭，十分苦惱地說：「是真的有約啊，但是他們都沒空？」過一會兒，你又傻傻地笑了：「搞不好就是挑沒空的約喔？」
我笑開了，不管我在牛排館裡，我就是笑得很開心。
親愛的，你知道嗎？
就這一輩子，我希望我們能夠相互依賴、相互幫助地一直走著。我衷心地盼望著。
紫
931130

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》

親愛的，
可以不要那麼狠心地將我放在你心裡的最深處嗎？可以不要以為我們相愛，所以可以忍耐？可以不要將隨手可以得來的關心束之高閣嗎？
遠距離戀愛，一直都是我們倆的傷與痛，是老天爺無情的捉弄，也是我們愛情裡存在的最大考驗，更可怕的是，那種無形之中的思念束縛住了我的心，常常讓我感到窒息無法呼吸，你知道嗎？常常在走路的時候，我甚至不想看見路旁的行人，就怕見到那驪影雙雙的人兒，會讓我情不自禁地想起你。
我不想那麼軟弱地想你，更不想那麼任性地黏著你，但是，我控制不了自己無止盡地愛你啊！
因為愛你，希望有時間就聽到你的聲音；
因為愛你，希望有問題就跟你一起煩惱；
因為愛你，希望快樂時就和你開懷大笑；
因為我好愛好愛你，所以把一切的注意力都放在你身上了。你一句我綁著馬尾不好看，我忍著兩天不綁它，你一句網咖的煙味太重，我總是不想逼你去網咖上網陪我，你的感冒咳嗽一直不好，我天天問、天天擔心，就怕你跟我一樣，一病就病很久。你又輪到值日，24小時不能睡覺，一下值日，我就沒敢打電話吵你睡眠，亞太送了我們30通的免費簡訊，我通通用來傳我每天對你的想念。
雖然，講來講去都是那幾句話，但是，最想傳達給你的，也就是那幾句話了！
你束縛住我的心，讓我整個心懸著你跑，你開心，我開心，你難過，我難過，你生病，就好像我生病一樣。
但是，也因為你束縛著我的心，你一冷落我，我的心馬上就鈴鈴鈴響起警報，把自己冷凍進冷宮，我知道你也是愛我的、也是在乎我的，但是，為什麼你的行為卻會大大傷了我的心呢？
你去網咖打電動不要緊，但是，謄個10分鐘讓我可以跟你聊聊不行嗎？我已經不太高興了，你卻還要我等待20分鐘讓你電動玩具裡的角色轉職嗎？親愛的，你怎麼能夠這麼自私地用我的愛來逼迫我妥協呢？
我愛你，但同樣地，我希望你也能時時刻刻將我掛在心坎上。
上網時，你何時記得看看我在不在？你又何曾將我的網頁掛記在心中，來update我對你的思念呢？你玩電動的時候，是否還惦記著溫度驟降的台北，我是不是穿暖了？
親愛的，
你今天對著我說，你也知道自己不好，你也曉得你不該做出那樣的行為，但是，你有學長的壓力，你有拒絕不得的理由，你不是故意要害我傷心的。我懂，但是，我希望下次再發生同樣的行為時，請告訴我事件背後的壓力源，不要讓我傻傻地難過、傷心、失望，讓我知道你的難處好嗎？
就是因為我是你的最愛，我是你的唯一，你才更要珍惜我。而不是把我擺在最後一位，如果你隨意犧牲我的愛、任意揮霍我給你的心，那，有天等我不再被你束縛心的那天，你失去的將會是更多，不是嗎？
紫
931123

《原來兇手就在我們心中...》

《錢到底是不是能結婚的關鍵之一？》

忘記在哪一本雜誌上看到的，討論的是我這個世代（七年級）對於婚姻的害怕，提及近來普遍的晚婚，其實看到的是背後那種必須承擔一個家的龐大經濟壓力，壓得人們不敢給承諾、不想給承諾、不願意在事業無成、資產負債的情況之下，一腳踏入婚姻的墳墓，讓自己墜入十八層地獄難以翻身。 

的確，雜誌一針見血地寫出近年來，年輕一輩的害怕與恐懼，那種能不能有未來？未來是不是真的有品質？讓很多人對於婚姻總是觀望觀望，久了，也就覺得那張紙也沒有什麼效用。 

每次看到這種文章，心裡總是會冒出一身冷汗。說真的，到底現在的人要賺多少錢才夠養活一個家？ 

妳/你的心裡有定數了嗎？ 

我和小白臉難道不害怕錢給我們帶來的壓力嗎？誠如婆婆說的：「50萬真的夠娶一個老婆嗎？」還是，該像我爸爸說的：「結婚時的經濟條件不是重點，結婚後的經營才是人生的目標？」 

錢財乃結婚之本？幸福之源？ 

我和小白臉來自不同的家庭，有著不同的生長背景，但是，我相當慶幸的是，在生活上、在錢財使用上，我們倆總是有十足的默契。我們都不是來自相當富裕的家庭，尤其是我，中間還因為母親生了場大病，曾經一度得扛起家計的重膽，對於錢，或許我們都應該沒有安全感，應該更勢利地去追求。 

而我感謝上天，雖然曾經一度追錢追得喘不過氣，但也看過父母親一輩子的盛衰，我覺得錢並不是幸福最重要的元素，家庭的凝聚力，一個家的氣氛、生活品質、價值觀和共同的目標，或許才是一個家重要的遠程目標。 

我爸媽不算是不會賺錢，反之，年輕的時候，他們汲汲營營地就是想要去追求一個「好還要更好」的環境給我們，但是，錢不是很容易賺，需要時間、需要人力、需要精神，當一個家的精神是賺錢的時候，難免會喪失了一些原本經營一個家該有的努力，也會造就一個家改善了物質上的生活品質，卻降低了感情上的生活品質，哪一個重要？也許是每個人的自由心證。 

當我想著該和小白臉步入禮堂時，我心裡準備的並不是一時婚禮的叱吒風雲，而是準備去迎接自己另外一個嶄新的生活，一個屬於自己經營的未來，從女兒的角色轉換成一個妻子，從一個妻子想到未來的角色母親。所以，我很務實地去想，一場婚禮可能需要的錢有多少？我跟小白臉兩個人可以負擔多少？ 

我們的保守估計是50萬，當然，這個數目字說大不大、說小不小，連惠心結婚的排場可能是這個數字的好幾十倍，但是，我們並不是皇室公主，也沒有想要辦一場創世紀的婚禮，只是一個宣告的儀式，不是嗎？是一個讓眾人祝福、給自己承諾、讓雙方家長放心的儀式，我希望自己不要期望太高，但至少要作足父母親的希望。 

50萬的估計怎麼來的？這是一個難回答的答案，但我參考了網路上、雜誌上的介紹，自己和小白臉討論一些可能會有的決定，比如：我們都不排斥擺席，不一定要去飯店，我們對於婚紗、婚戒的要求都不高（我的想法是，要買好的婚戒，可以等小白臉有天發達，或是能力可及，裝飾品嘛，心意最重要），但是，我希望婚紗是可以讓我們每年回鍋一次的。 

至於蜜月旅行，小白臉是軍人，一來假期不好橋，二來出國得打報告，需不需要花上一二十萬到很貴的國家旅行？我倒是保守看待，因為，如果沒有能力就想要花大錢，是需要付出代價的，不是不去昂貴的國家，而是放在結婚後的計畫中，不是也很好？（嗯，也許有人會反駁我，結婚後計畫都會被丟在腦後了，但是我期許自己不會，也是我寫這一系列的原因） 

所以，我粗估50萬，當然，雙方家長是不是會贊助？那不在我們的打算中。 

2年的存款目標50萬，我和小白臉採取強迫儲蓄、雞蛋分散的作法，他一個月的薪水中，撥款三部分存起來，大概就佔掉他薪水的2/3，剩下來的1/3支撐他一個月的生活費、手機費和卡費。 

為了這個結婚基金，我和小白臉成了「小氣省錢夫妻」一族，買什麼東西前，一定仔細比價，兩個人列出這樣東西佔我們生活的優先順序，我們有多少結餘可以買，把慾望列在日記上，但是，將計畫向後挪。兩個人出門的時候，不像以前的時候，想買什麼就買什麼，總是斤斤計較身上所餘的結款？ 

這樣的日子雖然很辛苦，但是，我們卻很努力很用心地過著，因為我們知道，未來，我們就是要這樣胼手胼足地一起打拼，錢不用賺多卻要花精、生活不用高級卻要用心。 

錢財乃結婚之本？ 
Maybe，愛與心才是結婚之本，幸福之源。 

共勉之 
紫
931119 

批ㄟ思：其實後來我想想，我家小白臉對我還真是有夠放心的，存簿給我管、薪水給我管，他就不怕我掏空他的資產，熊熊去嫁別人。但是，說也奇怪，我倒是比小白臉本人更用心計較他是不是能省下錢結婚，花他的錢比花自己的錢還痛，唉，我想，我們倆個中毒頗深，無法用常理判斷之。

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》

親愛的，
我們終於遠離討厭的遠X、X傳的爛方案，尤其是經歷了他們死不降價、怎樣都不認錯，一副高高在上的態度之後，我們決定不當一個消費的冤大頭，尤其是心裡不舒服的冤大頭，決定跳槽到另外一個系統。
其實，一向習慣成性就固執的我，對於要更動手機是有些排斥的，就像明日報明明就已經爛到一種無人可忍的境界，我還是心甘情願地守著，不是我念舊，是一種懶惰，懶得再去學、懶得去比較、懶得去換系統。不過，有這種偏執狂的我，還是決定去買手機，原因無他，為的就是可以跟你成雙。
我真的很愛買成雙的東西，只要是可以男女各一份的東西，我就特別愛不釋手。第一年過情人節，我就拉著你去買了一組對戒，看著你跟我戴著”魔女的條件”裡的戒指，心裡總是樂不可支，那個戒指代表的意義不只是你和我是一對，更代表著永不分離的決心。
那知道，戒指在你戴了三個月後居然斷裂，我還為此哭了一陣子，那是代表我們的愛啊，怎麼能夠斷呢？
那時年輕，心裡對於天長地久總是不踏實，你和我之間究竟是不是一對，我疑惑著。
第二件成雙的禮物，是我親手打的毛線圍巾，你是一條深藍的、我則是一條深紅的，這一條情侶圍巾我特別驕傲，因為絕對是天下絕無僅有的，那可是我自己親手打出來的，每次看你圍在脖子上，或是自己圍著它時，總是很開心，就像把我的愛緊緊地圍著你，用我的心溫暖著你，即使天氣冷我不在身邊，你也能感受到我。
結果，每次都容易掉東掉西的我，不知道在哪一次的逛街裡，居然笨笨地掉了圍巾都不知道，你為了安慰我，把你身上藍色的那條圍巾給了我，說著你不怕冷不用沒關係，它就此一直掛在我的衣櫥裡，少了一個伴的它，不知道為什麼我就是不想戴著它出門，怕它跟我一樣孤單，觸景傷情。
後來成雙成對的次數，隨著我們經濟能力的增長也加速著，我們有一件情侶T、情侶短褲（在一次出遊裡，被我遺忘在飯店裡）、一雙情侶涼鞋、一雙情侶NIKE包包、一對情侶項鍊（裡面有我們雷射銘印的大頭貼）、一組情侶對戒（小白臉領薪水後的禮物）。
及最近新辦的情侶手機。
我常想，我們真是騷包，買那麼多一對一雙的東西做什麼，怕別人不知道我們是情侶嗎？
但是，我們常常在逛街的時候，看到別人穿著一身的情侶裝時，心裡卻萬分地羨幕，嘴巴上也常嚷著要去買一雙。
是不是成雙成對的感覺是那麼地好？
世界上惟你屬於我、惟我屬於你的天下無雙，原來在我們倆的心裡。對吧？
紫
931116
批ㄟ思：實驗證明，高雄左營的亞太收得還不錯，比起遠X方案好得多，不過，為了一年後小白臉的遠征外島，我們還是保留著原來的遠X，期待一年後，亞太的觸角可以到金門馬祖去。

《我真的不是故意的，我才不是故意要這麼黏你，誰叫我這麼愛你呢？》

《小白臉你這令人又愛又恨的討厭鬼...偏偏就是因為愛你才恨你！》

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》

親愛的，
最近感冒狠狠地侵蝕了我的身體，足足讓我病了兩個禮拜，從一開始喉嚨癢痛，後來變成鼻水猛流，最後竟演變成了我的喉嚨竟發不出任何的聲音。隔著電話，你總是聽不懂我在說些什麼，而我也難耐著聲音的沙啞，我決定了，不再鐵齒於拒看醫生，去看醫生。
醫生看了我的喉嚨跟鼻子搖搖頭，很快地開了藥給我，還交代我多喝水，最重要的是—少說話。
多喝水我能夠試著做，但是少說話，我猶豫地點了點頭，不說話，我怎麼和遠在高雄的你聯絡？我怎麼隔著電話線告訴你在台北的點滴？你怎麼告訴我在高雄的喜怒哀樂？
沒有電話，就好像我們的愛情世界裡少了那部溝通的機器，我聯絡不上你，你也少了我的蹤跡。
你聽著醫生給我的交代，我那像鴨子叫的沙啞聲音也把你嚇壞了，急急地就想阻止我說話，想把通話中斷，但是，我還是無法按下那顆斷話鍵，心裡總是期盼著，即使我不能說話，還有你可以說話不是嗎？你講給我聽，而我就只要聽就可以感到你的存在，只是聽著你的聲音、你周圍的聲響，我可以想像著自己就在你的身邊，看著你，熨著你的呼吸，就好像我存在一樣。
你苦笑了幾聲，說著你如何不擅言詞，你不會主動發言。
真是氣煞了我，難道幾句思念我、掛念我、關心我的話，你都憋在心裡不說出口？生活上的二三事不都是我們通話的內容嗎？我們總是跟彼此分享著一天下來的喜怒哀樂不是嗎？我總是把一天的委屈、高興快樂一股腦兒地倒給你，而你不也總是會告訴我你無聊生活中的小插曲？這些對我來說都是寶，都是活在你身邊最好的寶物，擁有這些寶物才能讓我緊緊地融入你在那麼遙遠地方的生活，而你，卻寧願擺下他們，用你口拙的理由小氣地讓生病的我有被孤立的感覺。
無聲，是一種孤伶伶的感覺，一種無法將自己的想法傳遞出去，活在高塔上一般。
不過，我還是選擇讓你自由挑選你要的方式，因為那才是我所認識的你。一個木訥寡言卻聰穎的男人，話雖不多，但是行動卻總是讓人溫暖。即使無法說上很久的電話，你總是會在電話那頭催促著我的休息，即使，你自己也有些病了，你卻說：「被妳傳染的感覺很好。」，真是一個傻老公！
還記得那天跟你說著大學同學寶玉跟昌衛分手的消息，你一臉震驚，還直說：「愛情難道都這麼不值得考驗嗎？」
其實，這麼久以來，我不知道自己有沒有相信有永恆的愛，只是一直一直地跟你走著，有時候，覺得自己不應該受到外面的世界所干擾，因為自己的愛情是掌握在自己手上的，愛情的模樣也是自己形塑的，即使外面的人愛情風雨再多，我們該認真注意的是自己的愛不是嗎？
現在的我，已經很少再去問分手的原因了，因為我知道，很多時候分手只是因為「不愛」了。很簡單，也很難解釋為什麼不愛，當愛要消逝之前就像他要來之前，是不會有任何的通知的對吧？
而親愛的老公，我只知道我現在很愛你，或許，要我發誓不愛你，除非這世界上沒有我這個人。但是，未來呢？我不想去猜、也不想煩惱，只要現在你一直一直陪在我的身邊。
現在或者未來，不都是一樣的，一樣幸福的。對吧？
真的好想你，因病而相思，卻也可以是因相思而病。但為了你，我會讓自己快快好起來，身體健康，因為我知道你會為我操心煩憂，而我不願你操心煩憂。
紫
931031
備註：今天是我們相見五週年又一天，雖然是個無聊的紀念日，但是，我衷心地感謝老天爺，在五年前的今天，將你送到我的面前來。

《親愛的婆婆....我知錯了，請原諒我的無知！》

真是才說了嘴就打了嘴。 

正在暗自高興我們家小白臉已經在我家獲得眾多的掌聲，我居然就惹惱了自己未來的婆婆。唉，還沒出運就算了，還惹得老人家不開心。 

不知道為什麼，我總是覺得自己沒有長輩緣，大概是因為自己對於”長輩”總是比較拘謹，無法像朋友一樣敞開心胸講話、或是開點玩笑之類的。也因為家庭成長的關係，爸爸是家中七子，家族總是一拖拉庫，而且年紀與我都相距甚大，漸漸地，我就越來越不能自在地跟長輩在一起。 

讀書後，這種症頭更嚴重，當慣了好學生、乖寶寶，在師長面前只能唯唯諾諾地卑躬屈膝，即使老師視我如己出，我就是無法把老師看做自己的朋友一般對待，表面上微笑著，其實心裡在顫抖，不知道如何進退應對。 

所以，我幾乎是沒有忘年之交，跟我的同輩緣幾乎是背道而馳。 

剛認識小白臉的媽媽，嗯，應該改口未來的婆婆時，我以為她是一個很和藹、很愛笑的長輩，但是，因為他們講的是閩南話，講的不只快而且腔調又跟我們這邊不同，很多時候，我是聽不太懂他們（指的是小白臉的家人）講什麼、笑什麼，我只能在一旁陪笑、點頭，感覺上自己就是一個十足的外人。 

這是見面的印象，但是，從小白臉的口中，得到的又是另外一個樣貌，婆婆其實是一個標準很高、刀子口的女人，對於小孩子的成長，多數是以責罵、挑剔取代讚美，也就是「做好是應該，而不乖就該罵！」，和其他一般的媽媽一樣，也容易串門子相互比較一下孩子的成就，一旦覺得自己的孩子成就不如人，她總是會耿耿於懷。但是，其實，她又是一個極傳統的女性，家事不用公公操心，雖然嘮叨歸嘮叨，她也從無硬性地去阻止哪一個孩子想要走的發展。 

面對這樣高標準的婆婆，我膽戰心驚、我戰戰兢兢，卻怯於自己沒有跟長輩交好的手段，我其實蠻害怕去小白臉的家，蠻擔心面對婆婆！ 

或許是因為接觸的少吧，自然她對我的瞭解也不太多，只有從小白臉那聽來幾個資訊，我家的情形、我的學業成就等，但也就僅止於此。 

第一次，我覺得我無法跟小白臉一路走下去是因為宗教信仰。因為我父母信仰的是一貫道，而晴天霹靂地是婆婆居然厭惡這個宗教，在我和小白臉剛交往的初期，我們也曾為了這個不同的信仰有過討論，雖然，在小白臉的部分不告知之下，我們暫時將這個問題延後了，但是，我心裡總是有些擔心著。 

第二次，感覺到婆婆對我不太滿意的時候，是小白臉透露出的訊息，每次他回家後，婆婆的嘲話諷語總是讓我覺得我好像霸佔了她的兒子，而她在發出不平之鳴，她希望我跟小白臉不要太黏。（唉，這點一直想改進，卻怎麼改不了） 

第三次，就是我的任性惹的禍。我是一個脾氣來就來、走就走的火山女子，每次一旦氣頭上我就總是會不顧一切地去吵、去爭，好像總要吵個頭破血流才高興。但是，這絕對不是我的本意，只是，太在乎自己的感受，太過度任性地去要某些其實不是很重要的東西。所以，每當跟小白臉吵起架來，我總是很難冷靜，雖然總是在學習克制，但還是會有一兩次克制不了的時候，尤其當小白臉又傻傻笨笨地去踩我的地雷時，情況總是一發不可收拾。 

交往一陣子的時候，小白臉總是會像個小朋友一樣陪著我一起掉淚，兩個人隔著話筒無力地吵著，而他，只要一吵架，總是會被精明的婆婆發現，心疼他的兒子居然被欺負。 

她叫他不要傷心，天涯何處無芳草，何必單戀我這枝花？ 

小白臉沒放在心上，但是，我卻總記掛著，原來我並不是婆婆心目中的理想媳婦。 

那天，小白臉放了長假，他留在台中當孝順的兒子，而我在台北忙碌地過著。原本也都好好的，我也覺得讓小白臉盡點陪伴的孝心，自己的罪惡感也少些。只是，真的很不巧的是，小白臉原本答應我要回家的時間沒回家，一個晚歸又讓我十足地不高興。 

其實，我並不是氣他晚歸；也不是氣他陪媽媽姊姊不陪我；更不是跟他的家人吃起悶醋。 

只是，我不喜歡失約。那種說好卻又被破壞的感受，會讓一個人耐心盡失，不知道該相信什麼時候說的話？ 

就這樣，我們又在電話裡悶了起來。 

自然，婆婆也發現了，在我和他掛完電話的同時，她也介入我們的吵架風波，在小白臉的面前數落著我的不是、我的強勢、我的小題大作，小白臉無奈地夾在兩個女人的戰爭，兩邊都當不成英雄，兩邊都成了過街老鼠一起喊打。 

唉，我也不知道可以怎麼辦？我總是自以為是地覺得吵架是兩個人的事情，兩個人吵吵就算了，再多個人事情突然棘手的很，更何況那個人是未來的婆婆！ 

強勢、任性是我這個人在愛情裡給人的印象，很多時候我似乎找不到反駁的點，但是，我總是覺得那就是我，我不想為了什麼事情而去改變那個原來的我，因為改變了，就不再是我。 

但是，親愛的老公，我想，以後就要真正地成為夫妻了，那個強勢任性總是不顧一切破壞的我，也該消失了，因為唯有消失才能創造更美好的未來，更適合的共同體，這不是為了愛情，也不是為了親愛的你，而是為了我自己，為了使得自己更柔軟、更Sweet！ 

而親愛的婆婆，請原諒我的強勢與任性，我知錯了，請多給我點時間改變吧！ 

紫
931029 

批ㄟ思：我那天才老公總是有辦法哄我，雖然我為了未來婆婆的事情哭得晰哩嘩啦，但他安慰我，我還沒有真正成為黑名單，他才是真正的黑名單，怎麼比，我都沒有他慘。雖然知道是安慰的話，但心裡總是安定，雖然沒有一開始就受婆婆的歡迎，但是，未來一定可以辦得到的。Try it！

《老公你出運了，那我勒？》

親愛的， 

那天，因為我妹的事情，我也把你吵醒了，我們倆總是先自我檢視地檢查了我們是不是給我妹帶來了不良的示範，其實，我一直都不懂，為什麼我妹一直在我們身邊，她卻跟我們總是背道而馳。 

不過，我還是堅信著「阻力可以轉化成助力」，即使是妹妹的事情，也能看到我們整個家的動力，包含我和你在家人的心目中是什麼樣的形象。 

爸爸訓斥著妹妹的同時，會順便誇獎我們倆至少會讓他放心；弟弟跟妹妹溝通時，也把我們倆舉出來當例子，要我妹找一個像你一樣好的男人，就連我，也會跟我妹說著：「你覺得那個人有”弟弟”好嗎？」（我妹都叫小白臉弟弟） 

事情總算是解決後，你要到我們家來作客，我陪著爸爸上菜市場去買菜。坐在摩托車後座時，我爸突然地問我： 

「你跟王X然打算什麼時候要結婚？」 

我被他嚇了一跳，只好訕訕地說： 

『等他有錢吧！』還好，我坐在後座，又是傍晚，爸爸看不到我臉紅的表情。 

「等他有錢，那妳不就很老了？！是誰說結婚一定要有錢？只要夫妻兩個同心協力，一起打拼，共同組織一個家就可以了啊！」 

聽著老爸的話，我嗯嗯了兩聲，心裡十分感動。 

那個一直叫我不要太早結婚的父親，那個一直希望我能夠多幫家裡一段時間的父親，怎麼變成了一個叫人想要掉淚的父親。 

親愛的，是你改變了我們家？ 

還是我爸爸改變了他的理念？ 

但是，不管如何，光是這句話就足以讓我感動很久。老公，你出運了喲，聽我老爸的意思，你應該是可以準備娶我了吧？ 

不知道你媽媽什麼時候問你何時要結婚呢？

紫
931025 

批ㄟ思：據說小白臉回家之後，他媽媽也問了同樣的話，嗯…是遇到什麼日子呢？老人家全問一樣的話？

不過，命運大不同，小白臉跟他媽媽說存夠50萬左右就要結婚，他媽媽居然吐他槽說：「50萬夠娶一個某嗎？」，唉，看來，我還沒有出運耶。