《戀人最甜蜜最誘人的絮語,是紫給小白臉的喃喃自語...》


今天下午五點鐘,掛斷了和你的通話,我任由眼淚吞噬我的臉,任由悲傷割得我遍體鱗傷。

為的是你未能考取台大。

好笑的是,我並不是為了這件事而悲傷,我是為了你而悲傷。

你知道嗎?當人家說愛是什麼,最常說的就是你會為了你愛的人而笑、為了你愛的人而哭泣。

而我—就是屬於後者。

因為你悲傷,我能輕易地感受到你的悲傷。而你的那種悲傷會比我自己的悲傷還來的沈重。我就像一個坐著自由落體遊戲機的人,不停不停地隨著你的情緒向下墜。

即使,理性的自己告訴我,該清醒、該微笑、該輕輕地安慰你、體諒你。但是,那強大的悲傷根本使我的四肢疲軟、腦袋空空,像是被抽離了靈魂的軀體。

我無法思考,耳邊只是一直不斷傳來你的聲音。「對不起、對不起」你挾著哭聲不斷地喃喃地說著。「妳會不會因為我考不上而跟我分手?」你最後拋出了你最害怕的問題。

「你想聽到的答案是什麼?」不挾帶任何情感的我說。
「我不知道。」你仍舊含糊不清。
「我說對,你要怎麼辦?」我繼續用我的力量把我的悲傷拋回給你,原諒我的自私與無力,到現在,我還是把問題拋回給你,因為我是那樣的膽小與膽怯,我無法承受你的悲傷,而我更無法告訴你我為了什麼而悲傷。
「我不能怎麼辦……」你繼續喃喃地說,我可以清楚聽到你心裡哭泣的聲音,那心碎成一片一片,那聲音也硬生生地刺進我的心,畫出一道很深很深的傷口。

傻瓜,我知道你為什麼要這樣問我,不是因為你想知道答案,而是你對自己失去了信心。無論是考試的信心、還是跟我在一起的信心,你都徹底地被這次的落榜打敗了。

我不想回答你,因為我不喜歡失去信心的你,我不喜歡失去光彩的你,我不喜歡我不喜歡不喜歡不喜歡。

我喜歡總是樂天的你,我喜歡無論發生什麼挫折你都是堅強的一方,我喜歡雖然結局不理想,你卻還是會微笑著去接受。我好喜歡這樣的你,請不要改變。

冷靜過後,我只傳了封簡訊給你,願你瞭解我的心,我這顆只為你跳動的心。

「我不會安慰人,還沒到最後,我不會放棄希望;就像還沒到生命的盡頭,我就不會放棄你。」瞭解嗎?我最愛的老公。

對了,還要補充一點。

其實,你問我會不會因為你沒考上就分手,我有一點遲疑。原因是你要去當兵。

當兵,你不喜歡;我更不喜歡。

那表示,我不能隨時打電話給你;那表示,我必須忍受有時候我見不到你。

那比現在更艱苦的日子,你忍心拋下我?

我不知道,我是否可以忍受?

但我會說,若是那是上天給我幸福的考驗,我也只能接受,也只能相信先苦後甘。度過沒有你的日子幾千日之後,上天就會給我一輩子的報酬,一輩子把你綁在我身邊,直到臉上的皺紋增多了,你還是會愛憐地摸摸我的臉頰,為我梳頭,牽著我的手上街。

親愛的,你會嗎?給我個答案吧!


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