《心裡痛苦的抉擇》
今天開始進入了12月下旬，時間過得好快，轉眼距離回去上班的時間，只剩下兩個禮拜的時間，慢慢地，往後的職業媽咪生活不容逃避地來到了。
雖然白天的時間，婆婆已經打算好了，確定是可以幫我照顧楚楚，令我比較困擾的是日後的通勤生活，過去平日住在娘家的我，貪的就是娘家與上班地點的距離近，15分鐘的機車車程讓我十分便利，婆家也從未反對過我住在娘家。
可是，因為娘家人手不夠，沒人可以幫我帶楚楚，勢必往後變成要搬到清水住，才能夠天天與寶寶在一起，但清水畢竟離上班地點距離過遠，交通工具又不方便，如果搭火車通勤，一天來回就得扣掉2個小時的時間。
原本生產前，打定主意就是要搬回清水通勤了，可是，近來因為婆婆、爸爸的勸進，加上照顧楚楚的實際情況，卻讓我開始有些動搖了，於是乎，五斗米、痛苦及分離的兩難，拉扯著我這個新手媽咪的心。
婆婆和其他親友勸著我，不如一到四住在大里，方便上班不說，晚上也可以好好休息，星期五再回清水，如此一來，免受通勤之苦，也不會過度勞累，在娘家的爸爸也如此勸著我。
可是，這樣一個禮拜就有四天沒辦法見到寶寶捏。心裡的不捨又浮了上來。
掐著指頭算一算，如果住在清水，如果順利準時下班的話，如果趕上準時的火車，回到清水的時間也約是7點半，吃個飯洗個澡，或許又是該上床睡覺的時間了，能陪伴寶寶的只有半夜的夜奶，或者瞧見他熟睡的面容。
如果天天夜奶，又得天天通勤上下班，或許一個月以後，我就會開始崩潰，覺得疲累，畢竟，每天幾乎都沒有得休息，這樣的我，真的能夠有好的照顧品質嗎？
感性的我喜歡天天見到寶寶；
理性的我明白自己體力和心裡的極限。
因此，陷入了媽咪自我的天人交戰。
是要選擇較輕鬆的方式，然後，忍受分離之苦；
還是選擇嚴峻的方式，然後承擔身心疲累？
現下我也不可能離職，投入全職媽咪的生活，而選擇繼續上班的我，勢必得二擇一中，做一個選擇，但不管做哪一個決定，似乎都不能算是完美。
這幾天都很痛苦地跟老公商量著這件事。
因為晚上嚴重睡眠不足的我，早上其實都得回籠好幾次，突然開始頓悟，以我這樣重視睡眠品質，工作上又開始輪新的業務，根本就很難達成像我所期待的那樣，準時下班然後每天通勤回清水，即使真的這麼做了，工作趕不完的壓力和晚上照顧寶寶的疲累，一定會把我操壞。
到時候，在楚楚身邊的媽咪，可能是一個蓬頭垢面、臉色蒼白、黑眼圈的黃臉婆媽媽，每天唉聲嘆氣地起床餵他喝ㄋㄟㄋㄟ，然後怨天怨地怨工作。
楚楚一定會感受到媽咪的不快樂吧？
想到這裡，突然替楚楚感到很可憐，因為媽咪得工作，就得使楚楚感受到一個不快樂的媽媽，而且可能是因為照顧他而不快樂，如此，母子倆一起痛苦，而我的身子可能也因為蠟燭兩頭燒而崩壞。
那是不是該盡力而為呢？
那是不是可以有所取捨呢？
在我能力範圍所及，盡可能地陪伴楚楚，把所有的時間都給他，但是，是以快樂的心情、愉悅的方式，給他一個「快樂」的媽咪。
在我能力所不及之處，讓其他愛楚楚的親人一起承擔照顧責任，但是，不損及我和他拔比對楚楚萬分的愛，讓他每天都很快樂的成長。
這才是我希冀可以看到的，不是嗎？
所以，即使未來可能因為工作忙碌，可能因為時間不夠，陪伴楚楚的時間並不能天天都擁有，我會珍惜每一刻能夠給楚楚的時間，盡可能給他一個滿足快樂的爸媽，讓他生活得快樂，我深信有快樂的爸媽，才有快樂的小孩。
不在楚楚身邊的日子，我會努力工作、認真賺錢、加快讀書考試的腳步。
回到楚楚身邊的日子，我會快樂陪伴、全心照顧，提供楚楚一個健康的環境。
我，和老公如此自我期許著，快了，一家三口能夠真正生活在一起的日子，一定會在我們的努力下，很快就來了。
加油，阿紫媽咪，加油，小白臉拔比，加油，超可愛楚寶貝，我們都會加油的對吧？
紫
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