幸福的另一個世界

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》


今天下午五點鐘，掛斷了和你的通話，我任由眼淚吞噬我的臉，任由悲傷割得我遍體鱗傷。

為的是你未能考取台大。

好笑的是，我並不是為了這件事而悲傷，我是為了你而悲傷。

你知道嗎？當人家說愛是什麼，最常說的就是你會為了你愛的人而笑、為了你愛的人而哭泣。

而我—就是屬於後者。

因為你悲傷，我能輕易地感受到你的悲傷。而你的那種悲傷會比我自己的悲傷還來的沈重。我就像一個坐著自由落體遊戲機的人，不停不停地隨著你的情緒向下墜。

即使，理性的自己告訴我，該清醒、該微笑、該輕輕地安慰你、體諒你。但是，那強大的悲傷根本使我的四肢疲軟、腦袋空空，像是被抽離了靈魂的軀體。

我無法思考，耳邊只是一直不斷傳來你的聲音。「對不起、對不起」你挾著哭聲不斷地喃喃地說著。「妳會不會因為我考不上而跟我分手？」你最後拋出了你最害怕的問題。

「你想聽到的答案是什麼？」不挾帶任何情感的我說。
「我不知道。」你仍舊含糊不清。
「我說對，你要怎麼辦？」我繼續用我的力量把我的悲傷拋回給你，原諒我的自私與無力，到現在，我還是把問題拋回給你，因為我是那樣的膽小與膽怯，我無法承受你的悲傷，而我更無法告訴你我為了什麼而悲傷。
「我不能怎麼辦……」你繼續喃喃地說，我可以清楚聽到你心裡哭泣的聲音，那心碎成一片一片，那聲音也硬生生地刺進我的心，畫出一道很深很深的傷口。

傻瓜，我知道你為什麼要這樣問我，不是因為你想知道答案，而是你對自己失去了信心。無論是考試的信心、還是跟我在一起的信心，你都徹底地被這次的落榜打敗了。

我不想回答你，因為我不喜歡失去信心的你，我不喜歡失去光彩的你，我不喜歡我不喜歡不喜歡不喜歡。

我喜歡總是樂天的你，我喜歡無論發生什麼挫折你都是堅強的一方，我喜歡雖然結局不理想，你卻還是會微笑著去接受。我好喜歡這樣的你，請不要改變。

冷靜過後，我只傳了封簡訊給你，願你瞭解我的心，我這顆只為你跳動的心。

「我不會安慰人，還沒到最後，我不會放棄希望；就像還沒到生命的盡頭，我就不會放棄你。」瞭解嗎？我最愛的老公。

對了，還要補充一點。

其實，你問我會不會因為你沒考上就分手，我有一點遲疑。原因是你要去當兵。

當兵，你不喜歡；我更不喜歡。

那表示，我不能隨時打電話給你；那表示，我必須忍受有時候我見不到你。

那比現在更艱苦的日子，你忍心拋下我？

我不知道，我是否可以忍受？

但我會說，若是那是上天給我幸福的考驗，我也只能接受，也只能相信先苦後甘。度過沒有你的日子幾千日之後，上天就會給我一輩子的報酬，一輩子把你綁在我身邊，直到臉上的皺紋增多了，你還是會愛憐地摸摸我的臉頰，為我梳頭，牽著我的手上街。

親愛的，你會嗎？給我個答案吧！

紫
920510

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》


昨日，你送我的錶在下午2點55分宣布罷工，就在你來台北之前的一個半小時前。它總共工作了3年2個月11天又3個小時，就像紀錄了你在身邊的日子，再加上1個月，就是你陪著我的歲月。

它停擺了，我杞人憂天的心又開始擔憂，擔憂哪一天你和我之間會停擺了。你知道的，當一個人身在幸福的雲端時，她就擔心腳下軟綿綿的雲，何時會被頑皮的風吹開一個洞，她會從天使的身邊墜落到地獄，請你告訴我，這有可能嗎？那時的我該怎麼辦？

前幾天，某大放榜了，你的名字並沒有在榜單上，我心急又擔憂地打電話給你，你為了安慰我還叫我給你一點時間。我在你無力又感到難過的聲音裡，哭了。你反過來安慰我，不要哭，向我說：「對不起，害你擔心了」。

其實，你又何必向我道歉？該道歉的是我吧？一句安慰的話也說不出口，一句勉勵的話也說不出口，只是會掉眼淚。軟弱的是我，該道歉的也應該是我。

還記得之前問你，如果有一天，我死了，你會怎麼辦？你會續絃嗎？你會用什麼樣的方式來悼念我？

還告訴你一個有關伊能靜寫的生死遺言的故事。

你說，你不會續絃，你會一直一直陪著我的墓、一直陪著我的骨灰。我問你，那你不會感到孤單嗎？

你又說，你會領養孩子，照顧他、愛他直到他長大，把那個當作是我，捧在手心裡呵護。

你最後抱著我說，你希望我可以早你一步離開。因為我無法承受失去你的痛苦而活，而你卻可以為我忍受那難以煎熬的痛。

我……我要用什麼愛來回報你？只是台北到南投的距離，我已經視為天與地的距離。那生與死的距離，我又該怎麼辦？

當我著急地抱著你，問著你。

你擁我進懷，輕輕地吻去我眉頭的結。

我的寶貝。不要擔心這麼多，珍惜我們現在可以相處的每一刻就好了。

我要緊緊、緊緊地抱住你。告訴你，我愛你。

紫
920427

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》


親愛的，

很喜歡這種陪你一起並肩作戰的感覺，幫你一起找考場，幫你找到座位，幫你僵硬的肩膀按摩，聽聽你一邊看書一邊叨念，這種陪考的滋味是甜甜的的慕斯味道，就像吃下綿綿的蜂蜜蛋糕，味道一直在我的心裡擴散擴散。

目送你進入教室，坐在你的位置上。

在等待的過程中，我思考了許多事情，有部分關於你、有部分關於愛情。

你是我最親愛的人，不論這次你的成績如何，我認為只要你認為盡了心、努了力，那就算是不錄取那又怎樣呢？無論你的未來是什麼樣子的，我都會參與其中不是嗎？

常問你，和我在一起會感受到壓力嗎？

你總是說不會。我知道，那是你的真心話。因為你太瞭解我，瞭解我的能力、瞭解我的個性、瞭解我的脆弱，就因為如此，你能夠支持著我去完成我的夢想。那我豈能讓你專美於前？所以，我也會支持你，無論結果如何，只要能和你牽著手過一輩子，就是我一生最美的夢想。

我不是咒你考不上喔，是要告訴你我的真心話。

☆　　☆　　☆　　☆　　☆

愛情是什麼？坐在清華附近的鐵板燒店，我問著你，你無法給我一個具體的答案。

其實，對我而言，愛情就像是我的糧食一樣，不能一日無它，不能一日無你。你有時會像我的陽光，為我照亮前方；有時你就像空氣一樣，淡淡地活在我的周圍；有時你又會像電腦，我隨便Key一個關鍵字，你就會啪啦啪啦地跑出一列程式或是學問；有時你就像一個充電器，為我充滿了飽飽的電。為了你，讓我更有力氣往前衝；有了你，可以為我擋去風雨。

親愛的，如果有一天年華老去，你是否會繼續當我的糧食、我的空氣、我的陽光、我的電腦和我的充電器？

紫
920414

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》


如果可以，我會在台北的某一處，期待有天與你相遇。

每天穿梭在忙碌的台北街頭，急急忙忙的腳步，擦過一個又一個陌生人，這人群將我淹沒，我就像是在大海裡漂浮的紫色幸運草，不知道何時靠岸？

我望著一個又一個的陌生人，心裡緊緊地傷悲起來……

還好，有時會忍不住拾起和你共同擁有的記憶，讓我有勇氣繼續在這個城市活下去。

來到這寂寞的城市已經四個年頭了，從一開始的不安轉變到現在的絕緣。

我暱稱自己「打不死的小強」（作者註：小強即是蟑螂），雖然無法完完全全地接受這城市的所有，但又無法選擇地必須呆在這個城市，於是乎，強迫自己去適應、強迫自己去感受，台北那顆寂寞又孤單的心。

我把它捧在我的掌心裡，用我的生活去感受它，唯有忙碌二字，像隻小蜜蜂，不停地採蜜、採蜜、採蜜。

令我的心無法跳動的原因，是因為你不在我這個城市裡。
你只生活在有山、有水、有蟲鳴、有鳥叫的地方。

你擁有的是綠色。而我卻只能擁抱紫色。
綠色給你的是生氣。而紫色給我的是孤單。

親愛的，我在這個城市裡，穿著紫色的舞衣、紫色的舞鞋跳著孤單芭蕾。你什麼時候陪我跳一曲？陪我一起感受這紫色的寂寞？

等你。這是我不悔的承諾。

紫
920408

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》

才分離了32個小時又59分鐘又5秒；為什麼我的眼淚又在肆意地亂流？為什麼我的心隨著眼淚不知道要飄到哪裡去？為什麼濃濃的思念在我的心上盤旋、在我的身上徘徊，我想揮去，它就是不走、不肯離開。

今晚，任性地向家教請了假，只因為你的一句話。

很討厭在剛離開你就和你爭執，可是，心情卻很難好起來，就像游鴻明唱的「孤單是會傳染的」，我感到孤單；所以你也感到孤單；你感到難過；所以我也感到難過。那麼互相傳染的結果，就是將兩顆心送進加護病房等待急救。

你要我加油，你要我等待，你要我想像那一個美好的未來。這些我知道。只是，難以控制自己的思念、難以控制自己的孤單、難以控制自己的難過、更加難以控制對你的愛。

如果要我不難過你不在身邊，那麼，唯一的方式就是不要愛你。但，如果要我不愛你，那麼，唯一的方式就是使我的心不要跳動。

你知道的，因為太愛你，所以無法不難過。所以，求你不要苛求我，不要讓我連任性、連難過的機會都沒有。求你不要苛責我，你知道要我離開你比殺了我還痛苦。

你可知道，我的心也被割成了兩半，一半隨著你遠去；一半淌著血、流著淚；若不是因為知道等待，若不是知道你也愛我，我早就失血過多而亡。

已經忘了什麼時候發過的誓，我拒絕愛上會讓我流淚的男人。

沒想到，我卻愛上了讓我流最多淚的人。

親愛的，我一直一直用我的心期盼著，期盼著上天賜給你我一個相聚的機會、一個幸福的未來。可是，思念總是那樣難挨、想你總是那樣令人感到孤寂，越愛你就越孤單，怎麼還能奢求我不落淚？

隔著電話的你，能聽到我孤寂的聲音嗎？
隔著電腦的你，能看到我落淚的容貌嗎？

親愛的，告訴我如何才能停止想你？如何才能停止為了愛你而落淚？

這是無解的愛情習題。

紫
920406

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》


有沒有一種『符咒』可以永永遠遠地保住愛情？
有沒有一種『御守』可以安安全全地呵護愛情？ 

為你親手做了一個御守，用紅色包裝紙裹著一張車票，裡頭還有一封要給你的信。 

曾經向上天祈求過，讓你越過幾百里的距離、越過幾十個的山頭、越過千千萬萬的人來到我的身邊；只因為和你分離的痛苦實在是令人難以忍受，每次相遇時，總捨不得將眼睛離開你；因為深怕這一刻離開你的身上，下一刻再見你也不知是什麼時候。每回一個人走在人來人往的夜市中，眼裡所見的都是親親熱熱的情人，情人們間的親暱總不吝於與人分享，而我，卻因為嫉妒而幾乎發了狂，唯有你在我的身邊可以帶走我的不安、撫平我的寂寞、給我無限的歡笑，這一切的一切全因為有你。 

這一個親手做的御守只為了守護你，守護我們的愛情，緊緊地擁抱住你、陪伴著你。 

當你讀累了的時候，請摸摸胸前的御守，讓它告訴你『我在等你』；當你想放棄的時候，請看看胸前的御守，讓它告訴你『我在等你』；當你失望的時候，請聽聽御守的鈴鐺聲，讓它告訴你『我在等你』。 

還記得我們一起看過的『孤男寡女』嗎？這個御守就會像愛情符一樣守住你和我。 

我沒有拿著御守去膜拜，也沒有去廟裡為你祈求，不是因為我不迷信，也不是我懶惰，是因為我信任你，比誰、比誰都還要信任你。 

最近有一個汽車的廣告很紅。 

爸爸喝了酒，媽媽幫他開車。
媽媽對爸爸說：「每次被你載，我都有一種被載的幸福，你知道為什麼嗎？」
爸爸說：「因為我開車技術好啊！」
媽媽說：「錯！大男人，那是因為我信任你。」 

我永遠難忘之前推甄放榜你對我說的話，你是那麼那麼地信任我，那麼那麼地對我放心，那麼那麼對我有信心。 

現在，親愛的，
我也要成為你背後那個推動的力量，用我的全心全意來信任你。
因為，我愛你。 

紫
920405
後記：4月12日的考試，請全力以赴，我會一直一直等你，等你有天身上的翅膀有力量了，飛到我的身邊來，緊緊抱住我。

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》

為了你，我得了愛情強迫症。
每天早上起床睜開眼，就是先打通電話給你，聽到你剛睡醒的聲音，輕輕地和你說一聲早安。衷心希望我們可以一起迎接每天的陽光，期盼有那麼一天，咱們可以一起入睡、一起睜開眼、一起開創我們的人生。
每天中午吃飯前，還是會打一通電話給你，問問你想吃什麼、在做什麼、有沒有想我，有時，只是為了聽聽你的聲音，無聊至極還會問你該吃什麼樣的午餐。有時候，會覺得自己太依賴，依賴有你在的生活，可以和你通通電話，就滿足地繼續生存下去，如果全世界的人都遺棄了我，你還會呆在我的身邊嗎？
每節下課後，還是會順手撥了最熟悉的電話號碼，聽聽你孩子氣的聲音，聽聽你今天的奇遇。雖然有時會生氣你總是無話可說，但是，你知道的，我只是杞人憂天地擔心、擔心有天你會膩了有我的生活，你會不會嫌我太黏？會不會覺得我麻煩？覺得我是一個可怕的女人？
每次回到寢室、打開電腦後，第一件事情就是打開outlook查看看，有沒有你寄給我的信，雖然，你寫給我的信少之又少，但，即使是一封你轉寄來的信，我依然可以想像到你看這封信的表情，看著你看過的信，我有種和你心有靈犀的感受。
有天，如果你的手機壞了，我的網路斷了，我們完全聯絡不上彼此，我會變成什麼樣子？我不敢想像。
就像我不敢想有天你會離開我一樣。
我的手機不知為何而設？我的outlook不知為何而開？我的生活不知要如何繼續？我的靈魂不知要往何去？
我的愛情強迫症有藥可治嗎？
除非將你做成藥引，和著愛情喝下肚，或許，可以痊癒吧！
紫
920403

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》

戀人之間互贈禮物，似乎是稀鬆平常之事，其實，也無須撰文論述。但是，仍是希望寫下你我之間意義深重的禮物，因為那對於戀愛中的人兒來說，即是是萬人眼中再不起眼的石頭，只要是戀人相贈的，也會成為價值連城的「鑽石」。
最讓我自豪的禮物，是交往後的第一個情人節你送我的錶。
還記得那只錶是我們去豐原幫連戰打電話助選的時候，你和我趁著中午休息時間一起去錶店挑的。看！現在連戰又出來要選總統了，搞不好，明年的寒假，我們又可以一起去打電話賺錢。
為什麼說這只錶讓我最自豪呢？因為它從那天起，就跟你一樣和我的生活形影不離，甚至一直到現在，它依然準時地為我工作著，當其他的鐘錶紛紛告假時，唯有它盡心盡力地陪伴著我。每次見到它，就回憶起我們剛開始交往的靦靦時光。
那時的你和我只是憑著一股好感與衝動，就這樣莫名其妙地走在一起，但是，你卻讓我深深地感受到你的小心和你的呵護。那時，為了讓相隔兩地的我們可以有多一點時間可以相處，你也介紹我一起去打電話，然而，那個競選總部卻遠在豐原，離我大里的家，足足有四、五十分鐘的摩托車程。你為了我先從清水騎到大里（約四十分鐘）在載我一起到豐原（再五十分鐘），那時的我，不知道原來這個路程這麼遙遠，但是，卻拉近了你和我之間的距離。
母親曾好奇地問我：「這個每天來載你的人是誰啊？」
我總是含糊地答：「媽，是我同學啦！」
「那他家住哪裡啊？」
「台中清水」
「什麼？人家千里迢迢地從清水來大里載你到豐原去？」母親突然很不可思議地問我。
「……」一時之間，我也不知道該如何與母親解釋和你之間的關係。
或許是母親很快地就能瞭解我的心思，一眼看穿了我的心事，放棄了打破沙鍋問到底的精神，只是輕輕地交代了我一聲：「阿不要這麼麻煩人家啦…」
我想，聰明、敏感的母親應該已經在那時就發現了，只是她在等，等我向她開口。
這只錶，紀念了你對我的好、你對我的細心呵護。
※
最讓我感動的禮物是送我的生日禮物，原本是一次驚喜的生日禮物。
該說是上天對我們開的玩笑，還是命運有意的捉弄我們，居然讓我們在我的生日相知、相戀，卻至此之後，再也不讓我們有紀念交往週年的機會。每次我的生日不是遇到期末考就是非假日，你和我都各自有自己的課要上，有考試要考，哪裡會有什麼閒情逸致過生日呢？
你啊～是集潔癖、龜毛、實際於一身的處女座男人，叫你去打掃廁所，我想是比要你製造一個浪漫的氣氛來的容易許多吧！所以，每次你都是生日過後，我們倆一同去壓馬路的時候，再買禮物補送我。
不過，那年的生日禮物特別不一樣，或許是因為在過生日之前的聖誕節，我織了生平的第一件毛衣背心給你，而且，是在你不知情的情況下，默默地織了一個多月，害你還生悶氣覺得我不理你了。
你被我的真情感動吧！那一針一線織出來的背心，針針都是我的情、棒棒都是我的愛，一邊編的過程中，也一邊細細回想我們所有的感情，把它全打進我要送你的背心。在這樣的感動下，你決定也給我一個驚喜。
在沒有事先告知之下，你準備了一支你認為我應該會很喜歡的手機，準備在生日過後的那個假日送我。
我想，一個女人太聰明是無法享受浪漫的吧！
只是聽你的語氣，就可以感到你的不一樣；只是試探你幾句話，你就會全盤托出；只是聽到你玩手機的聲音，就猜到那是你要給我的驚喜。
你知道的，我是無法當一個笨女人。
這隻機子現在成了我獨一無二的標記，不想更換它，因為那是用來紀念你的「第一次浪漫」。
※
最令我愛不釋手的禮物是上天賜給我的「你」。
我會用我的一生來紀念你的好；用我的一輩子紀念你的心；用永遠紀念我倆的愛情。
紫
920402

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》

初識的戀人溫度是36℃ 


還記得答應成為你的女朋友後的第一次約會，是單獨兩個人一起去景美看電影，或許是因為有些不確定、有些羞澀、有些害怕、有些擔心；有時，還悄悄地看著你，然後，問自己：「就是他了嗎？真的是他嗎？他就是我一直尋覓的那個人？還是因為純粹想談個戀愛？」愛情的溫度計，上上下下，有時奮不顧身地認定；有時躊躇質疑。初識的溫度，恰好是體溫36℃。 


牽手的戀人溫度是50℃ 


第一次讓你牽手或是故意去碰你的手，已經記不得是什麼時候發生的事情了？是月黑風高的晚上？還是陽光普照的白天？只是永遠記得碰觸你溫厚高溫的手掌，那熾熱的溫度足以融化冰冷的心靈。在我根深蒂固的觀念，兩手手指交纏的意念，正是戀人絮語的最佳方式，用來訴說我保護你、你屬於我，你濃我濃的情意宣示。從你手掌傳來的溫度，是50℃。 


擁抱的戀人溫度是70℃ 


我常說，最適合戀愛的季節是冬季，因為冷冷的寒風吹在身上，此時此刻最需要的不是一件昂貴的貂皮大衣，而是戀人的擁抱。還記得多數浪漫的愛情電影中，常會出現暴風雪中兩人相互取暖而滋生情愫的橋段。喜歡緊緊、緊緊地抱著你，或者是被你緊緊地抱住，從你身上不斷傳出的熱源，就像是你宣示會一天比一天更愛我的泉源。每當分離之時，你就像要把我融進你的身體似的抱緊我，不只是為了相互取暖，而是一種自然生成的力量。緊抱著的溫度是70℃。 


吵架的戀人溫度是100℃ 


永遠難忘我和你吵架時，我會氣得在宿舍門口破口大罵，就像是火山爆發一樣，火熱的岩漿從地心冒出，不斷地燙著我的心、也燙著你的心，兩個人被燒得滿滿是傷。然後，等岩漿冷卻，兩顆受傷的心再度擁抱，低訴彼此的傷心難過。很難去避免吵架發生，就像我昨夜對你訴說的，人不可能沒有情緒，也不可能很好地控制情緒，尤其像我這樣的「火爆浪子」，有時遇到你這種不食人間煙火的「神仙」，就像秀才遇到兵一樣，有理也說不清。吵架的高溫100℃，是戀人間愛情的試煉。 


一個人的溫度是0℃ 


一個人的我就像是躺在南極上的難民一樣，沒有愛情的溫度，只有寂寞、孤獨和難過不斷地侵襲，失溫的戀人只能望著手機期盼你的來電，每天上站三次盼著偶然遇見你的機會，每天試著透過電話線將我綿綿、綿綿的相思傳達讓你知道。偶爾，失溫、失去意識的我會說出不可思議的話，只希望激出戀人一句甜蜜的安慰話語，就是寒冬中溫暖、救命的太陽。 


戀人的溫度計，何時會趨於常態？未知。 
戀人的溫度計，何時會失去溫度？未知。 


我和你的未來，未知。
但，我愛你，已知。 


紫
920328