幸福的另一個世界

《喂....親愛的老公，你給我滾過來，我有話跟你講捏...》

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》


親愛的，

你我都是一個大醋桶，這你不會否認吧？

你愛吃醋，是交往後一陣子，我才知道的，而且，你和我一樣，吃的醋不分年紀老少親疏，就是你的好朋友，你也一樣吃！

第一次你吃醋，是我到你們資管系自己架設的BBS站上，你一個「很帥」的學長主動丟我水球，你知道以後大發雷霆，久久不肯跟我說話。不過，最令我哭笑不得的是，我根本就沒有見過你所謂帥的學長，而我也坦白告知我自己是你的女友。而你卻害怕我知道學長很帥以後琵琶別抱！真是……

第二次你吃醋，我根本沒發現，是之後看到你與好友龜龜的BBS通信才知道，我和龜龜的熱切聊天居然引起你的吃味眼紅，心裡老大不爽快的你隱藏的不夠好，還是被認識很久的小龜發現了，結果兩個男人就在當事人完全沒發現的情形下自我解決了這件事情。說真的，我很驚訝，我喜歡愛屋及烏，也喜歡和男友的朋友混熟，因為我能瞭解男友的朋友，也希望男友的朋友一同喜歡我、支持我們的愛情，沒想到，這樣的舉動卻引起你大大的不滿，我想，也許我得拿捏好所謂「愛屋及烏」的程度。

第三次你吃醋，應該是我的粗心大意和過度要求吧！我在沒告知你的情況下，私自與一位大學男的朋友單獨去吃飯，單獨看影片，單獨在他家過夜，雖然你早就知道他的性向，他的狀況，你還是不高興！你並不覺得他不喜歡女生就一定不會發生什麼事情，反正孤男寡女共處一室，就是不好！後來，我們還因為這件事情大吵了一架，我心裡也老大不舒服，總是覺得你不信任我才會莫名其妙吃我的醋！

認識至今，你吃的醋已經數不清了，或許還有很多我不知道的，但是，現在，你已經很少自己吃著悶醋，而我，也學習站在你的立場去思考，學習告訴你我做法背後的真正原因。

而我愛吃醋，就是天南地北、亂七八糟的醋亂吃。

你好朋友的醋我吃，你媽媽的醋我也吃，就是你大學打工的同事的醋我也吃。

凡是聯絡過密、依賴你過度、常常打電話給你的人，不分男女、不分老少、不分關係輩份，我通通嫉妒，我總是嫉妒他們能夠佔去你心頭的一小塊地方，讓你為他們煩惱、為他們犧牲、陪伴著他們。

不過，有時候當我真正吃一個女生的醋時，我真氣你的木頭、你的駑鈍。

你小時候的青梅竹馬，雖然還沒開始就結束了，但是卻還是我心頭的一塊肉，畢竟那是你第一個欣賞或是喜歡的女孩子，即使未來得及言愛，卻已經伴著你走過你的童年。

你打工時候的同事，打工期間不時地奉送宵夜、補品給你吃，雖然，你覺得那沒有什麼，甚至把東西帶回來給我吃，我都以為你的同事是一個男生，沒有任何的威脅性，誰知道，就在你們老闆辦的一個送別會時，她送了你一個禮物，並給你一封信，你才讓我知道，原來暑假兩個月，你都是跟一個女生共處一室！最可怕的是，那女孩不但送你禮物，還留了聯絡方式給你，信末還註解：「如果你跟女朋友吵架了，可以打電話給我喔！」

天啊。我永遠難忘看到這句話我的反應，我簡直不敢相信，我一直以為安全無慮的呆頭鵝，居然有女生青睞耶！而且是我在毫無防備的時候入侵！雖然最後在你溫柔的擁抱底下，我妥協了，但是，我真的好害怕，好害怕你就這樣被別人給追走了。而你卻說：「唉喲，她知道我有女朋友啊！所以她不會喜歡我的！而且，我一點也沒有感覺到她喜歡我啊？」

什麼嘛！那她為什麼要詛咒你跟我吵架呢？為什麼你跟我吵架還要去找她啊？

親愛的，我也是女生啊，我明白一個女孩子寫這句話背後的意涵。幸好，後來因為沒機會聯絡，你終於跟她漸行漸遠了！

最近，我最新的一個情敵是你軍中的好友。

其實她也有男朋友，她也對我很好，常常誇我、誇你。說真的，吃她的醋我心裡總是很不是滋味，覺得自己很小家子氣，很沒風度。但是，我就是沒辦法不去想。

她總是在我面前誇獎你認真、負責，是一個好男人。而你，也常說她常來找你，心情不好時會要求你給他搥！沒事情，看到你就會叫你的綽號「雖然」，當你回話時，她又會說沒事。

你要我如何不吃醋呢？她雖然有男朋友，可是不在身邊啊？你雖然有女朋友，但也不在你身邊啊？她卻可以享受著和你在一起打鬧？

這世界真是太不公平了！

而且，如果她對你不是有好感的話？為什麼你經過她身邊，她沒事有事就要叫你一下？

唉，我女性的第六感直覺告訴我，她是喜歡你的，也許她自己也不知道為什麼她會這樣。但我就是知道，我就是不舒服，我就是害怕！

你說：「不用想太多啦，妳這麼強，我不會被別人搶走的。」

親愛的，是真的嗎？我真的不用害怕嗎？

可是，只要我愛你，我永遠永遠都會害怕，我永遠永遠都會不安。

不過，只要你愛我，我永遠永遠都會從害怕變成不怕，永遠永遠從不安變成幸福。

所以，親愛的，請記得要繼續愛我，永遠只愛我一個人喔！

紫
930613

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》


親愛的，

你的堅持突顯出我自己的懦弱，才面對一點挫折時，我就會像一隻縮頭烏龜一樣縮起來，哆嗦地躲在你的懷裡，胡思亂想、胡言亂語，讓我的自卑怪獸再一次地跑出來搗亂我們的世界。

你媽的無心傷害，其實並不重。是我自己的自卑引起傷口隱隱作痛，牽動了我許久許久都沒走的情緒。就這樣，我在你溫柔的海裡悠遊，讓你的堅強為我撫去所有的擔心害怕。

我害怕未來你媽不喜歡我該怎麼辦？
我擔心未來婚姻不幸福該怎麼辦？
我煩惱未來婚後我該怎麼跟你的家人相處？
我憂慮未來我該如何在婆家和娘家中取得平衡？

其實，我最害怕的就是我堅持不下去。

我們的愛情長跑，跑呀跑地有一天我們都累了怎麼辦？

看著你安慰我的樣子，我好心疼你，你總是那麼善解人意，那麼體貼。當我跟你說我跟你結婚以後，我還是會負起養家的責任時，你一句怨言也沒有。當我說，你那邊的家人一定不會允許的時候，你總是安慰我，你會為我去爭取，你會支持我所有的決定。當我說，我想要全心全意當個母親，用心照顧我們的愛情結晶時，你也全沒意見，直說「當然好啊，你當貴婦我來養妳」。當我說，之後我想要一邊帶孩子一邊唸書，想辦法拿到學位時，你也說好。

當我的未來有你以後，我的心就好安定。因為我知道，當我想放棄時，你會為我堅持。

而我也會努力為你堅持，謝謝你包容我的一切，我真的好愛你。

紫
930607

另，謝謝所有關心我、為我加油打氣的朋友們。我也愛你們。

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》


親愛的，

在一起那麼久了，什麼時候都還是很感動。

只要你打電話給我的時候多說了一句「老婆，今天我好想妳喲。」我就可以感動得心不停顫動。

你睡在我身旁時，看著我被臭蚊子叮了，你會用你的身體為我擋著，寧願自己被蚊子咬了，也不願意蚊子動我一根汗毛。明明你自己就已經睡得很熟了，明明你也是發熱體，蚊子也超級愛叮你，但是你就是會心疼我。

跟你一起逛街的時候，你總是會說買這個給我，買那個給我。只要是我喜歡的，你恨不得全部打包回家。如果是你自己的東西，你總是嫌貴，一件390元的短褲，你硬是狠下心來不買。最後還ㄍㄧㄥ著要回家穿弟弟的。

我常說我冬天才要跟你在一起，夏天就要把你踢得遠遠的。你卻總是甘願冬天當我的暖暖包、當我的大外套，夏天為我搧風吹氣。

以前你只要睡覺的時候就不會理我。現在你卻會為了我睜著眼睛跟我說話（儘管多數時間都是我在說話，你會以夢遊的方式跟我聊天）。以前你只要打電動的時候就不會理我。現在你卻會因為我的一聲令下來到我的身邊當我的大貓熊讓我抱。逛街的時候，只要我喊了一聲腳痠，你就會背著我晃。即使當我變重了，你還是一句怨言也沒有。

你其實也有很生氣的時候，例如，我無理取鬧。例如，我胡說八道。例如，我任性胡鬧。其實你是很生氣的，但是，你總是體諒我，你總是不發脾氣，你會悶悶地吞下一切怨氣，只因為你愛我。你從來不需要我說聲對不起，只要輕輕拉住你的手，你就會開心地賴過來我的身邊，之前的不愉快就好像從來不曾存在你的心目中。

每次帶你去看文藝愛情片的時候，你會偷偷地掉眼淚，或是偷偷看我有沒有掉眼淚。很多時候，我們都會很有默契地對看彼此，泛著淚眼卻帶著微笑看著彼此，那是多美好的事情，我們能對電影裡面的同一個片段引起同樣的情緒。一種不需要言傳就可以意會的默契。

你總是不在乎我的面目。（這點很讓我感動）你並不是一個在意外貌的人，我可以剛起床蓬頭垢面地再賴進你的擁抱裡；我也可以在你面前大吃大喝，不用在意什麼鬼氣質；不管我剪什麼樣的髮型，你總是欣喜接受，只要是我，什麼樣子你全都接受。唯有性感的我，你總是保護得很好。不准我穿太暴露的衣服，不准我穿太短的裙子。

而我，也為你保留這為你所有的樣子。

親愛的，也許你每次所做的事情也許都不起眼。但相信我，感動早已經深深地刻在心版上。

因為，你是我的最愛啊。
我們要一直一直地愛下去、走下去，好嗎？

無尾熊
主唱：歐得洋 作詞：陳靜楠　作曲：方文良　編曲：方文良

你擦眼淚習慣借我的左手　想要靠枕就用我右手
電視裏面那壞男人不是我　怎麼又拿我當出氣筒
其實你逛街時候比我還能走　口頭禪卻又常常說背我
你問我是否交到野蠻的女友　我發覺你眼神裏十分溫柔
你總愛貼在我懷裏像隻無尾熊　說這輩子你就註定應該被我寵
就算我壞得像連續劇裏的劉文聰　聽了也立志當英雄
你總是說尤加利只屬於無尾熊
不能看別人只能看你可愛的臉孔
偶爾你情緒鬧得再凶 我也不許動
用我胸膛為你擋風
有人的愛情　只有一夜那麼久
很慶幸我們還能手牽手
因為你　我才會有更厚更寬的胸口
能這樣一直到老也不錯

紫
930602

於蚊子叮後有感；這首歌我很喜歡，送給來新聞台的幸福人兒們。

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》


親愛的，

還記得我們之間稱謂的變化嗎？這幾天頻繁地造訪其他很棒的新聞台後，突然想到這個有趣的議題，戀人之間的稱謂其實很好玩，好玩的是每個人對於每個人另一半的稱謂都有他的意義、他的來源。從兩個人變成情人的那一天起，名字已經不再只是名字，變成一種幸福的代號，只要能喊著名字，就會覺得好幸福好幸福。

剛認識的時候，你在BBS上的綽號是「黑暗大水怪」，而我的暱稱是「笨笨星女王」；你被稱做水怪是因為你超級愛上BBS，網路是你生活的重心，你遊走在各大版上，灌水是你讓人留下印象的伎倆。而我被稱為笨笨星女王或許要追溯到與乾哥的認識，在他面前，我總是聰明不起來，他是我哥，他是呆呆的阿魯巴樹，不知道怎麼的，我就成為笨笨星球女王。

每次在BBS上遇到你的時候，我總習慣叫你水怪，而你也總是叫我笨笨。是什麼時候我們約定好，每一次在BBS上遇到，我們要努力地巴結對方，奉承對方，把對方形容為世界上最帥的人；或是地球上最美的生物之類的。或許是因為你我當時對於外貌總是缺乏自信，又遇到了彼此電流相通的人，懂得用最溫柔的方式對待彼此。

剛交往的時候，我們倆都是害羞的。因為彼此都是第一次戀愛，該怎麼稱呼對方反而顯得很靦腆。你通常會喊我的名字，而我喊你什麼？我現在已經忘記了。大概戀情穩定幾個月後，你會很熱情地喊我「老婆」，而我卻渾身不對勁。大概是受不了那種熱切的愛；也可能是對於戀情未來的不確定感，我不確定自己到底是不是能夠跟你一直一直走下去？萬一有一天分手了，那我們之間互稱公婆的親暱會成為分手後深深的傷口。所以，我連愛都不輕言，更何況輕呼你是我未來的伴侶。

在感情上，我潔癖得嚴重。那句「老公」不是輕易喊得出口的；就像那句「我愛你」，也在交往了幾個月後我才能順利地說出口。

交往了半年之後，感情熱度上升到最高點，終於我也能習慣你喊我「老婆」，而私下文字聯絡時，我也能以「老公」回應你。不過，當眾多人在的場合時，我還是習慣叫你的小名「王小然」，那是俏皮的喊你；當我非常生氣的時候，我就會抓狂地喊你完整的名字XXX，那是生氣的喊你；當在新聞台上寫文章給你的時候，有時我會喊你「親愛的」，有時會喊你「我的寶貝」，那是感動的喊你。

和別人提起你時，你的別稱也不只一個。社工組的同學叫你26號，因為班上只有25位同學，但是因為你曾經陪過我上課、陪我辦畢展、陪我準備班上的活動事項，她們暱稱你為「26號」。宿舍的學妹習慣用動物來形容另外一半，他們是寶貝豬和可愛兔；而你是我的熊貓男友，因為可憐的你常常因為睡眠不足而掛兩個黑眼圈。在新聞台裡，因為我的一篇文章，你變成我豢養的「小白臉」。

現在才發現，原來我們之間的稱謂居然這麼多。每一個稱謂卻都有著甜蜜的回憶。

但無論是哪一個稱謂，我最喜歡你打電話給我時，暖暖地、輕輕地、慢慢遞喊我一聲「老…婆…」；你撒嬌的時候，黏在我身上纏著叫「老…婆…」；你難過的時候，把眼淚擦在我身上時，語焉不詳地喊著「老…婆…」。

無論什麼時候，我都希望能應你一聲「嗯，什麼事？」。好嗎？老公。

紫
930527

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》


親愛的，

那天和你討論到「兵變」這個議題，我們都知道男人被兵變是很痛苦，卻似乎又很平常的事。無關誰的忠貞，無關誰的是非，有時候，只是因為環境的改變、情境的轉換，就會讓人有不同的心情與感受去面對感情。

但同時，我們都想到的一個理由是「當兵的男人會變笨！」

你曾經在去成功嶺的前幾個禮拜對我說，男人當兵後的智商會和他的頭髮成正比，意指你比當兵前笨了許多。

你知道嗎？在我的心目中，你一直就不是一個聰穎的男人，但是，上天又給了你很高的理解力，也就是說，你也許不會舉一反三，但是你又能夠說一做二，這就是你讓人矛盾的地方，有時，你直率地近乎笨拙，有時，你卻又細心地近乎體貼。你總是會在給我驚喜前告知我你做了什麼，卻又偷偷摸摸地抓了我想要看的電影放在電腦裡，我不懂，對你而言，什麼是驚喜，什麼又是平凡？

所以，我一定不會因為你變笨而拋棄你。
因為，我認識你的時候我就覺得我比你聰明！（哈！真是自戀的說法）

不過，所謂的「聰明反被聰明誤」就是指我吧！如果神經大條些，或許就更能夠調適沒有你在身邊的日子；如果呆呆笨笨些，或許就更能夠配合你一些意外卻在預料中的驚喜；如果反應慢些，或許就不會生氣你某些拖拖拉拉的舉動。女人總是這樣的，又希望男人聰明，卻又希望男人樸實，不過，就我的觀察，男人如果聰明，那就蠻難樸實；而樸實的男人又怎能要求他機智過人？

從你去當兵到現在也有八個月了，我一邊數著日子，一邊適應著自立的生活，一邊還想著自己可能兵變的理由。不過，我很快地就推翻了之後的想法，因為我實在想不到什麼好理由兵變，因為你變笨？我不覺得你變笨，有時候只是覺得你拙得很可愛，有時候卻又拙得很可恨！或者因為我愛上另一個男人？這個機率很小，因為我有感情上的潔癖，無法想像另一個人介入我生活的感覺，也或許，身邊缺乏一些追我的男人，我根本無從愛起。又或因為我受不了兩地分隔，這個機率就大得多，我實在是受不了兩地相思，親愛的，我們從以前大學時代就一直隔著中央山脈遙望著，我害怕，以後是否必須隔著台灣海峽遙望著？我們就這麼苦命？不過，也就是一路走來，我們一直都是這個挨著痛苦相愛的，如今卻放棄了，那從前的辛苦不就白費了？

一個人的時候，就容易想來想去，然後一個一個推翻掉，回到現實生活裡，我發現自己其實也很笨，不然又怎麼會心甘情願地愛著你？愛著一個不聰明的男人。不過，也許就是像咱們這樣笨笨的公婆才有機會笨笨地相處一輩子，你說對嗎？

紫
930511

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》


親愛的，

我是真的吃醋了，我並不是跟你開玩笑的喲！我很清楚自己的感受與情緒—我就是吃醋了！

其實我仔仔細細地想過，我信任你，百分百地相信你，我知道你會一心一意地對我，就像我一心一意地對你一樣。

可是，當我只要想到你和別的女生的對話比我多，你和別的女生的互動比我多；當你在跟別的女生講話的時候，我卻一句話都插不上去，那種感覺活像我是一個50燭光的大電燈泡，我只能微微笑，偶爾跟你的眼神對上，只有那一瞬間我才能感到「你是我的」的歸屬感。

那種不舒服、不愉快的感受會從我的心底浮出來…侵蝕我的情緒，讓我的情緒從本來很愉快地跟你見面或講話變成埋怨。

我知道，那並不是你的錯，你卻在電話那頭不斷地致歉。親愛的，我並不是生氣，只是…只是見鬼地莫名其妙吃起醋，還吃了一個完全不相干的女生的醋。

但我無法自制。就像愛你我也無法自制。

我想，如果今天立場調換的話，你會吃醋嗎？




會吧……

930429
紫
吃醋後的反省，結論是不知道該怎麼辦。

《幸福是一個寶藏，只要擁有一組屬於你我的密碼，那就能擁有幸福這樣寶藏，紫和小白臉的密碼就在這裡》

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》

大頭貼，一個新新產物的發明，已經忘了是在我們認識前還是認識後所流行的；不過，對我們而言，最有意義的是我們約定好要拍滿一副52張的撲克牌，從A到K，等我們集滿了，我們就可以結婚；而這個意義不凡的撲克牌就當作我們的傳家寶，留給我們的孩子一個我們交往過程中的紀念。 

A是我們第一次拍，不熟稔機器操作的我們，表情總是有些僵硬。 


2是我們情人節去九族文化村玩的時候拍的，那是我們第一個情人節，我們終於學會了看好機器的鏡頭。 
 

3帶著妹妹上台北玩，妹妹硬是要加入我們的行列，三人行好像是一家人。 
 

4第二個情人節，我們一起去看新年的電影，為了我，我們一起看劉德華演的「嚦咕嚦咕新年財」，我們又拍了一次，結果發現機器的品質差，我們決定轉戰逢甲的蓋酷家族。 
 

5我們逛台北地下街的時候發現了同樣一個機種，而且價格便宜，說好了我們都要一直拍到集滿為止；結果，因為笨笨的我不會操作，變成不能同時拍成兩張，我在那裡發起脾氣，掉下了不爭氣的眼淚，你卻百般地哄著我，拉著我的手再拍一次。那一次，我的癟嘴也成了紀念之一。 
 

6你要去當兵了，剃了個光光的頭，又在一個暑假之中胖了將近六公斤，照片中的你又圓又可愛，每次不能看到你的時候，我就會看著這張照片發笑。 
 

78910JQK……我們約定好，要拍到完，從剛交往到現在，我們一直不斷地努力嘗試達到這個目標，當然，這之中包含我們拍壞了逢甲的機種，從此少了一個拍照的地方；在大亞百貨地下樓層曾經拍過一次，之後卻再也找不到；在台北地下街也拍壞過，只是它斷斷續續地營業著；最後，在室友姊姊的記憶幫忙下，又找到西門町有一家。 

這四年來，我們總共拍了45張，拍過6個地方，只剩下6張就可以完成我們的願望了。 

就在昨天我們一同去拍的時候，卻發現台北地下街、西門町都撲了個空！兩個人的失落心情蔓延開，我知道你跟我一樣難過、一樣失望，但是，你總是掛著微笑安慰我「不用怕，我們再去找，一定可以找得到新的地方可以拍」。為了你，我也刻意地淡忘這件事情，以免讓愉快的約會變得黯淡。但是說真的，不難過是騙人的，期待老天爺再給我一個達成願望的機會，讓我們能夠集滿一副撲克牌！ 

尋機啟事：
尋找一台可以拍成撲克牌樣子的大頭貼機器，如果曾經拍過或是看過的好心人，請在留言版上告訴我地點，無論多久都沒有關係，感激不盡。 

紫
930412

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》


在所有我見過的愛情故事中包含聽來的、看來的，讓我最印象深刻的，或許就是日劇中的「東京愛情故事」了！這部片可以說是我愛情的真正啟蒙導師。

最喜歡的片段是，當完治和莉香滋生曖昧的情愫時，他們一直一直陪伴著彼此，直到真的要分離的時候，他們面對著面，說完一次又一次的再見、一次又一次的晚安、一次又一次的祝你好夢—當完治說完莉香就跟著說；雖然知道是要分離的時刻到了，但是愛苗滋長的兩人都在同時不想離開對方，所以，就在這樣不斷的輪迴中持續著。

結果，莉香提出了一個建議，就是讓兩個人數一二三然後同時向後轉，接著就不可以回頭，往各自要去的方向走去。

結果，你猜這麼著？

憨直的完治就傻傻地向後轉，然後深吸一口氣，往前方走去。而莉香卻在原地跳，並沒有向後轉。

你以為這就結束了？

錯了，結果，完治大約走了十步，還是忍不住回頭看，看見莉香笑瞇瞇地看著他。

完治大喊：「妳這個大騙子！」，莉香則奮不顧身地向他跑去，抱住他對他說：「我喜歡你，完治。」

※

以前覺得這樣的片段如果真的在戀人間出現，真的是浪漫地不得了。沒想到，有一天會真的發生在自己的身上。

每次要分離時，我會摟著你的脖子，賴在你的身上，求你再多陪我一會兒。而你就會露出極度為難的表情，從牙縫中擠出幾個字：「我…真的…不行啦…」，說真的，在那一剎那，我覺得我自己就像是殘忍的劊子手，我把你放在鋸子上，用愛切割著你和現實，讓你的心感到萬分地疼痛！

但是，我何嘗不是把我自己切割成兩半，一半隨著你的離去而去，留下的一半則孤獨地嘗著思念的滋味。

那天，我們就停在地下道，說了幾十句的道別話之後，直到上課無情的鐘聲響起，我才被你催著去上課。我說，那我看著你的背影離去，你說，不！我看就好。

從來不與我爭的你，第一次那麼堅持。

我咬著牙根、逼自己狠心地轉頭離去。

後來你說，你一直一直看著我的背影消失在地下道的那頭，而我卻一次頭也沒有回。

我無言。

因為，我怕我會像完治一樣，忍不住回了頭，結果眼淚跟著奪眶而出，而飛奔至你的身邊。

你知道，我會的。

紫
930401

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》


親愛的，我們的戀情不知不覺已經邁入了第四個年頭，穩定、平凡地持續著；不知道是不是因為我們成長了？還是沒有時間了？我們倆似乎計畫未來的時間多於吵架；收集信物成了我們最大的嗜好了。

「信物」。

我喜歡這樣稱呼它，代表著我們倆個戀情的信物—相互信任、給彼此快樂的信物。

我總是幻想著，等我們倆老了，兒孫長大了，我們就會像「最浪漫的事」裡唱的一樣；背靠著背坐在地毯上，一邊翻看著我們的信物，一邊敘述我們倆的往事。

你寫給我的信、我的紙條，
我們一同出遊的票根，
我們一起看電影的電影票，
我們一直都在收集的「大頭貼撲克牌」，
我們交往半年所寫的交換日記，
當然，還有我們的相本，裡面貼著你和我燦爛的笑容。

每一次翻閱，都會有不同的感受，每次看著它們，心裡就有很充足很充實的滿足感，其實，人生在世，有很多東西轉眼即逝的，包含快樂、包含痛苦、包含甜蜜……，但我貪婪地想要留住所有我們之間的快樂與點滴，一輩子一生都記在心裡頭，只要如此我就可以感到無比的快樂與幸福。

四年了，不算長但也不算短的歲月，從一路爭吵、一路甜蜜到現在平靜卻依賴彼此的生活裡，我感到習慣也感到安心，似乎因為知道往後的日子你和我就會這樣相互支持地走下去了。看著以前的日記寫著，不知道現在的你是否就是未來的伴侶，我想畢竟那時年紀還小，心智也不夠成熟，一心所擔心的就是自己受不受得了日益變淡的感情。而今，四年過去了，我倆的密度也越來越緊密了，似乎就像魚和水一樣，誰也離不開誰，只想告訴你，親愛的，雖然日子過得平凡，但我感謝上天賜給我這樣的你；愛情雖然沒有燦爛的火花，但日常生活中累積的點點星光，卻已足夠照亮我，給我溫暖。

未來的日子，請繼續為我們倆累積更多更美的信物；
也請你多多照顧了。

紫
930116
答應成為你女友的第四週年有感

《我家的小白臉很愛哭，但是我就愛愛哭的他...》

親愛的， 

這是你進去成功嶺的第五個星期了，本來，一直甜甜蜜蜜的我們有了第一次的小吵，那是為了我的自私、我的佔有。 

我無意的，真的！ 

你說，你要跟國中同學吃飯，我為了照顧在家的母親，實在是無法跟你一起去，雖然我很想很想跟在你身邊，把握每一分每一秒我們在一起的時刻。你說，你要跟他們去逛街，我無法點頭隨你一同去，更沒有立場阻止你去。 

我……我自私地想要把你綁在我的身邊，我想向全部全部要和我爭奪你的人說，你是我的，請把他一個人完完整整地留給我。我知道我的理由很爛、很自私，我也像是一個永遠都不滿足的小孩，你的陪伴可以更多，我絕不退讓，可是，我好怕好怕你討厭我，好怕有一天你會覺得我的自私是你的包袱。 

所以，我好矛盾。矛盾在要讓你有自己的空間還是要讓自己難過。 

結果，我什麼都做不好，我既無法開開心心地讓你擁有自己的空間，也沒辦法讓自己不難過，所以，我成了十足的大罪人。一個黏男友黏到不可開交的女友，外加脾氣不好。 

這是我對自己的認知。 

為了這個認知，我又發脾氣了。或許該歸咎於自己的完美主義吧。總覺得可以做得更俐落、更漂亮的，就算是我的自私，也不該顯露出來。所以我又把氣出在你身上了。 

這個結果鬧得我們很不愉快，雖然最後還是和好了，卻給你媽媽一個不好的印象。 

隔天你的電話，你的聲音，我一聽就知道有問題，那不是你，不是那個快樂的你，有什麼事情干擾著你、困擾著你。 

你一直不肯說。我女人的第六感告訴我，事態嚴重。 

在我的堅持與逼問之下，問出了你的淚、我的害怕，你說，你媽媽真的不喜歡我。說真的，這些話從你的口中說出來，我反而沒有難過，你兩行的清淚卻惹得我十分心疼。 

其實我知道的，我一直都知道的。從以前到現在，我也一直覺得自己不夠好，無法達到讓你媽媽喜歡的標準。所以我好自卑、我好害怕，你不懂，其實我是很自卑的，我自卑無法配上像你這麼好的人。我怕，我怕你會接受你媽媽的說法，其實，我就是如此。 

看到你為我心疼，你為我不捨，我心裡滿滿地都是感動。
你的淚抹去了我的害怕。 

你知道嗎？我不怕你媽媽不喜歡我，我怕你不知道你媽媽不喜歡我。如果有一天你無法接受你媽媽不喜歡我，那我又該怎麼辦呢？ 

可是，現在我不擔心，我不怕。因為你瞭解了我的擔心、我的害怕，你會陪著我一起度過的，而我，會盡力地去讓你媽媽喜歡我，這是我可以努力的部分。 

親愛的，當全世界的人都覺得你愛我比我愛你多，你可知道，只有我自己知道，我們沒有愛得多跟少，只有愛的方式不一樣。所以，不要以為我可以失去你，我—受不了沒有你的。（你知道） 

讓我們一起加油，我盡量，我盡量不讓自己內心的那隻自卑怪獸跑出來搗亂，而你也要一直一直陪我喔！ 

紫
921014

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》


一直都以為自己很堅強，可以堅強去面對自己一個人，可以堅強努力等待你給我一個很美好很美好的未來。

可是，這一兩個星期，你被限制著的行動、聯絡，我才知道原來自己對你的依賴是這樣深、這樣不可思議。吃飯想你、睡覺想你、上網想你、無時無刻都在想，此時的你在做什麼呢？是不是也跟我一樣？無論發生什麼事都掛著彼此？

你當兵之後，我變得一點都不堅強了。

第一次接到你的電話哭。
第三次接到你的電話也哭。
看電視想到你更是一哭不可收拾。
自己一個人坐在台大宿舍的書桌寫日記也哭，
上網看以前我們吵架的紀錄哭，
進BBS看我們的對話紀錄也想哭。

為什麼我會變得這麼愛哭？我好想問你。是因為真的少了一個人分享喜怒哀樂嗎？還是對於你剛離去的害怕？

很多人會說這不過是短暫性地分離，一開始本來就難以適應。我這種症狀應該會隨著你當兵的日子越來越輕。

或許吧？但我不去想，我只知道，每天想你是我的作業。

本來對自己說好，只要經過一天沒有見到你就要在撲滿丟十塊或是五塊，可是，丟著丟著，有時候常常忘記這是一天裡第幾次想到你、想到要丟，不知不覺把丟撲滿當作是一種補償，補償我可以想你。

真的好想你。親愛的。

紫
920919

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》


那日，父親與我談起你、談起我們之間的未來，他很希望你能夠加入修道的行列，因為他認為，只要修道的孩子就不會變壞，而他更是認為，你還未定性，要一個男人定性太難、太難了。

他說，男人結婚前與結婚後可差多了，他結婚前還不是老實古意。(真是笑死我也，父親也有老實古意的一天。)。

不過，不得不信。

看這世間男女，分分合合、聚聚散散地如此多。更甚，看報紙、聽新聞，多的是虐妻、婚外情等社會新聞，難道那些女人婚前都是瞎了眼睛的嗎?或許不是吧，每一段也許也曾有過轟轟烈烈、甜甜蜜蜜的過往，只是因為時過境遷，社會這個大染缸會將人染成什麼顏色，可能連我們自己都不知道。

父親吃過的鹽畢竟比我走過的路多。

他的話，就像一顆小石頭丟進我的心裡，然後泛起一陣、一陣的漣漪。

你會不會變?

那天還是傻氣地問你了，究竟我是藏不住話的。

你千保證、萬保證絕對不會變。無論習性、無論感情，你會一直一直都堅持下去，你的承諾是那麼的真誠、你的語氣是那麼誠懇，但是，我的心中仍是擔心，只是，我想盡辦法要讓我的擔心變成一種無謂的擔心。

我想，愛會變，不是沒有原因的。

愛就像照顧一株植物一樣，以為愛足夠的時候，就忘記去灌溉，再堅強的愛也會變。反之，無論經過多久，都像剛認識、剛戀愛的時候，處處為對方著想，用最好的一面去面對彼此，誠實地面對彼此的缺點，適時締造浪漫。

當然，並不是每個人都適合浪漫。但是，我想沒有一個人不喜歡驚喜吧。天真浪漫或許是與生俱來的，但我堅信，後天也是可以學習的。

避免去遭遇到對自己不利的環境，如果真有一天必須面對時，也要時時刻刻地提點自己。

你愛吃醋，其實，我比你還容易吃醋。不是不信任你，只是相信世界上的感情都是培養來的，如果將你和其他女子放在一個培養皿裡，難保不會發生意外。

世界上，太多人相信自己的自制能力，卻忘記去避免，而我們要時時提點彼此。

只要小心呵護我們愛的種子。我想一輩子、十輩子、一百輩子，我們都不會變的。

你說是嗎?我的寶貝。

紫
920731

幸福是什麼？幸福是滿足為基礎、惜福為泥土、愛與被愛為屋頂所砌成的一座屋。


之一

之前，常常因為一兩句話，我們倆鬧得不可開交，說真的，常常吵架，讓我感到內心一陣一陣的害怕，害怕會有那麼一天，有一天這些無謂的爭吵把我們之間的幸福磨掉了、損光了。

但是，我慶幸的是，還好有這些爭吵，讓我們可以有話就說，而不是憋在心裡，造成對彼此感情的傷害，雖然每次大吵大鬧後都元氣大傷，但是，卻也讓我們感情的熱度，始終跟得上台灣夏日的氣溫，無法降溫。

所以，我的幸福是可以和你鬥嘴、可以生你的氣、可以為你掉淚。

之二

每次出遊，總是不滿足，總是希望你可以再多陪我一點時間、總是希望在台灣的每一個角落都有我們甜蜜的足跡，深怕錯過那個風景點，讓我們無法完成願望。

可是，你不在身邊的日子，濃濃的思念就告訴我一件殘酷的事實，那就是：沒有你，再愛吃的東西也變得無味；沒有你，再美麗的風景也變得無趣；沒有你，再好看的衣服也不值一瞧，隨手一拿就是無法提起興趣買。這一切的一切，全都是因為沒有你。

所以，我的幸福是有你在身邊，即使只是看著你熟睡的臉龐，那也是一種快樂。

之三

最近，和久未見的朋友聊到未來，她已經計劃著結婚的事情，幻想著未來寶寶的樣子。很難碰到一個這麼心有靈犀的朋友，我感到很安慰。

不知道是不是年代不同了，像我這樣的七年級生，似乎沒有一個女生是喜歡結婚的。大學剛畢業，心裡就想著嫁人的女生被視為異類，讓我這個想要早一點結婚的人，完全不知道該如何向其他人說起自己未來的計劃：早日嫁出去。

其實，早一點結婚，是為了想要生兩個我們的寶寶，有醫學上的證明，28歲的女孩子是生子的黃金時期，這個時候的卵子和精子是最優良的，結合也最有可能生出健康、資優的寶寶。

當然，我也懂，這個時期，那是說結婚就結婚的呢。爸爸老是在我耳邊循循善誘，要我不要那麼早嫁，而結婚的經費、未來的生活費、孩子的養育、教育費……，想到就覺得恐怖，難怪有這麼多人不想結婚。

但是，我還是想結，而且徵得你的同意，結婚後我還是可以幫助家裡，我更是義無反顧地想結。

因為我的幸福就是和你建立一個美滿的家，生兩個我們的愛情結晶。

之四

上次同你說，要是我們大學一年級的時候沒有在一起，或許到現在我還是小姑獨處一個，你笑笑揉揉我的頭說，不會啦。

我可不是在跟你開玩笑喲。

覺得自己一直是一個小眼睛、小鼻子、小嘴巴的人，面對愛情，我也特別地小氣與吝嗇，但也特別執著，若不是你的溫柔和體貼，也許我永遠都走不出單戀、失戀、與好友同時愛上一個人的漩渦裡。

而且，當媽媽發生事情，是你陪在我的身邊，給我一個強壯的肩膀依靠，抱著我告訴我沒事、為我擦去眼淚，當我向你要求在家約會，避免讓爸爸擔心、也為了多陪陪生病的媽媽，你沒有多說一句地就答應，天知道，我有多感動。

所以，我的幸福就是遇見你。

之五

如果可以向上天多要一點幸福，我會許一個願，下輩子我也要和你攜手。無論艱苦、貧困、難過、生老病死。

我誠心地向上天祈禱著。讓我再多愛你一輩子。

紫
920730

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》


這文有一個很奇怪的標題，自己寫了也覺得很奇怪。通常人家情話綿綿的時候，不是都該說，因為有你。

而「因為有我」，這句話卻讓人聽起來似乎有些自戀與自大。

這句話，是來自於張惠妹的新歌，一首節奏蠻快的歌，會被吸引是因為她歌詞裡的意境，實在是很符合我對你的感受。

＃
世界上有很多人不快樂，你卻還時常笑嘻嘻的。我還以為你很看的開，後來才發現是因為我，因為有我，所以你快樂。

認識你的時候，是透過朋友介紹，其實真正的熟識卻是在bbs上，那時的你是一個涉世未深的大男孩，玩心特重，卻也渴望愛情，你在各大bbs站上遊走灌水，其實，你內心是渴望遇到一個也和你一樣的人吧。

而我，我是一個心機頗重的人，我刻意地接近，卻是為了你身邊的另一個他。

可是，雖然目的卑鄙，但是心卻是真切的，如果你不值得我投入，我又怎會因為深夜遇到你而快樂，你是當時單戀他的我，最好的興奮劑與得力幫手，無論發生什麼樣的問題，你總是不顧一切地為我解決。

還記得，他總是利用你用摩托車載他到政大去見女友，而你卻被孤單地被拋棄在7-11閒晃，你打電話給我時，除了一種惺惺相惜的互憐之外，對你，我總是感到窩心，因為你這樣的好，好到不求回報、不求收穫。

也是因為你，可以撫平一些他們相戀的傷口。

但，是因為他們相戀，所以戀上你嗎？

這樣說，對你不公平，對我，更不公平！沒有人會喜歡把自己的愛情當賭注，也沒有人願意去將就一段沒有愛的愛情，我們之間，怎麼可能是因為我的受傷而在一起。

是因為你真的給我一種從來沒有人給過的安全感，那種不管發生什麼事情，你會以我為重；無論天下多大的雨，你會為我撐傘；電腦白痴的我，再怎樣愚笨，你也會願意一字一句地解釋給我聽。

這樣的你，讓我感到很舒服，很貼心。跟和他在一起，那種混沌不清、捉摸不定的曖昧，或許就像是在海裡與山裡的感受。你就像海，給我無限的包容與關愛，他就像森林，容易迷失心、迷失自己。

不過，也是他，給了我愛的勇氣，讓我勇敢地將心奉獻給你，因為他讓我知道，沒有勇敢地踏出去，就不會有幸福。

相愛的當初，我們總是簡單的，但是隨著愛越深，煩惱也就越多。

但，不管發生什麼樣的事情，你總是比我樂天、比我沒主意。吃什麼、做什麼、逛什麼、玩什麼，你總是拿不定主意，你也很少為了朋友煩惱，為了找不到工作而難過，在你的人生裡，似乎有我，你就很滿足，因為有我，你就很快樂。

我一直想不通是為什麼，為什麼有人的人生可以單純成這樣，為此，我還常跟你吵，吵你不懂我的感受、不懂我的煩惱、不懂我可憐的處境。就像我同你說，我在寢室裡像極了透明人時，你居然安慰我，其實，當個透明人也不錯。

現在想想，那樣的爭吵，真是不值得。我們老是為了別人的事情吵，何必呢。

親愛的，我無法像你一樣單純與天真，因為我的心中住了一個惡魔，他總是會伺機而動，跑出來叨擾我的生活，叨擾我的感受，讓我落入一個無法逃避的陷阱裡。我會擔心這個、擔心那個、煩惱昨天、煩惱明天，但是，千萬不要因此而離棄我喔。

因為，我最親愛的，你知道，我也因為有你，所以我才快樂。在你的懷抱裡，我的惡魔就會無所遁形，長出一對白色的翅膀，被你馴服，成為你的天使。

因為有我才有你、因為有你才有我。

紫
920718

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》


親愛的，我將2003年7月5日訂為我們的戀愛災難日，我相信，你一定非常贊成我的意見。

那日我們兩個的心都狠狠地撕裂並踩碎了。

但奇蹟式的，我們都活過了那日，並更加地確信，無論發生了什麼樣的事情，你都會在我的身邊，我都會在你的身邊。

本來，極度不想紀錄下那天所發生的事，一來是怕觸景傷情；二來是擔心所有人看到文章以後，會責怪我的任性、我的不珍惜。但是，我想，我還是必須把屬於我們兩個災難日記下，用來警惕我們倆，別再拿愛情的生命開玩笑。

所有的災難來源都來自我的忌妒，不得不承認，一個人的忌妒是會殺死所有的生物，一個人的忌妒是會犯下極大的錯誤，莫怪現在霹靂火裡的邢速蘭有她的理由發飆，至少，我認為我就是跟她某方面的相似，我忌妒你的母親，忌妒你的朋友，忌妒你的家人—我忌妒所有可以跟你在一起的人，因為，他們可以跟你在一起，而我卻無法跟在你身邊，感受你的心跳，你的體溫，你的擁抱，你的呵護。

如果，忌妒是我的一個大缺點，那麼易怒就是我的致命傷，當我無法理解你為什麼就是不肯花一些小小的力氣跟我在一起時，那易怒的情緒以及小惡魔就這樣在我的心中滋長，我又自以為是地認為，不是你不能做，而是你不努力去做。這股憤慨隨著你的不耐而高張，即使我也隱隱約約地感受到你的無奈和無力。

你還是無法理解我為什麼總是要無理取鬧，你無法了解女人執著起來的感受，你更是無法體會我為什麼老是一再地圍著你繞同一個圈子。

就這樣在循環的爭吵下，我坐在15號公車的站牌底下，哭著、叫著、鬧著、嚷著我不想去找你了。

又來了，我內心那高傲不可低頭的女王又跳出來，要我有志氣些，不要老是依賴在你的腳下，你既然可以不需要我，我又何苦巴巴地絆著你不放。

罪有應得的我，換來的只是無止盡的淚。

我猜想，你大概猜到了我的雙面人格，我嘴巴上說不肯去，實際上身體還是會不由自主地朝著你所在的地方移動，似乎像是本能般地，你認為，只要你見到了我，這一切的一切你就可以平息了，所以你不想在與哭鬧的我爭論，你選擇沉默。

我卻在你的沉默裡崩潰了。永遠是這樣，男人以為不說話就表示認輸，女人卻以為不說話是逃避，我無法判定誰是誰非，但我知道，我不喜歡你沉默，所以我讓淚水慢慢地淹沒了我的臉，我不停地用衣服擦著淚，讓路人、公車上的人用異樣的眼光看著我，我想，那時的我一定哭得醜兮兮的吧，但我就是控制不住，因為這一個禮拜來的打工，已經耗盡我所有的力氣，心裡想著的是為什麼你就是不能像我一般需要你？其他旁人的眼光，我一概不管。

坐在公車上，心裡盤旋過好幾個念頭，曾經想著，就這樣不要去找你了，回頭回台北的家算了，但是，又想起那孤零零的房間，那裡是我的家嗎？想著想著，我又想到我有真正有疼惜我的家，但是，傷心的我一回到家，真的隱藏得住我內心的悲傷嗎？萬一被識破，又要讓白髮蒼蒼的父母親感到擔心。

轉過千百萬個念頭，心裡還是捨不得你，還是坐上了往你方向走去的車子。但是，坐在冷清的車子上，越想越寂寞，越想淚越多，為什麼談這樣遠距離的戀愛已經讓我很痛苦了，你卻總是無法體會我的感受？心裡埋怨你的聲音越來越多、越來愈大聲，大到連我自己都無法控制，於是我還是拒絕你的好聲好氣，即使你問我去哪裡，我就是不甘心告訴你，我就是去找你。

耗下去的時間，比不上車子在高速公路上行走的時間。我在來不及結束戰爭前到了台中朝馬站，一個人茫茫然地走在車站附近，頂著那艷陽，突然覺得那是上天故意給我的懲罰，讓我想見你的時候見不到你，可以見你的時候，又故意讓我不見你。

心裡頂著強大的悲傷，看著你常等我的地方，我嗤笑一聲，你怎麼可能來找我呢？你或許還在等我低頭呢！

轉念一想，突然想到東京愛情故事裡的莉香。

她在最後一集的時候，坐在電車上嚎啕大哭，跟我很像。既然如此，我也學她，自己一個人到心愛的人的故鄉去流浪，去尋找有關你和我的回憶。

這麼一想，我走到往清水的公車站牌下，決定自己一個人靠自己的力量去找回屬於我自己的東西。其實，心裡更是抱著小小的希望，希望你看到我出現在你家門口的時候，你會開心地擁我入懷，為我擦去所有的淚。

或許是真的上天捉弄我們吧。我才剛一上車，我的手機就響了，一看是你，我不假思索地往窗外望去，我看見一個熟悉的身影坐在摩托車上，而他也正拿著手機，那不就是你嗎？電視、電影上才會出現的「擦身而過」，現實生活中，竟眼睜睜地在我們兩個生活中發生。

你問我在哪。我繼續賭氣地說，我坐車回台北了，實際上，我是在坐車，但是卻是往你在的地方去。

可是，這一次你真的被我激怒了，你拋下一句話給我：「如果我等不到妳，那我就不要妳了！」

淚如雨下，卻還是說不出口我往清水去的事實；心如刀割，還是止不住我內心強大的悲傷，這又能怪誰呢？全都是我自找的不是嗎？

我恨我自己的怯懦，連說一句我去清水的話也不會；我恨我自己的驕傲，讓我失去見到你的機會，直接剝奪你對我的愛。

內心裡，只是不斷地祈禱著，不斷地勸說自己，只要能夠在你家門口等你，你就會不生氣、不難過，我就會不傷心、不寂寞。

孰知，當我真的走到你家，走過你陪我一起走過的地方，好不容易、費盡千辛萬苦，頂著炙熱的太陽，冒著會迷路的危險，我一個人一邊掉眼淚一邊走到你家，原以為，你會開心見到我，你卻更生氣，生氣我騙你，生氣我說謊。

你的氣話，你的怒語，換來了我的倔強。

我說：「我只是來看看你，我要回去了。」

你回答著：「為什麼要回去？」（傻瓜，這就不用問了啊，我最親愛的，你不是該拉著我的手說，不要回去的嗎？）

我說：「為什麼不回去？」

你更生氣了，只是看著我的背影，並沒有追上來。你打電話來，用很可怕的語氣問了我數次：「妳要不要回來？」。

我還是倔強地回答不要。我真的是一個很鐵齒的人，我自己都蠻崇拜我自己了，明明就哭了五個鐘頭，明明心裡就像是有千萬根針在扎一樣，我還是可以咬著牙說，我要走。

我走到你家巷口的7-11，坐在門口，我自己也不知道我該往哪裡去了，根本就是一個無處可去的人，卻還嘴硬說自己要回台北，原本就是需要人哄的，卻故意裝作什麼都不在意的樣子，我恨我自己，真恨。

你又打來了。說是要載我去坐車，心裡萬般的委屈一股腦兒地湧上，為什麼，你還可以說要載我去坐車，你真的那麼狠心，就要把我送走嗎？淚眼撲朔地看著你，想把你的真心看得清楚一點，卻發現，我也已經看不見自己的真心了。

或許是老天爺給我機會吧。

你為了要幫我戴上安全帽，弄傷了自己的手，顧不得自己的眼睛，只是本能性地為你痛、為你難過、為你傷心，只是一個小小的傷口，卻牽引著我的心。我沒有思考地拉過你的手，想看看那個為我受傷的傷口，嘴裡不停嚷著：「會不會痛？沒事吧？」

是兩個手又牽在一起的關係嗎？你的心軟化了，你拉著我的手，挨近我的身邊，哭了五個鐘頭的我，實在是哭得連眼睛都張不開了，不知道是不是哭太久還是在太陽底下站太久，我竟然有一點感到暈眩，就在你拉我進你懷中的時候，我暈了過去，躺在你的懷抱裡，暈過去的我，似乎在那一刻最幸福。

你輕輕地拍著我的臉，擔心得像隻熱鍋上的螞蟻，我很想說一聲我沒事，但身體實在是不聽使喚。但或許，是上天給我們倆一個機會，讓我們再次靠近，再次確認彼此的真心，原來是心心相連，無法分開的。

明明就是分不開的兩個人，卻要彼此傷害。或許，這就是愛情災難的可怕，但是，可笑的是，災難的源頭就是自己。

親愛的，多謝你包容我，讓我在你的愛裡恣意遊走，我會學著長大，學著說實話，學著去避開愛情裡的災難。

而這個災難日，要當成是我們永遠的紀念，告訴我們，要好好地愛對方，災難是可怕的，但是，自己的慾望與情緒才是災難的開始，我會告訴自己，要學會忍耐與體諒。

盼望愛你的這顆心，可以戰勝所有對我們愛情有傷害力的魔物。

紫
920708

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》


失約，就像漂浮在大海，茫茫然地不知道該抓住些什麼。你總是有你的理由，但我也有我的委屈，何時你會懂我的心情？

親愛的，

失約，顧名思義即失去信守約定。
而我，討厭失約，亦討厭遲到。

最不喜歡人家遲到或是臨時說不到，更討厭別人明明就跟你約五點，然後一延再延，一拖再拖，無論你有天大的理由，我總是會感到不平與生氣，難道無法明白等待一個人是多麼煎熬的工作，去揣測一個人失約的原因有多痛苦，那為什麼還要無故地讓一個人等？如果你在乎，是否可以提早一點為這個約定做計劃？

我能理解，世界上會變化的事情很多，路上會突然發生路障，遇到熟識的朋友會多聊幾句，突然車子就是發不動了，太多事情會阻礙你與我的約定，但，為什麼要讓他們阻礙了我們呢？你可以告訴我一聲，而不是在最後我問你是不是要失約了，你才對我說對不起，然後告訴我一些原因。

你無法了解，我那麼地愛你。為了你一句五點回來的話，我可以怔怔地從三點坐在電腦前，巴巴地盼望你回來。要是你晚了一分，失望就會多十分，如果你晚了一個鐘頭，那我的失望已經累積到了十個鐘頭；要是你失約了一次，我的心就會痛一次，而你，卻一直不斷不斷地失約，我的心就一直一直地痛下去。

你會對我說，忍耐一點、體諒一點，也許爭吵就會少一點。但是，我不是你，我比你感性、我也比你更需要安慰，我不比你勇敢，我需要的是真真切切的感情，不是等待這種空想，尤其是這種你答應我的等待，如果做不到，那又何必答應我呢？每次為了你而生氣，你以為我不難過嗎？我也勸過自己要放棄，不要那麼在乎你說的一字一句，可是我發現我做不到，如果要我不在乎你說的話、不生氣你的失約，那麼除非你就像一些朋友一樣—可有可無。

我做不到，我無法讓你—可有可無。

親愛的，我是為了你而存在，即使我在台北、你人在台中，我的心仍伴隨著你，於是乎，你的心是不是住著我，我很快地就可以感受到，就是因為我們彼此距離遠，所以才需要你更用心的呵護，因為我看不到你的意外，我無法了解你的生活世界，那你是不是可以答應我，別再對我失約？別讓我對你的信用破產？

愛是無償的，所以，無論你欠我多少，我欠你多少，我們都心甘情願地繼續欠下去，只是，盼望我們能好好地去溝通我們之間的一些歧異，別讓它成為我們的感情殺手好嗎？

衷心地向上天祈禱著，別再失約了。我的寶貝。

紫
920701

《親愛的，你在哪裡呢？真希望你能飛奔至我身旁》

親愛的你在哪裡
作詞：稻草人　作曲：稻草人　演唱：袁耀發 

我最親愛的你怎麼了？別不吭一聲就離開，這樣我會不知所措。
如果我真的犯了不可原諒的錯，請直接告訴我，我還可以能夠為你做甚麼？ 

親愛的你在哪裡？哦在哪裡？在哪裡？怎麼能放棄！
才好不容易，費盡力氣，我們才終於在一起。
親愛的你在哪裡？哦在哪裡？在哪裡？別輕言放棄！
早和你約定，不管哪裡，不用怕有我一直在陪你！ 

如果分開是上天註定，喔，別再抱怨你自己－無能為力。 

※ 

親愛的，你在哪裡？為什麼總聽不見我心裡哭泣的聲音，為什麼總看不到我心裡脆弱的心跳，為什麼總感覺不到我心裡那陣陣的心慌？ 

好不容易，穿過了幾百公里的相遇，好不容易，提起千百斤的勇氣，好不容易，才有一個難得的衝動，好不容易，在一起數千個日子，好不容易，好不容易，才在一起。 

為什麼我總是那麼輕言放棄？ 

我不想再解釋了，我只能說，如果你懂我，那就讓我說些氣話；但讓那些氣話從左耳進、右耳出，你知道我無心說的，只是，有時候人無法控制自己的情緒。 

我只是一個平凡、單純、脾氣又大的女人，只要哄哄我，抱抱我，我又是你最愛的那個麥芽糖了。 

還記得，跟你一起看野蠻女友的時候，你摟著我說，怎麼女人都喜歡那麼強勢？我還裝生氣地問你說：「你的意思是很委屈囉？」，看！我還是用我一貫強勢的語氣在問你。 

不可否認的，我比較強勢、我比較愛生氣、我情緒比較容易波動、我小家子氣、我愛計較、我愛罵人、我的缺點一大堆，當我這麼想的時候，我就很想離開你，因為和這樣的我在一起，實在太委屈你了。 

但，大牛並沒有因此就討厭他的野蠻女友，為什麼？
他的野蠻女友也沒有因此而變得不野蠻？為什麼？ 

我還是沒辦法因為我的一大堆缺點而離開你，而你也甘願委屈地在我身邊當一個小男人，這是為什麼？ 

親愛的，是因為愛嗎？因為愛，所以你願意接受我的所有模樣，包含好的與壞的、強勢的脆弱的、愛笑的愛哭的、愛罵人的愛氣人的、高興與不高興天壤之別的。 

如果是，請接受我的一個請求。
無論我多任性、多可怕、多情緒化，請待在我的身邊不要離開，給我溫暖的抱抱。 

相信我，只要一下子。一下子。 

我們這一切的傷痛就會離去。
請不要怪我奢求，唯有愛情，我的要求特別。 

※
後記 

這首歌，是你沒經過我的同意就放在我的電腦裡的，昨天吵得不可開交的時候，我戴上耳機反覆聽著這首歌，突然感到很冷、很冷，在五月的炎熱夏天，我感到一陣寒冷，穿上外套後，我繼續聽著這首歌，想你。 

別怪我無情。 

請回顧愛人的哲學，我說過，愛你愛的越深，就會越恨你。
越是恨你越是代表無法離開你。 

別怪我強勢。 

你知道的，那就是我、真真切切的我，如果我不會生氣、如果我沒有那麼情緒化，那就不是我。 

胡言亂語了一陣，只是要你知道。
我愛你。就這樣。 

紫
920601

《如果有個咒語可以停止我們之間的爭吵..那希望這咒語永久有效》

那天大吵後，身邊的親朋好友都替我們捏了一把冷汗，因為我們真的提出了那兩個字。 

為什麼？之後我一直想，一直想，想出了一個結果。 

吵架沒有好話是吧？所以，不管你有多愛我，不論我到底多氣焰高張，我們都會越吵越走進一個死胡同，你越是解釋，我越是不聽；你越是道歉，我越是生氣，就像一個循環，綁著你和我，我們誰也不懂到底發生什麼事？ 

最後，我就會想迸出那兩個字，你常問我為什麼要說，其實，我自己也不懂，或許，我認為只要說出那兩個字所有的爭吵就會結束、所有的不悅就會結束。 

事情結束後，我被好友訓了一頓，要我跟你約定再也不可以說出那兩個字了，萬一、萬一真的分了怎麼辦？ 

我想了想，還是蠻鐵齒的，或許是我的固執想法吧！我總是認為不會分手的，即使講了再多次，也分不開；會分手的，就算絕口不提那兩個字，也會在感情逐漸變淡後分開。 

可是，我想，我不能再折磨你和我了，每次都胡亂說話，刺激你的信心、也打擊我自己的感情。 

我們約定好了一個咒語「麥芽糖」。 

只要你說麥芽糖，我就要乖乖地聽你的。
只要我說麥芽糖，你就要靜靜地聽我說。
只要只要我們之間出現了這三個字，我們就要自動地退讓為對方想想，收起自己的壞脾氣，為對方留一步路。 

永遠記得一句話「先道歉的人最成熟」，願意道歉不代表承認自己錯，只是不希望感情因為小事破裂。 

我要用「麥芽糖」咒語守護我們的愛情。像阿里巴巴喊「芝麻開門」，門就會打開一樣；只要我們誰其中一個說了「麥芽糖」，再多的不愉快也要讓它消逝、拋諸腦後。 

你是我的、我是你的麥芽糖。我們的麥芽糖。 

※ 後記 

想到麥芽糖，是受到周星馳的電影「威龍闖天關」的影響，很喜歡那部電影，百看不厭，其中很大的原因就是受到周星馳與梅豔芳飾演的那對夫妻的感動。無論發生了什麼事情，他們總是懂得相互保護，懂得相互疼惜。 

我們是否也有這樣的一天？執子之手、白頭偕老？ 

親愛的，我衷心期盼著。 

紫
920530