《紫的一段過去...》




四年前,一個暗戀了八年的男生,在我決定不再暗戀的當下,回過頭來要求我跟他交往。
 
很多人說,這是他的報應,也有很多人說這是我的不幸,更有很多人問我,為什麼不選擇他,讓這個美麗的八年劃下一個完美的句點。
 
我說不上來,也無法去解釋自己的決定。沒錯,我深深刻刻地愛過他八年,從小時候那種矇矇懂懂的愛戀,到高中時期,為他狠狠地哭過,這些都是我無法抹去也無法否認的事情,的確,他是我愛了八年的人。
 
可是,那不代表,在他徹底地發現愛上我時,膽怯地要求我跟他在一起時,我就該風光地、開心地接受他,以表示我這八年的青春沒有白費。因為,早在愛上另外一個人的時候,我就狠狠地發過誓,要將這段八年的暗戀也好、明戀也罷,做一個了斷,為他也為自己好。
 
他卻無法死心。他守著過去的美好,不斷不斷地來向我乞討。
 
「妳以前不是寫過很多信給我?妳不是一直都希望我喜歡妳的嗎?」
 
「妳知道嗎?以前的我只是口是心非,我多怕我會耽誤妳!」
 
「想妳的信,已經成為我的一種習慣。」
 
「失去妳、錯過妳是我這一輩子唯一後悔的事。」
 
聽著這些他的控訴,實在無法狠下心來,但是,又不得不言,那已經是很久很久以前的故事了,現在在我聽起來,那只適合深深地藏在兒時記憶的某一頁,偶爾翻起,愉悅地笑一笑即可。
 
一方面,我自責於自己的心狠。另一方面,我卻又痛恨他的自以為是。
 
在以前,他認為配不上我,遲遲不肯承認他愛我的時候,他又瞭解我的痛?而今,當我找到自己的幸福時,他才又來捧著過去的美好,向我追討他應有的幸福?
 
我能懂,他當時不肯承認愛我的痛苦與悲傷,但,我同時也懂,那是當時他的決定,而今再也無法挽回我對他的感覺。
 
人,是不是都覺得得不到的是最美好的呢?
 
在長達好幾年的失聯、靠著幾封信、幾通電話的聯絡,他總是可以說他懂我,說我懂他。
 
其實,我不懂他,甚至,我也認為他不懂我,這與身份地位無關、與學歷無關,只和愛情的感覺有關。以前,因為愛他,所以我去理解、我去探索、我去關心有關他的任何一切,而今,我不愛他,所以,我再也無法抱著一樣的心情去懂他。理所當然地,他懂我的部分,我又豈能認同?
 
從他向我告白至今,起起伏伏也四年過去了。
 
我一直想在他與我之間取得一個平衡,一種友情的平衡,我實在不想因為拒絕他而失去一個從小到大的好朋友。
 
但是,我發現,這個平衡已經由於他的自以為是而漸漸失衡了。
 
他總是自顧自地聊著過去的美好,總是自顧自地說著對我的期待與幻想,總是抱著某種可以成功的期待。這樣的他,真的可以平衡嗎?
 
不想撕破臉,又不想一直承擔那種辜負人的內疚感。我到底該怎麼做?才能打破他的自以為是,他對於過去的念念不忘?
 
唉,最後,我終於明瞭一件事情,人類始終無法兩全其美地去擁有愛情與友情,當妳想要保有一段友情時,妳勢必得確保這段友情沒有任何雜質、沒有任何其他的混合物,如果,一旦發現這是一個不純的友情時,那就該開始快刀斬亂麻!
 
愛,在燃燒與熄滅的當下,居然有著天堂與地獄般的不同。真令人喟嘆!
 

921104
于接到某人來電後有感

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