幸福的另一個世界

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》


親愛的，

那天和你討論到「兵變」這個議題，我們都知道男人被兵變是很痛苦，卻似乎又很平常的事。無關誰的忠貞，無關誰的是非，有時候，只是因為環境的改變、情境的轉換，就會讓人有不同的心情與感受去面對感情。

但同時，我們都想到的一個理由是「當兵的男人會變笨！」

你曾經在去成功嶺的前幾個禮拜對我說，男人當兵後的智商會和他的頭髮成正比，意指你比當兵前笨了許多。

你知道嗎？在我的心目中，你一直就不是一個聰穎的男人，但是，上天又給了你很高的理解力，也就是說，你也許不會舉一反三，但是你又能夠說一做二，這就是你讓人矛盾的地方，有時，你直率地近乎笨拙，有時，你卻又細心地近乎體貼。你總是會在給我驚喜前告知我你做了什麼，卻又偷偷摸摸地抓了我想要看的電影放在電腦裡，我不懂，對你而言，什麼是驚喜，什麼又是平凡？

所以，我一定不會因為你變笨而拋棄你。
因為，我認識你的時候我就覺得我比你聰明！（哈！真是自戀的說法）

不過，所謂的「聰明反被聰明誤」就是指我吧！如果神經大條些，或許就更能夠調適沒有你在身邊的日子；如果呆呆笨笨些，或許就更能夠配合你一些意外卻在預料中的驚喜；如果反應慢些，或許就不會生氣你某些拖拖拉拉的舉動。女人總是這樣的，又希望男人聰明，卻又希望男人樸實，不過，就我的觀察，男人如果聰明，那就蠻難樸實；而樸實的男人又怎能要求他機智過人？

從你去當兵到現在也有八個月了，我一邊數著日子，一邊適應著自立的生活，一邊還想著自己可能兵變的理由。不過，我很快地就推翻了之後的想法，因為我實在想不到什麼好理由兵變，因為你變笨？我不覺得你變笨，有時候只是覺得你拙得很可愛，有時候卻又拙得很可恨！或者因為我愛上另一個男人？這個機率很小，因為我有感情上的潔癖，無法想像另一個人介入我生活的感覺，也或許，身邊缺乏一些追我的男人，我根本無從愛起。又或因為我受不了兩地分隔，這個機率就大得多，我實在是受不了兩地相思，親愛的，我們從以前大學時代就一直隔著中央山脈遙望著，我害怕，以後是否必須隔著台灣海峽遙望著？我們就這麼苦命？不過，也就是一路走來，我們一直都是這個挨著痛苦相愛的，如今卻放棄了，那從前的辛苦不就白費了？

一個人的時候，就容易想來想去，然後一個一個推翻掉，回到現實生活裡，我發現自己其實也很笨，不然又怎麼會心甘情願地愛著你？愛著一個不聰明的男人。不過，也許就是像咱們這樣笨笨的公婆才有機會笨笨地相處一輩子，你說對嗎？

紫
930511

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》


親愛的，

我是真的吃醋了，我並不是跟你開玩笑的喲！我很清楚自己的感受與情緒—我就是吃醋了！

其實我仔仔細細地想過，我信任你，百分百地相信你，我知道你會一心一意地對我，就像我一心一意地對你一樣。

可是，當我只要想到你和別的女生的對話比我多，你和別的女生的互動比我多；當你在跟別的女生講話的時候，我卻一句話都插不上去，那種感覺活像我是一個50燭光的大電燈泡，我只能微微笑，偶爾跟你的眼神對上，只有那一瞬間我才能感到「你是我的」的歸屬感。

那種不舒服、不愉快的感受會從我的心底浮出來…侵蝕我的情緒，讓我的情緒從本來很愉快地跟你見面或講話變成埋怨。

我知道，那並不是你的錯，你卻在電話那頭不斷地致歉。親愛的，我並不是生氣，只是…只是見鬼地莫名其妙吃起醋，還吃了一個完全不相干的女生的醋。

但我無法自制。就像愛你我也無法自制。

我想，如果今天立場調換的話，你會吃醋嗎？




會吧……

930429
紫
吃醋後的反省，結論是不知道該怎麼辦。

《幸福是一個寶藏，只要擁有一組屬於你我的密碼，那就能擁有幸福這樣寶藏，紫和小白臉的密碼就在這裡》

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》

大頭貼，一個新新產物的發明，已經忘了是在我們認識前還是認識後所流行的；不過，對我們而言，最有意義的是我們約定好要拍滿一副52張的撲克牌，從A到K，等我們集滿了，我們就可以結婚；而這個意義不凡的撲克牌就當作我們的傳家寶，留給我們的孩子一個我們交往過程中的紀念。 

A是我們第一次拍，不熟稔機器操作的我們，表情總是有些僵硬。 


2是我們情人節去九族文化村玩的時候拍的，那是我們第一個情人節，我們終於學會了看好機器的鏡頭。 
 

3帶著妹妹上台北玩，妹妹硬是要加入我們的行列，三人行好像是一家人。 
 

4第二個情人節，我們一起去看新年的電影，為了我，我們一起看劉德華演的「嚦咕嚦咕新年財」，我們又拍了一次，結果發現機器的品質差，我們決定轉戰逢甲的蓋酷家族。 
 

5我們逛台北地下街的時候發現了同樣一個機種，而且價格便宜，說好了我們都要一直拍到集滿為止；結果，因為笨笨的我不會操作，變成不能同時拍成兩張，我在那裡發起脾氣，掉下了不爭氣的眼淚，你卻百般地哄著我，拉著我的手再拍一次。那一次，我的癟嘴也成了紀念之一。 
 

6你要去當兵了，剃了個光光的頭，又在一個暑假之中胖了將近六公斤，照片中的你又圓又可愛，每次不能看到你的時候，我就會看著這張照片發笑。 
 

78910JQK……我們約定好，要拍到完，從剛交往到現在，我們一直不斷地努力嘗試達到這個目標，當然，這之中包含我們拍壞了逢甲的機種，從此少了一個拍照的地方；在大亞百貨地下樓層曾經拍過一次，之後卻再也找不到；在台北地下街也拍壞過，只是它斷斷續續地營業著；最後，在室友姊姊的記憶幫忙下，又找到西門町有一家。 

這四年來，我們總共拍了45張，拍過6個地方，只剩下6張就可以完成我們的願望了。 

就在昨天我們一同去拍的時候，卻發現台北地下街、西門町都撲了個空！兩個人的失落心情蔓延開，我知道你跟我一樣難過、一樣失望，但是，你總是掛著微笑安慰我「不用怕，我們再去找，一定可以找得到新的地方可以拍」。為了你，我也刻意地淡忘這件事情，以免讓愉快的約會變得黯淡。但是說真的，不難過是騙人的，期待老天爺再給我一個達成願望的機會，讓我們能夠集滿一副撲克牌！ 

尋機啟事：
尋找一台可以拍成撲克牌樣子的大頭貼機器，如果曾經拍過或是看過的好心人，請在留言版上告訴我地點，無論多久都沒有關係，感激不盡。 

紫
930412

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》


在所有我見過的愛情故事中包含聽來的、看來的，讓我最印象深刻的，或許就是日劇中的「東京愛情故事」了！這部片可以說是我愛情的真正啟蒙導師。

最喜歡的片段是，當完治和莉香滋生曖昧的情愫時，他們一直一直陪伴著彼此，直到真的要分離的時候，他們面對著面，說完一次又一次的再見、一次又一次的晚安、一次又一次的祝你好夢—當完治說完莉香就跟著說；雖然知道是要分離的時刻到了，但是愛苗滋長的兩人都在同時不想離開對方，所以，就在這樣不斷的輪迴中持續著。

結果，莉香提出了一個建議，就是讓兩個人數一二三然後同時向後轉，接著就不可以回頭，往各自要去的方向走去。

結果，你猜這麼著？

憨直的完治就傻傻地向後轉，然後深吸一口氣，往前方走去。而莉香卻在原地跳，並沒有向後轉。

你以為這就結束了？

錯了，結果，完治大約走了十步，還是忍不住回頭看，看見莉香笑瞇瞇地看著他。

完治大喊：「妳這個大騙子！」，莉香則奮不顧身地向他跑去，抱住他對他說：「我喜歡你，完治。」

※

以前覺得這樣的片段如果真的在戀人間出現，真的是浪漫地不得了。沒想到，有一天會真的發生在自己的身上。

每次要分離時，我會摟著你的脖子，賴在你的身上，求你再多陪我一會兒。而你就會露出極度為難的表情，從牙縫中擠出幾個字：「我…真的…不行啦…」，說真的，在那一剎那，我覺得我自己就像是殘忍的劊子手，我把你放在鋸子上，用愛切割著你和現實，讓你的心感到萬分地疼痛！

但是，我何嘗不是把我自己切割成兩半，一半隨著你的離去而去，留下的一半則孤獨地嘗著思念的滋味。

那天，我們就停在地下道，說了幾十句的道別話之後，直到上課無情的鐘聲響起，我才被你催著去上課。我說，那我看著你的背影離去，你說，不！我看就好。

從來不與我爭的你，第一次那麼堅持。

我咬著牙根、逼自己狠心地轉頭離去。

後來你說，你一直一直看著我的背影消失在地下道的那頭，而我卻一次頭也沒有回。

我無言。

因為，我怕我會像完治一樣，忍不住回了頭，結果眼淚跟著奪眶而出，而飛奔至你的身邊。

你知道，我會的。

紫
930401

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》


親愛的，我們的戀情不知不覺已經邁入了第四個年頭，穩定、平凡地持續著；不知道是不是因為我們成長了？還是沒有時間了？我們倆似乎計畫未來的時間多於吵架；收集信物成了我們最大的嗜好了。

「信物」。

我喜歡這樣稱呼它，代表著我們倆個戀情的信物—相互信任、給彼此快樂的信物。

我總是幻想著，等我們倆老了，兒孫長大了，我們就會像「最浪漫的事」裡唱的一樣；背靠著背坐在地毯上，一邊翻看著我們的信物，一邊敘述我們倆的往事。

你寫給我的信、我的紙條，
我們一同出遊的票根，
我們一起看電影的電影票，
我們一直都在收集的「大頭貼撲克牌」，
我們交往半年所寫的交換日記，
當然，還有我們的相本，裡面貼著你和我燦爛的笑容。

每一次翻閱，都會有不同的感受，每次看著它們，心裡就有很充足很充實的滿足感，其實，人生在世，有很多東西轉眼即逝的，包含快樂、包含痛苦、包含甜蜜……，但我貪婪地想要留住所有我們之間的快樂與點滴，一輩子一生都記在心裡頭，只要如此我就可以感到無比的快樂與幸福。

四年了，不算長但也不算短的歲月，從一路爭吵、一路甜蜜到現在平靜卻依賴彼此的生活裡，我感到習慣也感到安心，似乎因為知道往後的日子你和我就會這樣相互支持地走下去了。看著以前的日記寫著，不知道現在的你是否就是未來的伴侶，我想畢竟那時年紀還小，心智也不夠成熟，一心所擔心的就是自己受不受得了日益變淡的感情。而今，四年過去了，我倆的密度也越來越緊密了，似乎就像魚和水一樣，誰也離不開誰，只想告訴你，親愛的，雖然日子過得平凡，但我感謝上天賜給我這樣的你；愛情雖然沒有燦爛的火花，但日常生活中累積的點點星光，卻已足夠照亮我，給我溫暖。

未來的日子，請繼續為我們倆累積更多更美的信物；
也請你多多照顧了。

紫
930116
答應成為你女友的第四週年有感

《人生或許有終點，但幸福一定是沒有終點的，我們才能一直追求》


什麼是幸福？什麼是愛？ 

其實對我而言，我用一輩子的話、一輩子的字，我也都寫不完、寫不盡我的幸福、我的愛。無論是我的父母、我的小白臉、我的友人，甚至，只是在網站上瀏覽過我網頁的人，這些人，曾經曾經、至今至今、未來未來都持續地給我愛的感覺、幸福的滋味、活著的能量。 

只要還有自己愛著自己，還有愛著別人的能力，我就認為幸福。 

我要用盡我一生的愛去愛，去享受被愛，牽著愛人的手、父母的手，我只想對所有的人說，珍惜身邊擁有的幸福，比任何有價值的珠寶還無價。 

母親的文，寫到這，該告一個段落了。我只想用幸福做為這篇文章的結尾。 

曾經，一直認為母親受到了上天不公平的對待，她是如此地奉獻自己，為什麼還要讓她生這樣的病呢？ 

至今，我想，我該換個角度想，若不是母親的奉獻與善良，也許我現在可能連母親的手都無法握在手中。 

幸福是什麼？愛是什麼？ 

幸福是無時無刻珍惜。
愛是無時無刻付出。 
願與大家共享幸福。 

紫
921119

《人生有低潮有高潮，那一年，我們面臨了人生的潮落》

兩年前的母親節，為了避免那過擠的人潮，我和弟弟都選擇母親過之後的週末回家，卻萬萬沒有想到，老天爺和我們開了一個大玩笑，非要我們回家不可。

早上九點多鐘，才剛睡醒的我就接到父親的電話：「聽了你先不要緊張、也不要哭，媽媽今天早上腦中風，你和弟弟馬上坐最快的自強號火車回來。要快。」父親的聲音雖然鎮定，但聽得出那一陣心慌，他的話就像一顆大炸彈一樣在我心裡炸開。 

為什麼是今天？今天是母親節啊。我和弟弟還來不及打電話回家說聲「母親節快樂」。 

一邊坐火車回家的路上，我的眼淚已經不聽話地直掉。心裡不斷不斷地向上天祈求，千萬不要跟我開這樣大的玩笑，母親一定只是小病，不礙事的。 

才剛到醫院，我就知道事情不對勁了。因為所有的人都來了，圍著父親，父親的身軀不住地顫抖著，他強忍的眼淚總是在眼眶裡打轉，我知道，他定去洗手間猛哭過了，那鬢邊還沾有水珠，分不清是汗水還是淚水。 

母親因為長期高血壓，腦裡血液堵塞變成一顆肌瘤，而肌瘤破裂造成他腦溢血，曾經一度危急。後來搶救下來送進加護病房，已經昏迷不醒人事。 

加護病房的探視時間還未到，父親急急忙忙地向護士請求讓我和弟弟進去。我心裡感到萬分的難過，因為這一切的動作似乎都在顯示一件事情，那是一件我不願意去面對的事—母親有生命的危險。 

一見到母親，我的淚就像瀑布一樣洩洪了，我無法理解這場病究竟帶給母親多少的痛苦，但是，親眼看見母親躺在滿是藥味的加護病房中，她的口中插著呼吸器，蒼白的臉上早已經失去該有的血色。 

「該死的老天爺」我在心中咒罵著。我忿忿不平地罵著不公平的上天，母親的善良、母親的容忍、母親一切一切的犧牲，我們這些作子女的還沒來得及回報，怎麼忍心就這樣讓她難過地離開我的身邊，我還有好多話沒有對母親說，為什麼會選在這樣的時間，來帶走我的母親。 

母親仍是昏迷著。握著她的手，除了哭，我不知道自己可以作些什麼。什麼叫做子欲養而親不在的感受深深地刺痛了我的心，突然之間覺得什麼成績、什麼財富，竟無法挽回母親的生命，賺再多的錢、攀到再高的地位又有何用？當上天決定了什麼時候生命該盡，就是我們也無法改變。 

那幾天，心情就跟著母親的病起起伏伏。抱著男友、靠在他的肩榜上，我唯有不停地哭著，不停地向上天虔誠地祈求著，讓我再有多一點時間陪伴我的母親。 

不知道是上天聽到我們一家人誠心的祈禱，還是母親每日聽到我們的呼喚，她也捨不得離開我們。母親奇蹟式地從閻王的手中回到我們的身邊，連母親的主治醫師也驚嘆母親堅韌的生命意志與毅力。 

母親醒了。但是，她的記憶時好時壞，有時候，她會盯著我的臉問我父親「她是誰？」；有時候，她會說自己明明就生了四個孩子，怎麼只有三個孩子呢？唯一令人驚奇的是，她從來從來就沒有忘記過父親。我想，那是因為在她生命最緊急的時刻，父親是一直一直陪伴在她身邊，陪她度過難關的人。 

而父親也真的沒有辜負母親對他的依賴，沒有一句怨言地守在母親的身邊，母親有任何的一個狀況，他總是第一個發現、也是第一個處理的人。 

還記得一天晚上，我們一家人都陪母親在醫院裡，父親偎在母親的身邊陪母親說話，突然之間，母親不識得眼前的父親了。父親感到很緊張，因為那是自母親發病以來從來沒有的現象，由於是半夜發生的事情，我們緊張兮兮地去找住院醫師來為母親看看。 

孰知，那位醫師來了一下，問了母親幾句話，就跟我們說母親沒事，是我們太過緊張罷了。父親大發雷霆，他就是知道母親不對勁，他就是知道有狀況發生，他幾乎是要與那位住院醫師吵起來，無可奈何之下，父親只好找上那位主治醫師，親自為母親作了斷層掃瞄。 

果然，母親的腦血管又溢血了。事情發生過後的今天，我居然又憶起人家說的話，醫生是越當越有醫德，我感謝父親的堅持與那位主治醫師的傾聽，病人家屬或許總是比較緊張，但是，不代表醫生權威可以抵掉所有的東西，至今，我仍是這樣相信著。 

這件事情讓我經歷的人生有史以來的潮落，第一次感受到要失去摯愛的感覺，而今，母親的漸漸好轉，讓我體驗到了「珍惜」的可貴，許多時候，我會選擇賴在母親的身邊、抱抱母親，親親母親的臉頰，雖然母親的記憶力已經沒有像以前一樣了，但是，我卻寧願要多一點時間跟母親相處，因為我知道失去了就再也要不回來。 

母親生病後，唯一唯一讓我感到欣慰的就是我們一家人因為珍惜和母親相處的時間，衝突變少了、摩擦變少了，我們避免去引起衝突與摩擦，因為我們知道能夠相處在一起就是一種得來不易的福份。而這樣的福份怎能讓我們隨便就揮霍掉呢？ 

期待老天爺讓母親一直一直平安下去；做子女的能夠盡我一份微薄的孝心，而這個「潮落」將帶我們家另一個「潮起」。 

紫
921118

《紫的一段過去...》

《連在身上的臍帶可以剪斷，但無形的血緣卻怎麼也割不斷！》


命定的孩子也是命苦的孩子，我的左手臂上刻劃了很深的疤痕，如果第一次看見我的疤的人，總是會驚訝於我的傷口；以前，阿姨、叔叔看到我手臂上的疤痕，總是會心疼地告訴我：「沒關係，只要以後去做植皮手術就看不見了。」 

其實，愛美對我而言一點意義都沒有，祇是一個疤痕，祇是需要一直向別人解釋疤痕的由來罷了！ 
誰會知道，這個疤對我的意義是父親和母親對我的愛。 

意義重大。 

在我六歲那年回鄉過年，和一大群的表哥表姐到水田裡去吃西瓜。沒想到，人卻深陷田沼裡，一不小心掉進「抽水馬達」，整隻手被捲進三角皮帶裡。 

要不是皮帶捲到後來自己報廢，我想，我現在已經是小說裡的「獨臂神尼」了。難忘，當表哥將我抱出外婆的三合院時，母親緊緊地抱著我，我的左手不斷不斷地冒出血，母親都可以見到我的皮開肉綻，那傷口深可見骨，她不發一語地緊按住我的傷口，刻不容緩地坐上計程車送我去醫院。 

一路上，我沒有停過哭泣，母親只是一直盯著我、一直安慰我，要我勇敢。我望著母親的臉，不知道什麼時候母親的臉也爬滿了淚痕。 

直到送進醫院的前一刻，不知道是不是流了太多的血，我竟然有濃濃的睡意，向母親說了一聲：媽，我好想睡。母親哭中帶笑、滿頭大汗地回我，嗯，妳好好睡，沒事。 

就這樣，我暈過去了。什麼事情都不知道了。 

我縫了一百多針，要躺在醫院兩個禮拜，醒來的第一眼是紅著雙眼的父親。堅強的父親為我也紅了雙眼 

註：以前並沒有手機這樣發達的通訊器材，但是，父親事後說，他可以感受到眼皮不停地跳動，似乎會有什麼事情發生，於是，他沒有靠任何外界的通訊器材就提早趕到外婆家。事實證明，所謂的心電感應是真的有的。 

手術不是最痛苦的，換藥才是整個受傷過程中，最令人怵目驚心的。因為傷口沒有瘉合，換藥的時候又不會下麻藥，那要灑在傷口上的痛比當時受傷還要痛。每次當穿白袍的醫生經過我的房門，我總是先開始哭。母親每到了換藥的時候，就要準備一份報紙，整個人必須坐在我的身上，壓著我的身體，不讓我亂動，用報紙遮著我的臉，不讓我看到血肉糢糊的傷口，然後經過一場驚天動地的大哭之後，才會結束。 

可是，無論那一次換藥，母親一定會陪著我哭泣。她不會像一些人一樣要我不哭、要我勇敢，或是對我說一點都不痛，她就是陪著我掉眼淚。那種錐心刺骨的痛她似乎也感受得到。 

是不是，每個子女和父母親之間都有一條無形的臍帶綁著，有形的剪掉了，無形的卻無時無刻地綁著，所以，母親能夠陪著我痛、陪著我笑、陪著我一切的喜怒哀樂。 

紫
921113