幸福的另一個世界

《話說我養了一個小白臉...》

《我家的小白臉很愛哭，但是我就愛愛哭的他...》

親愛的， 

這是你進去成功嶺的第五個星期了，本來，一直甜甜蜜蜜的我們有了第一次的小吵，那是為了我的自私、我的佔有。 

我無意的，真的！ 

你說，你要跟國中同學吃飯，我為了照顧在家的母親，實在是無法跟你一起去，雖然我很想很想跟在你身邊，把握每一分每一秒我們在一起的時刻。你說，你要跟他們去逛街，我無法點頭隨你一同去，更沒有立場阻止你去。 

我……我自私地想要把你綁在我的身邊，我想向全部全部要和我爭奪你的人說，你是我的，請把他一個人完完整整地留給我。我知道我的理由很爛、很自私，我也像是一個永遠都不滿足的小孩，你的陪伴可以更多，我絕不退讓，可是，我好怕好怕你討厭我，好怕有一天你會覺得我的自私是你的包袱。 

所以，我好矛盾。矛盾在要讓你有自己的空間還是要讓自己難過。 

結果，我什麼都做不好，我既無法開開心心地讓你擁有自己的空間，也沒辦法讓自己不難過，所以，我成了十足的大罪人。一個黏男友黏到不可開交的女友，外加脾氣不好。 

這是我對自己的認知。 

為了這個認知，我又發脾氣了。或許該歸咎於自己的完美主義吧。總覺得可以做得更俐落、更漂亮的，就算是我的自私，也不該顯露出來。所以我又把氣出在你身上了。 

這個結果鬧得我們很不愉快，雖然最後還是和好了，卻給你媽媽一個不好的印象。 

隔天你的電話，你的聲音，我一聽就知道有問題，那不是你，不是那個快樂的你，有什麼事情干擾著你、困擾著你。 

你一直不肯說。我女人的第六感告訴我，事態嚴重。 

在我的堅持與逼問之下，問出了你的淚、我的害怕，你說，你媽媽真的不喜歡我。說真的，這些話從你的口中說出來，我反而沒有難過，你兩行的清淚卻惹得我十分心疼。 

其實我知道的，我一直都知道的。從以前到現在，我也一直覺得自己不夠好，無法達到讓你媽媽喜歡的標準。所以我好自卑、我好害怕，你不懂，其實我是很自卑的，我自卑無法配上像你這麼好的人。我怕，我怕你會接受你媽媽的說法，其實，我就是如此。 

看到你為我心疼，你為我不捨，我心裡滿滿地都是感動。
你的淚抹去了我的害怕。 

你知道嗎？我不怕你媽媽不喜歡我，我怕你不知道你媽媽不喜歡我。如果有一天你無法接受你媽媽不喜歡我，那我又該怎麼辦呢？ 

可是，現在我不擔心，我不怕。因為你瞭解了我的擔心、我的害怕，你會陪著我一起度過的，而我，會盡力地去讓你媽媽喜歡我，這是我可以努力的部分。 

親愛的，當全世界的人都覺得你愛我比我愛你多，你可知道，只有我自己知道，我們沒有愛得多跟少，只有愛的方式不一樣。所以，不要以為我可以失去你，我—受不了沒有你的。（你知道） 

讓我們一起加油，我盡量，我盡量不讓自己內心的那隻自卑怪獸跑出來搗亂，而你也要一直一直陪我喔！ 

紫
921014

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》


一直都以為自己很堅強，可以堅強去面對自己一個人，可以堅強努力等待你給我一個很美好很美好的未來。

可是，這一兩個星期，你被限制著的行動、聯絡，我才知道原來自己對你的依賴是這樣深、這樣不可思議。吃飯想你、睡覺想你、上網想你、無時無刻都在想，此時的你在做什麼呢？是不是也跟我一樣？無論發生什麼事都掛著彼此？

你當兵之後，我變得一點都不堅強了。

第一次接到你的電話哭。
第三次接到你的電話也哭。
看電視想到你更是一哭不可收拾。
自己一個人坐在台大宿舍的書桌寫日記也哭，
上網看以前我們吵架的紀錄哭，
進BBS看我們的對話紀錄也想哭。

為什麼我會變得這麼愛哭？我好想問你。是因為真的少了一個人分享喜怒哀樂嗎？還是對於你剛離去的害怕？

很多人會說這不過是短暫性地分離，一開始本來就難以適應。我這種症狀應該會隨著你當兵的日子越來越輕。

或許吧？但我不去想，我只知道，每天想你是我的作業。

本來對自己說好，只要經過一天沒有見到你就要在撲滿丟十塊或是五塊，可是，丟著丟著，有時候常常忘記這是一天裡第幾次想到你、想到要丟，不知不覺把丟撲滿當作是一種補償，補償我可以想你。

真的好想你。親愛的。

紫
920919

《孩子沒有選擇父母親的權利，同樣地父母親也無法決定自己的孩子，命運操縱著親情的那條線，從一出生開始就緊緊相繫著》


母親和父親常說，我是命中注定要來出世給他們當女兒的。也是他們上輩子一定欠了我不少債，所以，我的出世帶給了他們不少的災難。 

聽說，我在六七八個月的時候，母親去產檢，醫生告訴母親我已經胎死腹中，沒有心跳、沒有氣息了。當時的年代，其實醫生代表了一種莫名的權威，父親與母親半信半疑的相信了。本來就要拿掉我的時候，父親突然捨不得，畢竟是第一個孩子，因為是第一次，所以所下的感情特別重。 

他與母親商量，是不是還是等到懷胎十月了再說，反正不急著拿出來。母親也答應了。 

就這樣，我這個孽子就被安穩地留在母親的腹中，過著我安穩的日子。 

當我出生時，有心跳、有呼吸。父母親簡直不敢相信，他們就這樣撿回了我的一條小命，如果不是當初的莫名堅持，也不會有現在活到二十有三的年歲，在這邊寫著母親的故事。 

還記得，每當我回憶這段往事，會調皮地問母親，妳有沒有後悔當初沒把我拿掉？母親總是笑笑不回答，輕輕地揉著我的頭。有時候，我也會故意地問，到底母親在生育那個的過程最痛苦，母親總是毫不諱言地指向我。 

現在想想也是，我是第一胎。母親所承受的不只是生育上的苦痛而已，還有心理上那七上八下的感受。 

至今，這段過往我還是津津樂道。因為我總是可以大聲地、驕傲地告訴別人我是母親「命定」的孩子。 

紫
920811

《關於我和我的母親，一個故事的開端...》

一直一直都在構思寫母親，但一直一直都擱在心裡沒有付諸實現，或許是近親情怯吧，面對生我、育我、照顧我、愛護我的母親，我竟害怕提筆去寫起，深怕一個不小心，這文會再度打破易碎而我又好不容易才打造起來的堅強堡壘。 

幾年的離家、幾度的強大打擊，曾經以為再也站不起來的我，其實是膽小的，膽小地不敢去面對自己最深、最痛的感情。外表越是顯得堅強、內心越是軟弱，面對愛情如此，面對親情亦是。 

但是，最近回家，牽起母親越來越纖細的手，她總是會輕輕地揉著我的手，那溫暖的感覺就這樣從母親的手心源源不斷地流到我的手中，再從我的掌心上的細紋流到我的心裡，就像初生嬰兒一樣，靠著那一小段的臍帶與母親相連。雖然我的臍帶不復在了，但手牽著手，我漸漸地變得堅強、勇敢。每當回憶起過去，想要流淚的時候，想起母親的手，想起母親的堅強，我會把要掉下來的眼淚再忍回去。因為，我比誰都幸福，我能牽著母親的手，陪她說說話、幫她按按日易消瘦的腿，甚至幫她洗澡。誰說我不堅強、不勇敢，我的勇敢全都來自於我母親原生與我的力量。 

所以，我決定，好好地寫一篇文。有關我和我的母親。 

紫
920809

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》


那日，父親與我談起你、談起我們之間的未來，他很希望你能夠加入修道的行列，因為他認為，只要修道的孩子就不會變壞，而他更是認為，你還未定性，要一個男人定性太難、太難了。

他說，男人結婚前與結婚後可差多了，他結婚前還不是老實古意。(真是笑死我也，父親也有老實古意的一天。)。

不過，不得不信。

看這世間男女，分分合合、聚聚散散地如此多。更甚，看報紙、聽新聞，多的是虐妻、婚外情等社會新聞，難道那些女人婚前都是瞎了眼睛的嗎?或許不是吧，每一段也許也曾有過轟轟烈烈、甜甜蜜蜜的過往，只是因為時過境遷，社會這個大染缸會將人染成什麼顏色，可能連我們自己都不知道。

父親吃過的鹽畢竟比我走過的路多。

他的話，就像一顆小石頭丟進我的心裡，然後泛起一陣、一陣的漣漪。

你會不會變?

那天還是傻氣地問你了，究竟我是藏不住話的。

你千保證、萬保證絕對不會變。無論習性、無論感情，你會一直一直都堅持下去，你的承諾是那麼的真誠、你的語氣是那麼誠懇，但是，我的心中仍是擔心，只是，我想盡辦法要讓我的擔心變成一種無謂的擔心。

我想，愛會變，不是沒有原因的。

愛就像照顧一株植物一樣，以為愛足夠的時候，就忘記去灌溉，再堅強的愛也會變。反之，無論經過多久，都像剛認識、剛戀愛的時候，處處為對方著想，用最好的一面去面對彼此，誠實地面對彼此的缺點，適時締造浪漫。

當然，並不是每個人都適合浪漫。但是，我想沒有一個人不喜歡驚喜吧。天真浪漫或許是與生俱來的，但我堅信，後天也是可以學習的。

避免去遭遇到對自己不利的環境，如果真有一天必須面對時，也要時時刻刻地提點自己。

你愛吃醋，其實，我比你還容易吃醋。不是不信任你，只是相信世界上的感情都是培養來的，如果將你和其他女子放在一個培養皿裡，難保不會發生意外。

世界上，太多人相信自己的自制能力，卻忘記去避免，而我們要時時提點彼此。

只要小心呵護我們愛的種子。我想一輩子、十輩子、一百輩子，我們都不會變的。

你說是嗎?我的寶貝。

紫
920731

幸福是什麼？幸福是滿足為基礎、惜福為泥土、愛與被愛為屋頂所砌成的一座屋。


之一

之前，常常因為一兩句話，我們倆鬧得不可開交，說真的，常常吵架，讓我感到內心一陣一陣的害怕，害怕會有那麼一天，有一天這些無謂的爭吵把我們之間的幸福磨掉了、損光了。

但是，我慶幸的是，還好有這些爭吵，讓我們可以有話就說，而不是憋在心裡，造成對彼此感情的傷害，雖然每次大吵大鬧後都元氣大傷，但是，卻也讓我們感情的熱度，始終跟得上台灣夏日的氣溫，無法降溫。

所以，我的幸福是可以和你鬥嘴、可以生你的氣、可以為你掉淚。

之二

每次出遊，總是不滿足，總是希望你可以再多陪我一點時間、總是希望在台灣的每一個角落都有我們甜蜜的足跡，深怕錯過那個風景點，讓我們無法完成願望。

可是，你不在身邊的日子，濃濃的思念就告訴我一件殘酷的事實，那就是：沒有你，再愛吃的東西也變得無味；沒有你，再美麗的風景也變得無趣；沒有你，再好看的衣服也不值一瞧，隨手一拿就是無法提起興趣買。這一切的一切，全都是因為沒有你。

所以，我的幸福是有你在身邊，即使只是看著你熟睡的臉龐，那也是一種快樂。

之三

最近，和久未見的朋友聊到未來，她已經計劃著結婚的事情，幻想著未來寶寶的樣子。很難碰到一個這麼心有靈犀的朋友，我感到很安慰。

不知道是不是年代不同了，像我這樣的七年級生，似乎沒有一個女生是喜歡結婚的。大學剛畢業，心裡就想著嫁人的女生被視為異類，讓我這個想要早一點結婚的人，完全不知道該如何向其他人說起自己未來的計劃：早日嫁出去。

其實，早一點結婚，是為了想要生兩個我們的寶寶，有醫學上的證明，28歲的女孩子是生子的黃金時期，這個時候的卵子和精子是最優良的，結合也最有可能生出健康、資優的寶寶。

當然，我也懂，這個時期，那是說結婚就結婚的呢。爸爸老是在我耳邊循循善誘，要我不要那麼早嫁，而結婚的經費、未來的生活費、孩子的養育、教育費……，想到就覺得恐怖，難怪有這麼多人不想結婚。

但是，我還是想結，而且徵得你的同意，結婚後我還是可以幫助家裡，我更是義無反顧地想結。

因為我的幸福就是和你建立一個美滿的家，生兩個我們的愛情結晶。

之四

上次同你說，要是我們大學一年級的時候沒有在一起，或許到現在我還是小姑獨處一個，你笑笑揉揉我的頭說，不會啦。

我可不是在跟你開玩笑喲。

覺得自己一直是一個小眼睛、小鼻子、小嘴巴的人，面對愛情，我也特別地小氣與吝嗇，但也特別執著，若不是你的溫柔和體貼，也許我永遠都走不出單戀、失戀、與好友同時愛上一個人的漩渦裡。

而且，當媽媽發生事情，是你陪在我的身邊，給我一個強壯的肩膀依靠，抱著我告訴我沒事、為我擦去眼淚，當我向你要求在家約會，避免讓爸爸擔心、也為了多陪陪生病的媽媽，你沒有多說一句地就答應，天知道，我有多感動。

所以，我的幸福就是遇見你。

之五

如果可以向上天多要一點幸福，我會許一個願，下輩子我也要和你攜手。無論艱苦、貧困、難過、生老病死。

我誠心地向上天祈禱著。讓我再多愛你一輩子。

紫
920730

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》


這文有一個很奇怪的標題，自己寫了也覺得很奇怪。通常人家情話綿綿的時候，不是都該說，因為有你。

而「因為有我」，這句話卻讓人聽起來似乎有些自戀與自大。

這句話，是來自於張惠妹的新歌，一首節奏蠻快的歌，會被吸引是因為她歌詞裡的意境，實在是很符合我對你的感受。

＃
世界上有很多人不快樂，你卻還時常笑嘻嘻的。我還以為你很看的開，後來才發現是因為我，因為有我，所以你快樂。

認識你的時候，是透過朋友介紹，其實真正的熟識卻是在bbs上，那時的你是一個涉世未深的大男孩，玩心特重，卻也渴望愛情，你在各大bbs站上遊走灌水，其實，你內心是渴望遇到一個也和你一樣的人吧。

而我，我是一個心機頗重的人，我刻意地接近，卻是為了你身邊的另一個他。

可是，雖然目的卑鄙，但是心卻是真切的，如果你不值得我投入，我又怎會因為深夜遇到你而快樂，你是當時單戀他的我，最好的興奮劑與得力幫手，無論發生什麼樣的問題，你總是不顧一切地為我解決。

還記得，他總是利用你用摩托車載他到政大去見女友，而你卻被孤單地被拋棄在7-11閒晃，你打電話給我時，除了一種惺惺相惜的互憐之外，對你，我總是感到窩心，因為你這樣的好，好到不求回報、不求收穫。

也是因為你，可以撫平一些他們相戀的傷口。

但，是因為他們相戀，所以戀上你嗎？

這樣說，對你不公平，對我，更不公平！沒有人會喜歡把自己的愛情當賭注，也沒有人願意去將就一段沒有愛的愛情，我們之間，怎麼可能是因為我的受傷而在一起。

是因為你真的給我一種從來沒有人給過的安全感，那種不管發生什麼事情，你會以我為重；無論天下多大的雨，你會為我撐傘；電腦白痴的我，再怎樣愚笨，你也會願意一字一句地解釋給我聽。

這樣的你，讓我感到很舒服，很貼心。跟和他在一起，那種混沌不清、捉摸不定的曖昧，或許就像是在海裡與山裡的感受。你就像海，給我無限的包容與關愛，他就像森林，容易迷失心、迷失自己。

不過，也是他，給了我愛的勇氣，讓我勇敢地將心奉獻給你，因為他讓我知道，沒有勇敢地踏出去，就不會有幸福。

相愛的當初，我們總是簡單的，但是隨著愛越深，煩惱也就越多。

但，不管發生什麼樣的事情，你總是比我樂天、比我沒主意。吃什麼、做什麼、逛什麼、玩什麼，你總是拿不定主意，你也很少為了朋友煩惱，為了找不到工作而難過，在你的人生裡，似乎有我，你就很滿足，因為有我，你就很快樂。

我一直想不通是為什麼，為什麼有人的人生可以單純成這樣，為此，我還常跟你吵，吵你不懂我的感受、不懂我的煩惱、不懂我可憐的處境。就像我同你說，我在寢室裡像極了透明人時，你居然安慰我，其實，當個透明人也不錯。

現在想想，那樣的爭吵，真是不值得。我們老是為了別人的事情吵，何必呢。

親愛的，我無法像你一樣單純與天真，因為我的心中住了一個惡魔，他總是會伺機而動，跑出來叨擾我的生活，叨擾我的感受，讓我落入一個無法逃避的陷阱裡。我會擔心這個、擔心那個、煩惱昨天、煩惱明天，但是，千萬不要因此而離棄我喔。

因為，我最親愛的，你知道，我也因為有你，所以我才快樂。在你的懷抱裡，我的惡魔就會無所遁形，長出一對白色的翅膀，被你馴服，成為你的天使。

因為有我才有你、因為有你才有我。

紫
920718

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》


親愛的，我將2003年7月5日訂為我們的戀愛災難日，我相信，你一定非常贊成我的意見。

那日我們兩個的心都狠狠地撕裂並踩碎了。

但奇蹟式的，我們都活過了那日，並更加地確信，無論發生了什麼樣的事情，你都會在我的身邊，我都會在你的身邊。

本來，極度不想紀錄下那天所發生的事，一來是怕觸景傷情；二來是擔心所有人看到文章以後，會責怪我的任性、我的不珍惜。但是，我想，我還是必須把屬於我們兩個災難日記下，用來警惕我們倆，別再拿愛情的生命開玩笑。

所有的災難來源都來自我的忌妒，不得不承認，一個人的忌妒是會殺死所有的生物，一個人的忌妒是會犯下極大的錯誤，莫怪現在霹靂火裡的邢速蘭有她的理由發飆，至少，我認為我就是跟她某方面的相似，我忌妒你的母親，忌妒你的朋友，忌妒你的家人—我忌妒所有可以跟你在一起的人，因為，他們可以跟你在一起，而我卻無法跟在你身邊，感受你的心跳，你的體溫，你的擁抱，你的呵護。

如果，忌妒是我的一個大缺點，那麼易怒就是我的致命傷，當我無法理解你為什麼就是不肯花一些小小的力氣跟我在一起時，那易怒的情緒以及小惡魔就這樣在我的心中滋長，我又自以為是地認為，不是你不能做，而是你不努力去做。這股憤慨隨著你的不耐而高張，即使我也隱隱約約地感受到你的無奈和無力。

你還是無法理解我為什麼總是要無理取鬧，你無法了解女人執著起來的感受，你更是無法體會我為什麼老是一再地圍著你繞同一個圈子。

就這樣在循環的爭吵下，我坐在15號公車的站牌底下，哭著、叫著、鬧著、嚷著我不想去找你了。

又來了，我內心那高傲不可低頭的女王又跳出來，要我有志氣些，不要老是依賴在你的腳下，你既然可以不需要我，我又何苦巴巴地絆著你不放。

罪有應得的我，換來的只是無止盡的淚。

我猜想，你大概猜到了我的雙面人格，我嘴巴上說不肯去，實際上身體還是會不由自主地朝著你所在的地方移動，似乎像是本能般地，你認為，只要你見到了我，這一切的一切你就可以平息了，所以你不想在與哭鬧的我爭論，你選擇沉默。

我卻在你的沉默裡崩潰了。永遠是這樣，男人以為不說話就表示認輸，女人卻以為不說話是逃避，我無法判定誰是誰非，但我知道，我不喜歡你沉默，所以我讓淚水慢慢地淹沒了我的臉，我不停地用衣服擦著淚，讓路人、公車上的人用異樣的眼光看著我，我想，那時的我一定哭得醜兮兮的吧，但我就是控制不住，因為這一個禮拜來的打工，已經耗盡我所有的力氣，心裡想著的是為什麼你就是不能像我一般需要你？其他旁人的眼光，我一概不管。

坐在公車上，心裡盤旋過好幾個念頭，曾經想著，就這樣不要去找你了，回頭回台北的家算了，但是，又想起那孤零零的房間，那裡是我的家嗎？想著想著，我又想到我有真正有疼惜我的家，但是，傷心的我一回到家，真的隱藏得住我內心的悲傷嗎？萬一被識破，又要讓白髮蒼蒼的父母親感到擔心。

轉過千百萬個念頭，心裡還是捨不得你，還是坐上了往你方向走去的車子。但是，坐在冷清的車子上，越想越寂寞，越想淚越多，為什麼談這樣遠距離的戀愛已經讓我很痛苦了，你卻總是無法體會我的感受？心裡埋怨你的聲音越來越多、越來愈大聲，大到連我自己都無法控制，於是我還是拒絕你的好聲好氣，即使你問我去哪裡，我就是不甘心告訴你，我就是去找你。

耗下去的時間，比不上車子在高速公路上行走的時間。我在來不及結束戰爭前到了台中朝馬站，一個人茫茫然地走在車站附近，頂著那艷陽，突然覺得那是上天故意給我的懲罰，讓我想見你的時候見不到你，可以見你的時候，又故意讓我不見你。

心裡頂著強大的悲傷，看著你常等我的地方，我嗤笑一聲，你怎麼可能來找我呢？你或許還在等我低頭呢！

轉念一想，突然想到東京愛情故事裡的莉香。

她在最後一集的時候，坐在電車上嚎啕大哭，跟我很像。既然如此，我也學她，自己一個人到心愛的人的故鄉去流浪，去尋找有關你和我的回憶。

這麼一想，我走到往清水的公車站牌下，決定自己一個人靠自己的力量去找回屬於我自己的東西。其實，心裡更是抱著小小的希望，希望你看到我出現在你家門口的時候，你會開心地擁我入懷，為我擦去所有的淚。

或許是真的上天捉弄我們吧。我才剛一上車，我的手機就響了，一看是你，我不假思索地往窗外望去，我看見一個熟悉的身影坐在摩托車上，而他也正拿著手機，那不就是你嗎？電視、電影上才會出現的「擦身而過」，現實生活中，竟眼睜睜地在我們兩個生活中發生。

你問我在哪。我繼續賭氣地說，我坐車回台北了，實際上，我是在坐車，但是卻是往你在的地方去。

可是，這一次你真的被我激怒了，你拋下一句話給我：「如果我等不到妳，那我就不要妳了！」

淚如雨下，卻還是說不出口我往清水去的事實；心如刀割，還是止不住我內心強大的悲傷，這又能怪誰呢？全都是我自找的不是嗎？

我恨我自己的怯懦，連說一句我去清水的話也不會；我恨我自己的驕傲，讓我失去見到你的機會，直接剝奪你對我的愛。

內心裡，只是不斷地祈禱著，不斷地勸說自己，只要能夠在你家門口等你，你就會不生氣、不難過，我就會不傷心、不寂寞。

孰知，當我真的走到你家，走過你陪我一起走過的地方，好不容易、費盡千辛萬苦，頂著炙熱的太陽，冒著會迷路的危險，我一個人一邊掉眼淚一邊走到你家，原以為，你會開心見到我，你卻更生氣，生氣我騙你，生氣我說謊。

你的氣話，你的怒語，換來了我的倔強。

我說：「我只是來看看你，我要回去了。」

你回答著：「為什麼要回去？」（傻瓜，這就不用問了啊，我最親愛的，你不是該拉著我的手說，不要回去的嗎？）

我說：「為什麼不回去？」

你更生氣了，只是看著我的背影，並沒有追上來。你打電話來，用很可怕的語氣問了我數次：「妳要不要回來？」。

我還是倔強地回答不要。我真的是一個很鐵齒的人，我自己都蠻崇拜我自己了，明明就哭了五個鐘頭，明明心裡就像是有千萬根針在扎一樣，我還是可以咬著牙說，我要走。

我走到你家巷口的7-11，坐在門口，我自己也不知道我該往哪裡去了，根本就是一個無處可去的人，卻還嘴硬說自己要回台北，原本就是需要人哄的，卻故意裝作什麼都不在意的樣子，我恨我自己，真恨。

你又打來了。說是要載我去坐車，心裡萬般的委屈一股腦兒地湧上，為什麼，你還可以說要載我去坐車，你真的那麼狠心，就要把我送走嗎？淚眼撲朔地看著你，想把你的真心看得清楚一點，卻發現，我也已經看不見自己的真心了。

或許是老天爺給我機會吧。

你為了要幫我戴上安全帽，弄傷了自己的手，顧不得自己的眼睛，只是本能性地為你痛、為你難過、為你傷心，只是一個小小的傷口，卻牽引著我的心。我沒有思考地拉過你的手，想看看那個為我受傷的傷口，嘴裡不停嚷著：「會不會痛？沒事吧？」

是兩個手又牽在一起的關係嗎？你的心軟化了，你拉著我的手，挨近我的身邊，哭了五個鐘頭的我，實在是哭得連眼睛都張不開了，不知道是不是哭太久還是在太陽底下站太久，我竟然有一點感到暈眩，就在你拉我進你懷中的時候，我暈了過去，躺在你的懷抱裡，暈過去的我，似乎在那一刻最幸福。

你輕輕地拍著我的臉，擔心得像隻熱鍋上的螞蟻，我很想說一聲我沒事，但身體實在是不聽使喚。但或許，是上天給我們倆一個機會，讓我們再次靠近，再次確認彼此的真心，原來是心心相連，無法分開的。

明明就是分不開的兩個人，卻要彼此傷害。或許，這就是愛情災難的可怕，但是，可笑的是，災難的源頭就是自己。

親愛的，多謝你包容我，讓我在你的愛裡恣意遊走，我會學著長大，學著說實話，學著去避開愛情裡的災難。

而這個災難日，要當成是我們永遠的紀念，告訴我們，要好好地愛對方，災難是可怕的，但是，自己的慾望與情緒才是災難的開始，我會告訴自己，要學會忍耐與體諒。

盼望愛你的這顆心，可以戰勝所有對我們愛情有傷害力的魔物。

紫
920708

《戀人最甜蜜最誘人的絮語，是紫給小白臉的喃喃自語...》


失約，就像漂浮在大海，茫茫然地不知道該抓住些什麼。你總是有你的理由，但我也有我的委屈，何時你會懂我的心情？

親愛的，

失約，顧名思義即失去信守約定。
而我，討厭失約，亦討厭遲到。

最不喜歡人家遲到或是臨時說不到，更討厭別人明明就跟你約五點，然後一延再延，一拖再拖，無論你有天大的理由，我總是會感到不平與生氣，難道無法明白等待一個人是多麼煎熬的工作，去揣測一個人失約的原因有多痛苦，那為什麼還要無故地讓一個人等？如果你在乎，是否可以提早一點為這個約定做計劃？

我能理解，世界上會變化的事情很多，路上會突然發生路障，遇到熟識的朋友會多聊幾句，突然車子就是發不動了，太多事情會阻礙你與我的約定，但，為什麼要讓他們阻礙了我們呢？你可以告訴我一聲，而不是在最後我問你是不是要失約了，你才對我說對不起，然後告訴我一些原因。

你無法了解，我那麼地愛你。為了你一句五點回來的話，我可以怔怔地從三點坐在電腦前，巴巴地盼望你回來。要是你晚了一分，失望就會多十分，如果你晚了一個鐘頭，那我的失望已經累積到了十個鐘頭；要是你失約了一次，我的心就會痛一次，而你，卻一直不斷不斷地失約，我的心就一直一直地痛下去。

你會對我說，忍耐一點、體諒一點，也許爭吵就會少一點。但是，我不是你，我比你感性、我也比你更需要安慰，我不比你勇敢，我需要的是真真切切的感情，不是等待這種空想，尤其是這種你答應我的等待，如果做不到，那又何必答應我呢？每次為了你而生氣，你以為我不難過嗎？我也勸過自己要放棄，不要那麼在乎你說的一字一句，可是我發現我做不到，如果要我不在乎你說的話、不生氣你的失約，那麼除非你就像一些朋友一樣—可有可無。

我做不到，我無法讓你—可有可無。

親愛的，我是為了你而存在，即使我在台北、你人在台中，我的心仍伴隨著你，於是乎，你的心是不是住著我，我很快地就可以感受到，就是因為我們彼此距離遠，所以才需要你更用心的呵護，因為我看不到你的意外，我無法了解你的生活世界，那你是不是可以答應我，別再對我失約？別讓我對你的信用破產？

愛是無償的，所以，無論你欠我多少，我欠你多少，我們都心甘情願地繼續欠下去，只是，盼望我們能好好地去溝通我們之間的一些歧異，別讓它成為我們的感情殺手好嗎？

衷心地向上天祈禱著，別再失約了。我的寶貝。

紫
920701